Тотем и табу в вирте

inesacipa — 26.02.2011
Не так давно я почти всерьез рассматривала для себя возможность написания книги-не книги, но чего-нибудь вроде мануала по установлению контактов в вирте. Первых контактов, которые так легко отваливаются, когда человек начинает якать и задавакаться задолго до того как станет собеседнику хоть немного интересен. Ну и огребает по самое не балуйся. Как правило, за таким инцидентом следует обидка.

Эта мысль меня посетила... дайте подсчитаю... три, четыре... пять обиженных тому назад. Испортив настроение очередным желающим раскрыть мне душу и выругавшись на сей счет в теге "разорительная роскошь общения", я задумалась: имеет ли смысл писать что бы то ни было, облегчающее налаживание виртуального контакта? Человек и так совершает нелепую ошибку, взращивая в себе Джозефа Сэрфеса из "Школы злословия" (нет, это не тупой гость леди Никитишны, это хитрый персонаж сэра Шеридана) или нашего родимого Алешеньку Молчалина - ради того, чтоб "угождать всем людям без изъятья". Конечно, в результате у него образуется "огромная опека", но в вирте-то эта благодать на что? Если ты не мчишься семимильными шагами по тропе монетизации своего блога и себя, любимого, нафига она нужна, аудитория, состоящая из одних психологических кредиторов?

Не скрою, все мы приходим в соцсети с намерением обрести некоторое количество друзей и родственных душ. А вместо этого не успеешь оглянуться, как за тобой уже бредет корован тех самых кредиторов и канючит "Дай похвастаться, дай пожаловаться!" Нет, сперва ты не против, ты слушаешь, читаешь, вникаешь... Но через некоторое время осознаешь: твое мнение не требуется. То есть не ты сам не требуешься (тогда бы и вопроса не возникало, как поступить), а именно мнение твое не требуется. Нужна аудитория в лице тебя. Одна аудито-сила, вумственно выражаясь.

Конечно, современному человеку категорически не хватает внимания, причем не хватает даже в условиях избыточного общения. То есть, продолжая вумственно выражаться, мы несем сюда свою интроверсию, а здесь, как и в реале, куда больше экстраверсия востребована. Мы хотели бы раскрыть душу избранным собеседникам, а вместо этого миленько болтаем с тем, что само набежало и неплохо проводит время в нашей виртуальной исповедальне.

Забавная ситуация, что и говорить. Особенно если учесть, что ты по-прежнему ограничен в праве выражать свое мнение, потому что правда всегда несколько колюча. На ней не посидишь, не поваляешься, не пофланируешь с комфортом. Правда - не та обстановка, в которой закатывают афигительные вечерины. Правда - не средство для поверхностного общения с сотнями людей, о которых ты ничего не знаешь и не стремишься узнать. Словом, все углы твоего виртуального пространства устроены так, чтобы правда в них даже нечаянно не завалялась.

Но ведь ты помнишь, что изначально не собирался врать и завлекать. Ты просто хотел быть собой. На своей собственной территории. А оно вона как обернулось!

Вспомнился мне по этому поводу фрагмент из книги Волкова "Психологический лечебник", посвященный такому явлению как схизис.

"Расщепление (схизис) — это одномоментное сосуществование несовместимых (с точки зрения здравого смысла) противоположностей, которые уживаются в человеке без борьбы, внутреннего конфликта и понимания возникающей противоречивости.

Это означает, что в проявлениях психической жизни шизофренического человека существуют несовместимые мысли, чувства, поступки, высказывания, несовместимости которых он не замечает и от этой несовместимости непосредственно не страдает. Эти несовместимости существуют изолированно друг от друга, разобщенно. Схизис объясняется не эмоциональным вытеснением, душевными защитами — просто таким, расщепленным образом «устроена» душа человека. Расщепление, как уже указывалось, является первичным (невыводимым из других) шизофреническим расстройством.

Схизис привносит в жизнь шизофреника неадекватность и беспомощность, от которых он может страдать. Вспоминается молодая женщина, у которой по причине ее расщепленности не складывались отношения с людьми. Пытаясь разобраться в своих конфликтах, она исписывала гору тетрадей, неустанно анализируя причины и следствия взаимонепонимания. Было грустно смотреть на ее титанический труд, так как многое по причине схизиса ею не осознавалось. В частности, она не видела самого простого: она очень хотела, чтобы к ней хорошо относились, но сама в отношениях с людьми была «колючей», неуместно категоричной, поспешно откровенной и не замечала, как «лезла со своим уставом в чужой монастырь». Интересно, что, когда ей объясняли это, она вроде бы все понимала, но в реальной житейской ситуации действовала мимо своего понимания. Примечательно то, что взаимоисключающую противоречивость в жизни других шизофренических людей она видела неплохо.

Наличие схизиса не означает, что в душе шизофренического человека нет противоречий, которые он замечает, понимает и по поводу которых в его душе происходит борьба. Но не эта осознанная противоречивость, а схизис делает его шизофреником. Что касается осознаваемой противоречивости, шизофреническому человеку основательно может помочь анализ и самоанализ".

Вот такая вот история из жизни вроде как серьезно больных людей. Впрочем, симптомы могут служить поводом для диагноза, лишь будучи проявлены с определенной силой и в определенной последовательности. А в общем и целом обыкновенный глупец действует точно так же: не видит, что следствие вытекает из причины, что резкость в обращении с людьми не способствует налаживанию отношений, зато мягкость в обращении не способствует контролю над обстановкой.

Неужели мы все глупцы или безумцы? Да нет, всего-навсего стараемся быть последовательными даже там, где надо быть мобильными. В вирте все изменения происходят очень быстро, потому что стопоры конформизма отсутствуют. Анонимность и демократичность общения как разрушители социальных рамок довершают проблему.

Да, это именно проблема. Стопоры и рамки, сдерживая развитие отношений, дают общению устаканиться. В смысле, устояться и закрепиться. Люди узнают друг друга, проходя через множество психологических игр и ритуалов. К тому моменту, когда морда ситуация треснет переменится под натиском откровений с обеих сторон, какие-то связи наладятся, какая-то потребность друг в друге возникнет.

А в вирте? Через десять комментов вы уже приятели. Через месяц - друзья. Через год - старые друзья. Которые, впрочем, могут расстаться потому, что один из старых друзей позволил себе неприязненное замечание о политическом кумире второго старого дружищи. Или о цвете волос дружища. Или о дружищеной собаке/жене/аватарке. Ну а поскольку ничего, по большому счету, этих так называемых друзей вместе не держит, то и... бааабах!!!

Правда сдетонировала. Тот, кого мы воспринимаем как человека, во всем с нами согласного, попросту не может быть согласен с нами во всем. И даже в главных наших убеждениях. Он же не знает про эти убеждения! Хотя подразумевается, что знает, читал, осознал и галочку в графе "принимаю" поставил. И вдруг к слову выясняется: распрекрасный френд - антисемит. Или мизогинист. Или гомофоб. Или любитель песен Кати Лель. Или вот это все и еще дурак. Почему раньше оно было незаметно? А с чего бы? Те несколько реплик, которыми вы обменялись за месяцы знакомства, никак не могут нарисовать исчерпывающего портрета. А недостающие черты были восполнены воображением.

У меня лично в момент прозрения помимо слова "Йоооопт!" возникает глубокое желание спустить на тормозах выяснение, кто из ху. Я, вопреки воображаемому портрету меня, человек не очень конфликтный. Но я не раз и не два убедилась: конфликт неизбежен. Он всплывет если не завтра, то через неделю. Потому как я разочарована и с каждой беседой буду разочаровываться в виртуальном друге сердечном, таракане запечном, все больше и больше. И однажды он начнет меня раздражать.

А поскольку ни соображения материального плана, ни жажда "тысячничества", ни опасение устроить скандал в благородном блоге меня сдержать не в силах, после ряда намеков и увещеваний я непременно скажу свое веское "нет" и оно падет на голову оппонента, как тонна кирпичей. Ведь оппонент не сознает, что он - оппонент, а не единомышленник. Он убежден, что здесь его принимают таким, каков он есть. Целиком. Хотя его целиком никто отродясь не видал. Видали несколько десятков комментов, из которых 90 % было светской болтовней.

И все-таки по-тихому расфрендиться и перестать общаться кажется... невежливым. Хотя я считаю этот вариант оптимальным. Мне предпочтительней убирать из списка друзей тех, кто ушел по-английски, нежели выгонять поганой метлой тех, кто желает объясниться напоследок. Бывает, что возникнет недоумение - но не более того. Мало ли почему. Мало ли что. Не выяснять же?

Словом, если в какой-то момент понимаешь, что разочаровался в юзере Имярек и не стремишься дружбу крепить канатом стальным, то не поддавайся привычке, возникающей практически у каждого жежешного новичка. Не пытайся починить одноразовый механизм. Вирт именно тем и хорош (или тем и плох), что ничего прочного и стабильного здесь не существует. Либо отношения переходят из "чисто френдовой" плоскости в плоскость личных контактов, либо остаются в этом вечно изменчивом состоянии - сегодня их есть, завтра их нет.

Мне кажется, принять нехитрые правила виртуального общения нам мешает мечта о внезапно обретенной стране обетованной, царстве полного согласия и земле глубокого взаимопонимания. Где под каждым аккаунтом нам готов и стол, и дом. Где достаточно сказать "Таково мое ИМХО" и спор прекратится, а начинающаяся ссора свернется в трей. Где на любые категорические возражения можно ответить: ты слишком серьезно к себе относишься, отчего противник устыдится и заткнется.

Увы. Мы не перестаем быть людьми, превратившись в набор электрических импульсов. И у нас по-прежнему имеются убеждения, тотемы и табу. И отказываться от них - то же, что отказываться от себя.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив