Тошнотные бабища из фитнес-клубов!

hueviebin1 — 04.12.2014

В прошлом посте по данной тематике мы с вами яростно обсуждали мужчин фитнесо-дрочеров (по непонятному недоразумению именуемых мужчинами), которые на ходу поправляя стильную челку изящно пробираются через раскинувшиеся буйным лесом по залу тренажеры, чтобы очаровывать своим лощеным великолепием весь недостойный мир. Для тренировки фитнесо-дрочер выбирает себе самую маленькую маечку из существующих, чтобы она по-максимуму сильно обтягивала все эти его вожделенные трицепсы, но главное – чтобы из под нее просвечивался каждый кубик пресса. А как же иначе мир очаровывать? Миру же это таааак важно и интересно. А потому весь мир с замиранием сердца ждет, пока этот человек спотыкаясь о штанги и качков проберется к беговой дорожке (которую я описывал в том же посте), и помчит по ней, стремительный будто строчка из под пера поэта, и сильный, будто пегас под седлом Беллерофонта взмоет над пустотами бренного мира, просвещать и очаровывать своим белозубым великолепием самих жителей Олимпа.

Но его влажным фантазиям по очарованию мира в этот вечер не суждено сбыться, ведь это не входит в планы притаившегося за спиной штанго-дрочера. И вот вальяжный мирок фитнесо-дрочера рушится, словно надежды России на стабилизацию рубля, когда откуда-то сзади, без объявления войны и джихада раздается отчаянный рев «УУУУААААААААААРРРРРРРРГГГГГГГГХХХХХХХХХХХХХХ !!!!!!!!!!!! УУУУУУУУУУУУААААААААААААААРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!»

У фитнесо-дрочера от неожиданности происходит приступ критических дней, которые рвутся в наш мир отнюдь не тем и не оттуда, откуда им положено было бы рваться с точки зрения женской физиологии (мужик же!). Он дико все задристывает смрадной физиологией панического ужаса (или говоря языком современного искусства «Творит»), поскальзывается, падает и его прокручивает вокруг беговой дорожки придавая его моднейшему стилю синевато-красные оттенки боли и страдания.

Фитнесо-дрочер, оклемавшись, испугано поднимает свою лощенную голову и оборачивается назад дабы узреть что же его так напугало, что за древнее зло пробудилось от многовековой спячки, что случилось, кто кричал и кого так беспощадно лишили девственности за его спиной, пока он непринужденно очаровывал своим существованием мир? И видит бедолага перед собой 150-килограммового самца, который своим воплем просто оповестил человечество о своей маленькой письке, но безусловно важной победе, пожав от груди аж пару соток. Происходит это всегда резко, внезапно и со спины – далеко ни одна сотня мальчиков-очаровашек с беговых дорожек из-за этого добежала по дорожке лишь до вегето-сосудистой дистонии и неврозов.

Почему многие качки так ревут в процессе выжимания штанги? Нет, не от боли. Это вопль победителя. Это сигнальный посыл комиссара вселенной, призванный расставить все по своим местам показав всем и каждому, чье здесь место под шконкой у параши, а чье в самом сердце прайда ! Он стоит выпятив вперед грудь, потирает измученный бицепс, и смотрит на тебя глазами победителя. В первую очередь, конечно же он пытается привлечь к себе самку. Глупый! Анаболики же сожрали его мозг… а если бы не сожрали, то он бы прекрасно понимал, что самкам не очень как-то нравятся звуки какающего носорога, который на обед случайно проглотил вязанку кирпичей. Не нравится им и отчаянный рев зубра, которого отважный строитель выебал рубанком. Это конечно же очень маскулинные звуки, но не нравится им это, и все тут! Хоть убей.

Вот это все мы в каждой тонкой детали разобрали в предыдущих постах по теме, но, к сожалению упустили самый важный момент обойдя своим вниманием царицу зала – девушку. Этот пробел мы с вами сейчас и заполним.

Как и говорилось в самом начале - абсолютно любой фитнес-клуб начинается с беговой дорожки. Это первое место, которое оприходует девушка придя в зал. Меня всегда удивляла бешеная популярность этого девайся в фитнесо-дрочерских народных массах: зачем ходить по этой дорожке в закрытом помещении, если неподалеку есть парк, стадион или лес?

Однако девайс бессмыслен лишь на первый взгляд. Если подробнее приглядеться к девушкам ступившим на скользкий путь беговой дорожки, то нам станет очевидно, что первоочередная задача данного тренажера – та же, что и у мальчиков и она была описана в том посте – привлечение внимания, посыл интимного сигнала самцу прямо в моск. Девушки ступают на нее для того, чтобы обратить внимание окружающих мужчин на упругость и оформленность своих ягодиц и амплитудную прыгучесть грудиц. Это действительно единственное предназначение беговой дорожки! Глупые, молодые, им невдомек, что мужчины посещающие фитнес-клубы столь увлечены самолюбованием и растиранием друг-другу ягодиц и трицепсов разогревающими, благоухающими маслами, что им совершенно плевать… какой наплевать? Откровенно насрать на трясущиеся неподалеку дамские груди, и обтянутые клевейшие, упругие жопы. И к тому же любой спортсмен гомосексуален по определению. И это не я придумал. Это еще дедушка Фрейд обозначил своей емкой цитатой «Если качок говорит вам, что не хотел прощупать малую ягодичную мышцу своего тренера – не верьте ему, он не качок!»

Наивные, молодые, а потому и глупые. Болтая грудями на беговой дорожке они думают, что все мужики находящиеся в зале в этот момент, мечтают о том, чтобы запустить ручки шаловливые в их белоснежные и легкие словно хлопок лифчики, после чего перебирать маскулинными пальцами их упруго-алые нагрудные соски. Глупые, молодые – не понимают, что единственное место, в которое мечтает запустить свою руку любой представитель тамошнего контингента – это белоснежная и мягкая словно хлопок борода Мразиша. Единственное, что они мечтают перебирать пальцами – шелковистые волосы в этой прекрасной и благоухающей словно сахарная вата бороде. Единственное тело на которое они готовы смотреть – свое… иногда Шварцнегера. Тут уж, простите, не до баб…

Я, между тем, знал только одного человека, который в тренажерке искренне любовался всеми этими женскими прелестями. Это был я. Но потом, после вопиющего случая в раздевалке фитнес-клуба, описанным мной в посте про тошнотных мужиков в фитнес-клубах, я из таких заведений бежал раз и навсегда. С тех пор на девушек там никто и не смотрит, и все их старания на беговой дорожке потеряли рациональную составляющую… молоденькие, наивные, невдомек им, что нормальные мужики не по фитнесс-клубам ходят, а в пивнухах сидят! Так что знай, герла, твои старания проходят в пустоту!

Эти девушки, как правило, с передней стороны туловища оборудованы немного осунувшимся лицом, двумя аккуратными, компактными грудками, такими, чтоб не много, но и не совсем в минус. Под грудками, на животе, аккуратно прорисовывается пресс, который она любит демонстрировать по поводу и без с выражением лица эстета, чьи картины участвуют в моднейшей художественной выставке.
В перерывах между занятиями она обязательно через зеркало фотографирует себя на телефон, что интересно – чаще фоткает таким образом, чтобы лицо не попадало в кадр. И я догадываюсь, чем обусловлена эта причудливая особенность. А догадаешься ли ты?

На самом деле далеко не обязательно ходить в фитнес-клуб, чтобы определить заядлую фитнесистку, ведь ее легко изобличить по содержимому ее странички в социальной сети (которая у нее ОБЯЗАТЕЛЬНО есть, но лишь для того, чтобы радовать человечество своими охуительными фоточками через зеркало). Помимо фоточек ее страничка призвана раскрыть не доросшему до ее уровня, недалекому человечеству глаза на секреты здорового питания, таинственные расчеты формулы по сжиганию калорий, а так же вы там узнаете о непереоценимой пользе мудреных салатов из спелого авокадо. В общем хуйня всякая, никому кроме нее не интересная. Девушка и сама прекрасно понимает, что всем до пизды ее авокадо, но и не раскрытие глаз кому-либо ее интересует. Сакральный смысл бесконечного постинга творожков и авокадо в том, что ей просто необходимо продемонстрировать, что она не такая как все. Что вот, она полезные, обезжиренные творожки жрет, а не всякие гамбургеры. Вот правильная какая. Это такая тонкая попытка элегантно опустить других баб заходящих на ее страничку, ибо не ешь обезжиренный творожок и салат из авокадо = не правильный, а я ем = правильный = я круче тебя, сучка!

Вся остальная жизнь несчастной сведена к подсчитыванию калорий во всем, что имело несчастье попасться в ее поле зрения: если девушка сидит на ужине и к чаю ей подают кусок торта, она обязательно спросит – а не жирный ли он? Потом добавит – ой, в этой тарелке столько калорий, как вы так едите?

В магазине она на каждой этикетке по пол часа вычитывает количество калорий, роется на полках в поисках обезжиренного творожка, а если вы посмеете поставить под сомнение целесообразность ее деятельности, она назовет вас… толстым. Это, пожалуй, самое страшное ругательство присутствующее в лексиконе таких девушек. Страшнее только режим Ким Ир Сена.

Вот еще один интересный момент в этой истории: толстой она любит называть и себя. Но уже не в качестве «страшного» оскорбления, а наоборот – для поднятия самооценки. Как же меня заебали худющие бабы, которые при каждом поводе начинают ДЕМОНСТРАТИВНО скулить о том, что они толстые. Ты встречал таких? Я тоже. Понятно дело, что делается это для того, чтобы в ответ услышать удивленное «Да нет, нет, ты не толстая. Ты худенькая». Эдакое хитрожопое напрашивание на комплимент.
Такое вот непринужденное существование в борьбе за внимание со стороны самцов. Но, жизнь без адреналина скучна и безынтересна. Как можно проверить нервишки на стрессоустойчивость? Придумать для себя экстремальное занятие. Так на свет появляется беспощаднейший «Жопо-срач». Пример – комменты в блоге той же Лены Миро.

Там вот эти вот все, которые молодые, глупенькие да наивные, обзывают друг-друга толстухами, и обладательницами целлюлитных задниц. Да-да, я не шучу, я совершенно серьезен – в это трудно поверить, но им это действительно интересно.
- Я хочу поставить под сомнение осмысленность вашего последнего комментария!
- Хаха, да ты просто толстая
- Я не устану вас склонять к восторгу от оскорблений в ваш адрес.
- Да у тебя просто целлюлит.
- Вы близки к рекорду Гиннесса по количеству премий Дарвина.
- Зато у меня влагалище из-за тренировок упругое, как у Лены Миро

Это опасный вирус, распространяющийся по девичьим умам с ловкостью и скоростью вшей по тулупам бездомных. Но нет болезни, против которой не было бы противоядия, нет вируса, для которого не подобрали бы антивирус. Ив данном случае антивирус есть. Всем необходимо удалять из ваших вконтактиков и инстаграмчиков тех, у кого много фоток туловища, никому нахуй ненужного, кроме них самих. Тогда фитнесо-дрочерство потеряет всякий смысл, и будет само отторгнуто организмом, как нечто ненужное и никчемное, ведь не перед кем будет хвастаться. И главное: когда худая баба начинает говорить тебе, что она толстая, ни в коем случае не переубеждай ее в обратном. Говори, что – да, тебе и правда не мешало бы похудеть. Лично я всегда именно так и делаю.

Предыдущие посты по теме:
Тошнотные мужики из фитнес-клубов
Культ тела, или как не должен выглядеть нормальный мужик!
Культ тела-2: когда девушка становится уродом
Культ тела, бодибилдинг и недомужики: разбор полетов

Оставить комментарий

Популярные посты:

severus

Как отличить столовое серебро от мельхиора

grazdano4ka

​***

von_hoffmann

Трагедия в "Крокус-Сити-Холл" и проблема гражданского оружия

pryanik

Новые песни марта, часть 4

padolski

Новое исследование связывает ускоренное старение с повышенным риском развития

katya_kch96

Цветочный понедельник. Кактусы

likynia

Самый простой форшмак

prilepin

ПРИДНЕСТРОВЬЕ И ГАГАУЗИЯ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ В РОССИИ

troll_lol_o

Вообще-то это значит "от себя"

• Ранее
• Архив