Тошнит от себя самой

ru_psiholog — 02.04.2014 Здравствуйте, мне очень нужна помощь, кроме вас мне не кому обратится. Честно, я даже не знаю с чего начать, столько хочется написать, но вряд ли будут читать сильно длинный рассказ, а я очень надеюсь на совет... Я встречаюсь с молодым человеком уже 2 года. В нашем союзе по началу он был заинтересован, а я просто наслаждалась вниманием. Перед встречей с ним я три года убивалась за другим человеком и часто мечтала о том, что у нас все получится, но ничего не вышло.
Начала встречаться с нынешним парнем, потому что решила поставить себя на его место и поступить так ,как хотела бы чтоб поступили когда то со мной, то есть ответить взаимностью. Я думала , что это так круто, когда тебе нравится человек, а он не отвечает тебе взаимностью в один день взять и получить эту взаимность. Безусловно, у меня была симпатия к нему на тот момент, потому что он дал мне ту ласку и внимание, которой мне очень не хватало. Мой отец умер ,когда мне было 12, и мне очень не хватало мужского тепла,чувства защищенности, какого то обожания что ли. Я влюбилась в него достаточно быстро, хотя по началу , мне такой расклад казался нереальным. Я взяла и выложила ему все обо себе , сколько было партнеров у меня было, какие то семейные тайны ,мне хотелось ему безгранично доверять. Я до сих пор продолжаю выкладывать ему все что у меня на душе, а мне плохо от этого, потому что я вижу, что его это раздражает, я раздаю себя по кускам и у меня внутри ничего нет, все напополам с ним. Я не могу остановится ему доверять все. Год назад в моей семье произошло несчастье, я полностью была отлучена от семьи, ни с кем не могла поддерживать связь, у меня не было ни копейки денег, я стала материально зависима от него. Да, он меня не бросил, но я стала замечать, что он уже не так относиться ко мне, он стал видеть, что я зависима от него, стал более пренебрежительно относится. Я , конечно , тоже была не права, впадала в истерики, ходила унылая , часто плакала. Но мне реально было тяжело - моя жизнь кардинально поменялась, моя семья потеряла практически все что имела, мама попала в больницу , какие то люди что то хотели от моей семьи. В один день из девочки с нормальным материальным достатком и семьей,я превратилась в непонятно что. Мне было очень тяжело морально, и продолжает быть до сих пор. Я часто думаю о своем папе, мне его не хватает , хоть он и не жил со мной практически, мне так хочется с ним поговорить, спрятаться за ним. Все это я ищу в своем парне.. Но его это раздражает, и с одной стороны я его понимаю. Каждому хочется иметь рядом с собой успешного, позитивного , независимого человека, а я таким , на данный момент, не являюсь. Последний год он периодически просит меня уйти от него, стал посылать меня матом , говорить, что я ему не нужна. А я не могу уйти, мне больно ,гадко на душе,но я не могу... Вернуться в семью это показать,что у меня проблемы, показать, что я даже не смогла банально построить отношения такие в которых меня б не хотели потерять. Мне практически некуда идти, да я и не хочу, как бы мне ни было больно в такие моменты.
Меня просто разрывает от этого, я люблю его и мне стыдно, что он видит меня такой слабой , стыдно что у меня сдают нервы. Но я ни с кем не могу обсудить, то что у меня на душе... С подругами не вижу смысла, семью я не хочу волновать у них и так хватает о чем думать.
Из спокойного , влюбленного в меня парня, он превратился в непонятно кого. У нас бывают моменты,когда все вроде хорошо. Но он мне столько всего уже успел наговорить, что я не могу это забыть. Оно сидит внутри меня ... Я думаю,что мне бы помогло его искреннее раскаивание, но все чего я могу добиться это выдавленное из себя извини. Я как то ему сказала,что не извиняю, а он послал меня в ответ.. Думаю,так не поступает человек ,который действительно хочет чтоб его простили. Говорит,что больше всего зла в этой жизни ему сделала я. И понимаете, после такого я действительно считаю,что я вселенское зло. Я не люблю одиночество, но в такие моменты мне хочется не существовать.
Он в какие то моменты говорит,что у нас ничего не выйдет, а в какие то моменты меняйся и возможно все будет у нас хорошо. Но что конкретно, я должна делать,кроме как его не трогать , онине говорит. По душам поговорить, у нас не получается,потому что он все такие разговоры называет "скандалами". Он вообще не любит когда я задаю ему вопросы. Я не знаю,как с ним себя вести, мне кажется я подсознательно его воспринимаю,как отца. И когда он меня посылает, мне невообразимо одиноко. Я чувствую абсолютную не нужность. Хотя знаю,что моя семья меня очень любит. Я не знаю,что со мной происходит. В тайне мечтаю, найти человека, который поговорит со мной и поможет в себе разобраться.

Я в растерянности сейчас. Я действительно его люблю и не хочу потерять. Но он сделал мне уже слишком больно и я не знаю как избавится от этого груза. В какие то моменты у меня получается это забыть. Говорят за свою любовь надо бороться, но имеет ли смысл борьба в моем случае?! Честно, я очень надеюсь ,что да. При всем плохом, что было он ,наверное, самый родной мне человек. Но я не знаю, как себя вести, для того,чтобы вернуть его интерес , не расставаясь при этом.

Простите меня , пожалуйста , за такой сумбур в этом тексте, просто столько всего хочется написать...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив