ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК…

Внести вклад в создание фильма о Вещем Олеге можно здесь: http://zadornov.net/sbor-pojertvovaniy-veshiy-oleg/

Изданные мои книги и книги моего отца можно купить в два раза дешевле, чем в книжных магазинах, на моем сайте www.zadornovknigi.ru

Новые, неизданные книги можно скачать на моем сайте http://zadornov.net/?post_type=product

---

Из присланного:

Отдых в Испании.

Приехали, загрузились в номер, ну всё, как обычно. На следующий день утром выкупались, посетили бар, кафе, ещё что-то, пообедали. В номере поспали пару часов, и, конечно же, на пляж. Никого нет. Отлично. По коктейлю, и, наконец-то, опять в море. Смотрим буёк дальше, чем обычно.

- Слушай, это не буёк.

- Да буёк, здесь приливы, отливы, не Азовское море.

- Видишь, не то что-то…

- Понимаешь, вид у него дурацкий, из-за шторма, как ёжик.

- Поспорим?

- Поспорим!

Поплыли. Оказалось, пока мы спали, объявили тревогу. Всплыла мина Второй Мировой Войны. Приказали всех эвакуировать. Ну да, всех, кроме тех, кто проспал.

Короче, поплыли. Поймали.

- Я тебе говорил буёк!!!

- Странный от какой-то…

- Ладно, потащили к берегу, там разберёмся.

На берегу ждала бригада сапёров. Оказалась мина. За счёт правительства нам продлили отдых в отеле, и вручили какую-то грамоту.

Утром, на следующий день, мы обнаружили на пляже табличку: «Только для русских».

Это было уже излишество - все равно туристы разных стран ещё две недели не подходили к побережью. А у нас all inclusive!

*********

Мужик был в командировке в Сибири и ему подарили оленьи рога – ветвистые и острые. Он решил их забинтовать, чтобы в самолёте никогда не поранить. Пошёл в аптеку и говорит: «Мне нужны бинты, но не знаю сколько». Аптекарша спрашивает: «А вам для чего?» Мужик отвечает: «Рога забинтовать». Она его с невозмутимым лицом спрашивает: «А вы долго были в командировке?» Он: «Неделю». Аптекарша: «Ну, тогда 4-ёх бинтов хватит!» И только в самолёте до него дошло, как она над ним прикололась.

*********

У одной молодой женщины кот поранил лапку. Забинтовали, попытались надеть напальчник, а он не налез. Она пошла в аптеку. Говорит аптекарше: «Мне, пожалуйста, презерватив самого маленького размера». Вся очередь посмотрела на неё с сожалением. Аптекарша принесла, женщина посмотрела и говорит: «Нет, мне ещё меньше!» Очередь впала в уныние. Тут до женщины, наконец, дошло, она повернулась к очереди и сказала: «Вы не так поняли, это для кота!»

*********

Уважаемый Михаил Николаевич, делюсь своим наблюдением. Мой отец часто сталкивается с нашими судами. Придумал судьям кликуху - Ваша Нечисть!

*********

И напоследок от меня:

- Когда Порошенко в полном военном обмундировании выступал перед украинской армией и рассказывал им, как будет распределяться американская и евросоюзная помощь, у него на голове неожиданно загорелась шапка.

Новый концерт Задорнова! 1 мая 2015 года youtu.be/66Z4g53x1B4

Самый новый концерт Михаила Задорнова! Новые шутки о реформе образования, цитаты из письменных работ молодых людей, приколы молодежи, живущей в сети Интернет. Новый рассказ Задорнова "Предсказания рублю".
Михаил Задорнов. Концерт "Кажется, что всё не так плохо, как кажется", 01.05.15
Вас ждут новые названия книг, понятные молодым людям, свежие шутки Задорнова о чиновниках. Рассказ о том, как снимают все голливудские фильмы.
Философское наблюдение Михаила Задорнова о людях из века прошлого и века нынешнего.
В концерте принимают участие Брендон Стоун, Марина Орлова и Соня Фисенко.