точки отсчета

innetka27 — 12.09.2012

Я нравлюсь себе такой. Мне впервые хорошо с собой. Я преодолела что-то, перешла рубеж и все изменилось. Между мной тогдашней и мной нынешней лежит отрезок пути длиною почти в год. Сейчас мне даже страшно думать о том своем состоянии, душевных метаниях, ошибках, требованиях, слезах, мыслях, надуманных проблемах. Честно скажу, я не верила, что могу изменится. Мне казалось, что я - это я. И все. Точка. Я не умела, не хотела, или в силу каких-то обстоятельств не могла посмотреть на себя со стороны и понять как и чем я живу. Что вообще творится вокруг. Если образно описать то мое состояние, я была похожа на актрису, которая настолько вжилась в свою роль, что перестала различать, где пьеса, а где реальность. Даже те решения, которые принимала в тот сложный для меня период были продиктованы отнюдь не разумом. Мне кажется, в тот момент жизнь вела меня, как слепого котенка, и тыкала носом в проблемы и жизненные ситуации, чтоб хоть чему-то научить. Но, как говорится, лучше поздно чем никогда. Я от всей души благодарна людям, которые выдержали меня такой. Именно выдержали. Я сейчас понимаю, что это было не просто. Был период, когда боль раздирала меня изнутри. Я ходила с этой болью изо дня в день. Мне казалось, что вот-вот и я не выдержу, сломаюсь. Не представляла, как это будет, но были моменты на грани. Когда все тело болело изнутри и даже руку поднять было сложно. Тогда я вообще старалась не общаться. Я уходила. Потом я научилась принимать эту боль. Даже помню как это произошло. У меня в гостях была одна знакомая девочка. Настроение у меня было не то, что на нуле, а на глобальном минусе. Я дела вид, что рада ей, старалась быть гостеприимной хозяйкой. А потом вдруг меня отпустило. Я помню, что несколько первых дней ходила и прислушивалась к этом внутреннему ощущению НЕболи. Это как пальцем осторожно пробовать чуть зажившую рану. Меня удивляло то, что боль отступила. Тогда я попыталась задействовать раздражители, которые раньше вызывали у меня боль. И ничего опять не получилось. Я научилась дышать, глушить, перекатывать ее в себе и убирать. Любая проблема стала для меня совершенно не существенной и разрешимой. Был период, что я даже испугалась этой своей НЕчувствительности, внутренней заторможенности. Но потом поняла, что могу контролировать этот процесс. Впервые!!! Впервые в жизни у меня получилось контролировать свои эмоции, а не идти на поводу у них. Потом я стала слушать себя. В таком состоянии покоя отлично все слышится. И начала проступать истинная я. Не так, которая с кем-то и зачем-то, а просто Инна. Со своей историей, вкусами, музыкой, мыслями. Я понимаю сейчас, что это только начало пути. Маленькие шажочки. Еще я увидела людей. Увидела совсем по-другому. Я стала их чувствовать. Скажу вам честно, в мире есть очень мало людей, которые живут. Правда. Не спят, а живут. Которые пытаются осознать себя, включают внутреннего наблюдателя. Которых жизнь не волочет, а которые сами решают важные для себя вещи. Вчера лежала в постели и очень четко для себя поняла, что хочу сама "рулить" в своей жизни. Мне надоела эта власть обстоятельств, личное тотальное бездействие, вера в судьбу и.т.п. То что я могу, то что от меня зависит я буду пытаться менять и осуществлять для себя. Отныне я не намеренна требовать и решать за других людей. Это только их право. Я могу ответить за себя лично. Ответить честно и принять любой вариант развития событий. И пусть мои минутные слабости не вводят в заблуждение. Мне по силу с ними справиться.

Почему я пишу это сейчас?! Все очень просто. Несколькими неделями раньше я совершенно случайно нашла у себя опухоль в груди. Испугалась. Честно. Потом приняла и успокоилась. Пошла в больницу. Мне сказали - да, это опухоль. Она растет и ее нужно удалить. Я специально пошла сама. Мне важно было все пережить в одиночку. Сидела под кабинетом онколога и смотрела на людей в очереди, которые плакали. Я изо всех сил пыталась сопротивляться. Мне было важно, чтоб меня опять на затянуло в эту воронку саможаления и боли. Потом я плюнула на все и поехала в Коктебель. Я купалась, читала, много и вкусно ела, общалась с замечательными людьми. Я не думала о последствиях, я решила, что буду решать проблему, а не думать. Потом была операция. Я опять отказалась от чьей-либо помощи. Было страшно, не приятно. И был момент, когда я действительно испугалась. Даже расплакалась. Это было помимо моей воли. В горле был ком и мне сложно было дышать. Не знаю, что тогда произошло, но я позвонила человеку очень дорогому для меня. Который (я была уверенна на все 100%) не стал бы меня жалеть. И он не жалел, а сказал очень правильные вещи, к которым я сама пришла на тот момент. Еще я поняла, что жалость ущербное чувство. Оно не дает силы, не созидает. Жалость и поддержка - разные совершенно понятия. Не жалей, а помоги. Не жалей себя - это самое плохое. Все комплексы, все наши НЕрешения похоронены под грудой жалости к себе. Жалость не дает силу, она ее отнимает. Сегодня мне сказали, что опухоль доброкачественная. И я рада этом. Это хорошо. Это для меня, как новый отсчет. Я теперь точно знаю, что должна делать дальше. Нет, ничего глобального. Все очень реальное и осуществимое для меня. На память об этом уроке у меня останется шрам на правой груди. Не большой шрам. Я буду смотреть на него и помнить. Он как метка, как зарубка, подсказка. Мост между тем, что было и между тем, что есть сейчас. И уверенна, еще будет. Но сейчас я довольна! Мне впервые хорошо!!!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Оставить комментарий

Популярные посты:

commodus

Психологические тесты для детей и подростков

awander

С Днём космонавтики!!

colonelcassad

"Союз защиты детей имени Маннергейма"

everstti_rymin

Война и мир

colonelcassad

"Крокус". Утро

aragont

Цифровая подпись

everstti_rymin

Ужас на крыльях ночи

1_9_6_3

Новости $ инаковостИ

loring_loring

Глубоченский 14 04 2024

• Архив