time and place

yulichka — 12.11.2012 Мне всю мою жизнь кажется, что я живу не в своем времени и месте.
В младшей школе переживала, что не успела побыть пионеркой и походить в кружевном передничке, в средней - что не родилась во времена викингов и языческих славян, чье отношение к природе и религии мне импонирует до сих пор, кстати. В старшей школе же и на первом курсе института была вся по уши в средневековье, а лучше - 18-19 век. И личико-то у меня круглое, и осанка, и платья длинные умею носить так, что все головы сворачиваются вслед. И вот почему я живу здесь, а не там...

Здесь и сейчас появилось только, когда не на шутку увлеклась хастлом. Тренировалась, выступала, влюблялась, разочаровывалась, училась, подрабатывала, ездила на электричках и научилась пить даже ягу и жрать даже шаурму... короче, была на своем месте и в свое время. Как все.
Недолго, впрочем.

Последние же несколько лет я настолько часто не люблю то, где я и когда, что это мешает жить. Помогает не сваливаться в это "эх, вот я бы тогда!" только то, что я не знаю, когда бы я и что. Нет в обозримом историческом прошлом такого времени и места, которое бы меня устроило на все сто. Приходится создавать и творить сейчас. Искать. Будущее.

Чтобы было тепло, солнечно и росли вкусные фрукты. Желательно - море и горы недалеко. Чтобы можно было везде добраться пешком или на велосипеде (речь о ежедневных делах, конечно). Чтобы люди вокруг - похожей ментальности, чтобы быть своей среди них. Желательно еще - славяне, ага, люблю их. Чтобы развитые и интересные, осознанные и гостеприимные.
Чтобы свой дом и земля. Интересная работа и вдохновляющий спутник. А потом и дети.

Ну вы поняли. У меня это все будет. Очень скоро. Практически здесь и сейчас :)

Хотя я вообще не об этом хотела.

А о том, что иногда ну как же тяжело быть "пионером" и белой вороной. Как же хочется жить среди таких же, понимающих. мыслящих в том же направлении, развитых людей. Среди тех, кому не все равно, сколько воды выливается у него из крана зазря, какие пестициды травят его ребенка и почему в соседнем озере больше не водятся раки. Тех, кто может пустить к себе переночевать подвезенного днем путешественника и разделить с ним еду. Кто не считает подъем в шесть утра и отбой в десять чем-то странным, а естественное желание побегать - блажью.
Кто не будет пытаться накормить тебя перекрашенным и токсичным мясом замученных в современных концлагерях животных, напоить - засахаренной отравой, и обкурить сами знаете чем. Правильно, ядом. Для кого желание пройтись босиком и поваляться на траве - это нормально. Кто не говорит "Я даже не хочу этого читать/смотреть и узнавать про это, у меня и своих проблем слишком много!". У кого вообще нет особых проблем ни с чем.

Только одна. Нас слишком мало... Каждый такой человек для меня - как солнышко во мраке.
Господи, ну почему я живу сейчас. Могла бы лет через триста, а? Там либо все бы уже очнулись и наступил рай, либо планете совсем кирдык и выбирать не приходится...
Шучу, конечно. Тут уж скорее - блин, ну какого хрена я такая умная, начитанная и понимающая? Жила бы как все, не выпендривалась, и не мучилась заодно. Было бы все как у всех, по накатанной - школа-универ-работа-машина-муж-квартира-дети-внуки-старость. Ан нет, мне подавай только то, что по-настоящему важно. То, что вообще - настоящее. Натуральная еда, спорт, путешествия, языки, люди, обнимашки, наконец. Не тристапицотый бээмвэ и чикенбургер с кровью из соседней шаурмятни. Вот блин.
А ведь я же почти была как все. Почти.... Или нет?.. А что такое - как все? С чем и кем я борюсь? С корпорациями, забив хрен на их убивающую кожу косметику и с замечательными поодиночке людьми с лепры, почему-то хором минусующими даже просто упоминание слова "веган"? А может, с собой из детства, которая так всегда и всем хотела нравиться, выделяться, и почему-то неожиданно выделившаяся слишком сильно и оставшаяся одна?..

Господи, какое же неблагодарное и тяжелое дело быть в современном обществе вот этим всем - веганом ли, активистом-борцом за права (всех и вся), волонтером по раздельному сбору мусора, да даже просто мамой, желающей не травить ребенка прививками или (о боже!) обучать его дома, без школы. Всюду препоны, непонимание, издевки и одиночество.
Система. Мы все должны быть в системе, понимаете - так с нами проще управляться. Вот цыплята, например, на современных птицефермах к трем месяцам уже не могут ходить - шаг-два и падают. Опуская тот факт, что ходить там в принципе почти некуда, это потому, что они набирают вес благодаря специальным кормам теперь так быстро, что их ноги просто его уже не выдерживают. С ними же проще потом и в транспортировке к месту переработки - меньше сопротивления, понимаете.

Вот и мы также. Набираем этот вес обязательств - ты должен хорошо учиться и слушаться. Ты должен закончить вуз. Ты должен работать в теплом офисе и копить на машину. А потом квартиру. Ты должен жениться уже, пора!
А летать когда? Ну хоть ходить? Е-мае, да просто - думать? Ду-мать.
Мы отвыкли думать. Отвыкли, что что-то может быть иначе, чем мы усвоили с экранов телевизоров и от врачей в белых халатах. Отвыкли меняться и перестраиваться. Живем в своей зоне комфорта и нам хорошо. Жиреем-с.

В глазах и словах тех, кто что-то начинает узнавать, сталкиваясь (слава богу!) все чаще и чаще, я почти всегда вижу эту, такую знакомую до боли, доминирующую эмоцию - страх.
Страх измениться, страх быть не как все, страх выйти за зону комфорта. Страх быть непонятым и отвергнутым обществом.
Страх потерять то, что имеешь, не зная, что обретешь. Страх...

Эй вы. Все правильно. Тут страшно. Одиноко. Не ходите сюда. Не читайте, не смотрите и ни за что не пробуйте. Отсюда нет возврата, помните? Я не знаю, почему, просто обратно уже не получится. Эти красно-синие таблетки действуют только в одну сторону. Забыть нельзя, разпонять - тоже не удастся.
Увы.

З.Ы.
У меня все хорошо, вот то есть совсем. Просто была вот, например, на праздновании 20-летия Гринписа в России и появилось такое чувство, что вот они - что-то реально делают. А я нет. Даже для себя не могу поднять задницу и сделать. А почему нет? А потому что страшно. Потому что негатив кругом и выход за зону комфорта. Блин. Так что это пинок мне самой-, поныть- и высказаться-пост одновременно.

А еще выбесило (что вообще крайне редко со мной случается) недавняя фраза одного очень близкого человека: "Ненене, я даже не хочу об этом знать, потому что если я узнаю, я же изменюсь, а я не хочу, у меня и своих проблем полно, а придется еще и об этом думать!"
Ррррррр, ну вот как так можно???

Одиноко.

Сохранено