![](/media/images/top/preview/icpicslivejournalcomsnova_174250552410783151078315_original.jpg)
Ты же дизайнер, ты должен понимать!
![топ 100 блогов](/media/images/default.jpg)
Неоднозначные диалоги между клиентами и дизайнерами, фантазии и комментарии заказчиков. Очень жизненно.
Клиент всегда прав — эту нехитрую мысль принято считать аксиомой во многих сферах деятельности. Но некоторые заказчики так своеобразно формулируют свои пожелания к дизайнеру в письмах и техзаданиях, что историями об этом просто невозможно не поделиться. И действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу.
AdMe.ru собрал в этой статье реальные письма и комментарии заказчиков.
Фантазии клиентов
Зубная паста
На упаковке зуб должен быть похож на лоскутный цветок, даже не знаю как объяснить… ну такой, как Земля из космоса!
Реальный колбас
С названием мы пока не определились. Вот примерные названия:
Онлайн-сосиски, Дас-колбас, Колбасный забег, Сосиска в трико,
Реальный колбас.
Это наши слоганы. Тоже пока не выбрали.
«Если вы проголодались, и пустой свело живот — наша вкусная сосиска
вас от голода спасет».
«Ты не можешь жить без риска, кровь взбодрит тебе сосиска.»
Картавый дятел
Я тут слышал, ты обложками к альбому занимаешься на заказ ?
Картина такая.
Сам фон: Мульт-анимация. Лес.
Передний план: Стоит большой дуб на отрубленных головах
афроамериканцев.
Там с топором вокруг дуба бежит дятел Вуди Вудпекер, только у него
не красные волосы, а рыжие, и не синее пузо, а черное, на нем надет
расистский белый колпак. Бежит за Фредди Крюгером, чуваком из
«Крика» и за вампиром.
Это все на экране кинотеатра.
А еще передний план: там сидят люди в 3D-очках и среди них
выделяются четверо: один подпаливает трубку наркоманскую и у него
ударные палочки за спиной, такой лысенький в спортивках, второй, с
басом, курит трубку поджигающего, а третий с гитарой стоит
серьезный такой и ничего не делает, а четвертый с микрофоном в руке
упал на колени и начинает дико смеяться, а изо рта немного дыма
идет.
Название группы: Картавый Дятел
Название альбома: Пока не закончится дым.
Радужная история
Срочно нужен баннер, в идеале через час, типа такого: летит по небу корова, у неё крылья, как у самолета или чайки (подумать), она несет в зубах ведро с шоколадками, на ведре написано «Вкуснотища». За ней летят два крокодила и муравей с хищной пастью. Муравей пусть будет фиолетовым. Над всем этим радуга, но с перемешанными цветами, и в дали виднеется Эйфелева башня. И слоган внизу. Подумать, что в тему подойдет, чтобы картинка была понятна всем, и все сразу к нам побежали в магазин.
Вне политики
Сделайте, пожалуйста, 2 майки подарочные для наших директоров, концепция очень простая: на майке нарисована гипножаба, в чертах которой С ЛЕГКОСТЬЮ!!! угадываются черты Путина. Спасибо!
Брутальные МАЗы
Долго и упорно ваяем сайт. Компания предоставляет МАЗы.
Заказчик: «Ваш дизайнер идиот?! Зачем вы ставите в слайдер эти
нап…дорашенный вылизанные картинки машин?! Это же грязные МАЗы,
которые ездят и перевозят гравий, щебень и т.д. Чем у вас дизайнер
думает? А давайте ее к нам на денек — пусть покатается с потными,
грязными, брутальными мужиками на машинах, тогда поймет, какие надо
сайты рисовать! И можно еще, чтобы позади логотипа на сайте кенгуру
прыгала? И сделайте ее пушистенькой, чтобы за брюшко хотелось
потрогать! »
Диалоги
Клиент: Попробуйте обыграть кирпичи, поиграйте с формой.
Дизайнер: Форма кирпича — параллелепипед.
Клиент: Вы умеете мыслить широко? За рамками? Если нет, то нам не
по пути тогда с вами.
Дизайнер: Хорошо. Вы же сказали, что кирпичи вас устраивают. Что
именно не нравится в форме — я просто не могу понять. Кирпичи
должны иметь форму кирпичей. Если вам нужны шары или пирамидки —
это уже не кирпичи.
Клиент: Думайте.
— Пришли мне jpeg полегче.
— Послал.
— Я отправил твой файл в типографию, они отказываются печатать —
говорят очень маленький.
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные
варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
Покупатель: Наш бюджет $400, но нам не нужно ничего сложного…вы
пользовались программой Аутлук?
Дизайнер: Да, конечно!
Покупатель: Вот нам нужен сайт с таким же функционалом, плюс
несколько доработок
Комментарии одной строкой
Мы не можем написать ТЗ — может, Вы сами?
Ну и что, что так было написано в ТЗ, я, может быть, написал его в
состоянии аффекта…
Внеси изменения по новым комментариям, которые ещё не были
озвучены.
Поиграйте с формой квадрата.
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
Средствами компьютерной графики развеселите мальчика.
Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы
перло!
Наша компания крайне клиентоориентированна. Мы хотели бы чтобы в
шапке сайта были люди. Много. Единственная просьба — на людей они
похожи быть не должны…
Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация
отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем
картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон
пускай будет белым.
Ничего вы не понимаете! Я выслал нормальный файл, а чтобы логотип в
джипеге стал векторным, его надо ПАЛОЧКОЙ потыкать!
У нас есть четыре основных цвета: круг и квадрат!
Мне нужно изобразить на баннере состояние смуты на лицах и как
будто сверху на них снисходит озарение в виде баночки нашего
обувного крема из серии ЛЮКС.
Эту стену покрасьте в цвет зеркала, только чтобы она ничего не
отражала.
В концепции нам не хватает креативного дизайна и самой
концепции.
Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме
коричневого.
И до кучи:
|
</> |
![](/media/images/top/preview/icpicslivejournalcomsnova_174250552410783151078315_original.jpg)