Тельняшка. Полоска №4.

michman_acdc — 16.02.2015 Когда я вчера прибыл к месту встречи, бережно неся завёрнутое в мешковину бургундское, Хвостовоздвиженский уже приплясывал в обнимку с тремя палками сырокопчёной колбасы.
- Давно ждёшь? - спросил я его.
- Да нет, всего пару минут. - ответил Мишка.
Я посмотрел на его ноги и понял причину этих странных танцев: мой однокашник был обут в дорогие ботинки на тонкой подошве - Хвостовоздвиженский всегда был щёголем.
- Ладно, рванули! - предложил я, и мы двинулись к пункту назначения.
Повернув за угол, мы остановились в затруднении - дом, который вроде соответствовал адресу явно был не тем, что мы помнили по предыдущим посещениям.
- Ну, чё встали? - услышали мы голос за спиной: к нам на всех парах приближался мичман Тихошин.
- Так вот вроде дом 10, но кажется не тот... - растерянно сказал я. - Ведь адрес - дом 10, квартира 12?
- Дом 12, квартира 10, растяпы! - расхохотался Тихошин. - Я вас, между прочим, издалека узнал - гарцующий Мишка и солидно гребущий Лёха!
- Лёнь, а зачем ты букет тащишь? У нас же уговор - только свои! - поинтересовался Хвостовоздвиженский.
- А? - Тихошин с недоумением посмотрел на аккуратно завёрнутый в папиросную бумагу букет у себя в руках. - Ну... Это маме Аравийского... Или сестрёнке...
- Они же ещё осенью на воды уехали! - напомнил я Лёньке. Было понятно, что букет он купил чисто механически - раз идёт в гости, значит надо букет. Рефлекс, однако!
- Значит, для красоты будет! - решительно заявил Тихошин. - Пошли быстрее!

Ввалившись в квартиру Аравийского, мы обнаружили, что уже почти все в сборе. После проведённой ревизии имеющихся в наличии припасов, было решено, что одной сырокопчёной колбасой сыт не будешь, и было бы неплохо добавить в меню банкета курицу, которая нашлась в хозяйских закромах. Её по традиции решили сварить, благо уж с этим никаких неожиданностей не предвиделось. Белобрысый Тихошин не отказал при этом себе в удовольствии тонко пошутить, что трёх палок Хвостовоздвиженского оказалось явно не достаточно для удовлетворения присутствовавших.
Поставив вариться курицу, все переместились к столу, разлили шампанское по бокалам и наперебой начали рассказывать о своей жизни за прошедший год: походы, манёвры, адмиральские проверки... Ну и я рассказал о печальном происшествии, случившемся с мичманом Штурбубениным. Просто к слову пришлось - вот, мол, офицер пострадал, но рвётся как можно скорее продолжить нести службу, пусть даже в гипсе.
- Не пускайте вы его в строй, не надо! - мрачно жуя колбасу, сказал Костя Радубийцев. - Добром не кончится!
- Почему? Перелом плохо срастётся или из-за неуклюжести ещё раз грохнется и опять себе что-то сломает? - спросил я.
- Да не в этом дело! - отозвался Радубийцев. - Был у нас подобный случай - матрос вот также повредил ногу. Ну, загипсовали конечно. Было решено отправить его в машинное отделение. А что - ходить никуда особо не надо - знай себе уголь кидай лопатой в топку. Он же в остальном здоров как бык, чего ему в лазарете прохлаждаться! Правильно?
- Ну, правильно... - неуверенно согласился я. - А что не так-то?
- Что? А то, что поутру, когда старшина заявился к ним в кубрик с обычным осмотром, его чуть кондратий не хватил: вдоль переборки стояло нечётное количество ботинок! Нет, ну ему, конечно, объяснили, матроса показали, вроде успокоился. Но каждое утро история повторялась - мозг старшины никак был не в состоянии смириться с таким дичайшим нарушением дисциплины. Пришлось отправить матроса в лазарет, пока у старшины окончательно не рухнула картина мироздания. Так что если вы не хотите подобных неприятностей, не выпускайте из лазарета своего героя, пока у него не будет чётного количества здоровых ног. Ибо орднунг мусс зайн!
И где-то в этот момент мы поняли, что курица начинает жариться сразу после того, как перестаёт вариться: в гостиную повалил горький белый дым, очевидно из кухни. Да, курица была безнадёжно испорчена, но это было не важно - мы всё равно уже допили всё, что нашли, включая личные запасы хозяев. Хуже было то, что дышать в квартире было решительно невозможно из-за сильного задымления.

Единогласно было решено продолжить развлечения где-нибудь в другом месте. Офицеры мы в конце концов или нет? А если так, то последнее время в офицерской среде вошли в моду забавные шутки с участием медведей и городовых. Но поскольку у нас планировалась дружеская встреча, а не лихой кутёж, то решили городовых не привлекать.
Кто-то вспомнил, что по зимнему времени у обычных медведей в самом разгаре спячка, однако про белых медведей это было не известно, поэтому решено было поехать в зоосад и напоить белых мишек шампанским, которое предстояло ещё по дороге где-то купить. Что мы, собственно, с успехом и проделали. Перелезть через ограду не составило никакого труда, а мишки, оказывается, очень забавно пьют из бутылки - лёжа, ухватив бутылку передними лапами. Споив медведям полдюжины бутылок шампанского, мы двинули обратно к Аравийскому, в надежде, что гостиная проветрилась. Предусмотрительный Костя Радубийцев предложил нам предварительно пересчитаться, чтобы быть уверенными, что никого не забыли в клетке у медведей - могло выйти неловко. Получилось, правда, не тринадцать, а четырнадцать человек. Но больше - не меньше, решили мы, значит уж точно все в сборе. У Аравийского выяснилось, что квартира не только проветрилась, но ещё и промёрзла окончательно, так что решено было закончить веселье и разойтись. Наиболее трезвые из нас заботливо рассаживали в пролётки тех, кто не рассчитал свои силы. Особенно переживал потерявший способность ориентироваться в пространстве Хвостовоздвиженский - он со слезами умолял не бросать его на произвол жестокой судьбы. Да кто ж его бросит! При этом он был преисполнен любви к всему живому и лез целоваться к извозчичьей лошади, чем перепугал бедное животное до дрожи. В общем, совместными усилиями мы с Зайонцем и Рукосуевым загрузили Мишку в пролётку, и они укатили, клятвенно пообещав мне сдать Хвостовоздвиженского его матушке с рук на руки. После того, как мы разобрались с переусердвовавшими, выяснилось, что ошибки в подсчётах не было - мы просто прихватили одного из медведей с собой. А ведь он и подпевал, и пил вместе с нами так, что мы его от своих только сейчас отличить смогли! Какие умные всё-таки бывают звери! Коля Аравийский сказал, что тащить его обратно в зоосад среди ночи пьяного - это зверство. Пусть мишка переночует у него, благо всё равно квартира протопится только к утру, и медведю не будет жарко. А завтра Коля придумает подходящую версию появления белого медведя у себя в апартаментах и вызовет служителей зоосада. На том и порешили.

Сегодня с утра я вроде был в норме. Ну, голова, конечно, раскалывалась, но в остальном нёс службу как обычно. Вот только Командор отметил, что сегодня я как-то медленно соображаю. И это меня встревожило - если человек с эстонскими корнями говорит, что ты медленно соображаешь, то это повод серьёзно задуматься!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив