Текущее

Из больницы я сбежала. Там ужасное чувство бесприютности и одиночества. И никому нет дела до того, поправлюсь я или нет. В семь утра разбудили, чтобы дать градусник. Потом заснуть так и не смогла. Больному, мне кажется, сон куда важней, чем градусник. Ну, да ладно. Болеть на общих основаниях вообще грустно. Никому нет дела до того, поправишься ты или нет. Ухода никакого. Морковка в соусе из слизи на обед. Совершенное сиротство.

Спасибо всем, кто слал письма поддержки. Спасибо всем френдам, кто пожелал выздоровления. Я болела четыре дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. Пропали синяки под глазами, мордочка стала графичнее. Черты лица за несколько дней до операции завяли, опустились, мне даже в редакции говорили, что я -- зеленая. А тут вроде опять начинаю расцветать. Да, невероятный кайф уходить в общий наркоз - маленькая смерть, уход в небытие, а потом опять возвращаешься к жизни, силы появляются.

Мои близкие похоже призадумались о том, что их близкие вообще такое дело: вот есть-есть человек, привык ты к нему. А потом вдруг раз -- ни с того, ни с сего его увозят на скорой и оказывается, что еще бы день не увезли, еще бы день простояла, и кирдык.

А как приятно позвонить каким-нибудь близким, на чье невнимание или недостаточную любовь обижаешься, и сказать, что только что вышла из под общего наркоза! Люди сразу начинают переоценивать что-то, что-то чувствовать. Страх потерять то, что кажется постоянным, как воздух, опять-таки. Ну, и конечно, мужчины чувств и мужчины дела.... Невозможно совместить это, а как бы хотелось. Тепло и ласковая нежность - в посланиях с берегов Темзы, а больному тепло и участие ах как важно. И сухая деловитая, но конкретная и всеохватывающая помощь в Москве. И вот что важнее - ласковое слово "малыш", или -- мрачно и деловито переданные пижама, тапки, трусы, щетка, паста, три мешка с продуктами, фрукты, лекарства, вопрос, что с деньгами, попытки их дать, и всякие ужасно щепетильные больничные мелочи, о которых-то и просить неловко, но просишь, и человек деликатно реагирует. Не знаю я, что мне важнее.

В свое время я прогнала очень ответственного мужчину, о потере которого всю жизнь жалею. Была бы я сейчас при квартире, отличной машине и прочее, если бы не дурила, потому что все в его стае как-то пристроены. Но мне показалось, что мой ответственный человек - жлоб и деревня, а мне нужнее тепло, ласка, отношанья и замуж.

В итоге, полгода жизни я потратила на хуеплета с восьмью языками, да, с разговорами и отношаньями, да, с совместым проживаньем, да, с признаниями в любви, да, с предложением, но при этом -- полное отсутствие поступков, дикая требовательность, мелочность и абсолютная бесполезность. И в итоге это пустое тепло стало так меня бесить, так раздражать, что при попытке приобнять или сказать что-то ласковое, я на него бросалась. А потом приехала с ним на Эхо Москвы, а ушла с Эха с другим человеком. Который в первую же минуту подарил мне машину. Вот что стояло у него в гараже, то и подарил. Прямо в первые пять минут общения. И, пока я не сглупила, был моим другом, спасителем и папусиком. Под Новый год мы с ним виделись. Он подарил мне цепочку. И я поняла, что полностью прощена.