Татарские "традиционалисты" ("ханафиты") "жгут".

vahabeet — 01.03.2011 "Традиционные" татарские духовники, называющие себя "ханафитами", поражают размахом своей пропагандисткой деятельности и ее "качеством".  Параллельно с серьезными теологическими материалами (в которых они явно мало разбираются), они размещают в своей официальной газете "Умма" "анекдоты по религиозной тематике". Ну вроде прикольные ребята с первого взгляда, но только, по-моему, они перебарщивают с юмором когда в качестве объекта высмеивания в анекдотах выступает Всевышний. Вот что они пишут (в конце прилагается скрин газеты).

Доставлять людям радость, поднимать настроение - похвально с любой точки зрения. Как часто бывает достаточно рассказать какую-то шутку или анекдот, чтобы разрядить обстановку, сгладить конфликт, забыть о проблемах... Предлагаем вашему вниманию ряд анекдотов по религиозной тематике.

Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик.
После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман.
-  Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы.
-  А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает мулла.


В мечеть заходит связист и начинает молиться:
Господи, Ты меня слышишь? Раз, раз,раз...


-  Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
-   Ну что ты, Ева, придумываешь? Ведь нас в Раю только двое.
Но когда Адам заснул, Ева, на всякий случай, пересчитала его ребра.


В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нееисказалОн:
"...ладно, она накрасится..."


Молодожены по дороге в мечеть попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился с хазратом, который прочитал им никах. А молодожены опять недовольны:
-  Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь муллу! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!"


Посылает Бог одного из своих ангелов поглядеть в начале учебного года, как студенты учатся. Тот возвращается с отчетом: "Физики учат, филологи учат, историки учат... остальные водку пьют и по дискотекам шляются"... Покачал Бог головой: "Не хорошо!".
Посылает в середине года. Тот дает отчет: "Физики учат, филологи учат, историки учат... остальные водку пьют, по дискотекам шляются..." Снова покачал Бог голо-во: "Очень, очень нехорошо. Заблудшие души!..."
Посылает ангела вновь перед сессией. Тот снова после визита к нему с отчетом: "Физики учат, филологи учат, историки учат... остальные Богу молятся, чтоб экзамен сдать" ... Бог: "Молятся?!... Надо помочь. .."


У врат рая появился человек. Через минуту он исчез.
Ещё через минуту он появился снова.
И вдруг, он опять исчез.
Один ангел спрашивает другого: что это с ним?
Да это бригада скорой помощи борется за его жизнь.


Новый русский ехал на машине мимо церкви. Подъехал к урне пожертвований, кинул туда сто долларов и помчался дальше...
но не проехал и ста метров как несправился с управлением и влетел а столб. Ок-рававленный выползает из машины и видит еще один новый русский на крутом джипе к урне подъезжает. Тогда он закричал ему: "Стой! Здесь не работает!..."

Редакция

А вот оригинал (скрин).

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив