Танцующие заключенные

pomidorinka — 25.01.2010 грядет оно грядет... готовятся акции, на сердце все неспокойнее и тяжелее....
я хотела сбежать на все это время куда подальше и где меня никто не знает и не видеть этого 25го и не принимать участия. Но потом снова вспомнила, что от себя не убежать никуда и лучше я проведу этот день с сообщниками, чем вскрою себе мозги в одиночестве и доведусь до ручки.
Тем не менее вселенная любит меня и совершенно неожиданно мне на голову свалилась поездка в чудесный город Пермь в гости к прекрасной balashovan. За полушутливыми "а приезжай", "а вот возьму и приеду" я очнулась бронирующей билеты. Причем бронировала неглядя на даты, чисто самые бюджетные. Нужно было видеть мои глаза, когда я неслась к компу, чтобы уточнить, на какое же число я взяла обратный билет. Оказалось что на 24е вечер :)) Респект вселенной

На самом деле, я что хочу сказать...
а сказать я хочу про весь прошедший год... и много наверное сказать.. не читайте :)
теперь наверное 26е июня мой личный новый год.. в нехорошем смысле слова.
до сих пор с ужасом вспоминаю, как 25го весь день сидела в британском визовом центре, подавая документы на визу, чтобы поехать на такой долгожданный концерт Майкла, чтоб снова увидеть его, дышать одним воздухом, показать, что не смотря на все, что было, мы его любим и мы с ним, а утром проснулась от телефонного звонка, который сообщил... что все...
Майкл всегда был близким и родным человеком для меня. Был и остается. Очень понятным, понятнее многих, с кем я общаюсь каждый день, очень открытым и . Он был и вдохновением, и поддержкой, и то, что поддерживает веру в мечты и заставляет их осуществлять. Я никогда столько не думала о его влиянии на людей, в том числе на себя, как в этот ужасный год.
Можно долго пожимать плечами и восклицать "ну ты ж его даже не знаалааааа, как можно так убиваться"... Знала, товарищи.. знала и очень хорошо. А за прошедший год узнала в десятки раз лучше. Майкла очень легко понять, если хотеть. Он говорит на простом языке любви, искренности, заботы и щедрости. Это есть в каждом человеке - в комто скрыто, в ком-то нет. Но эти простые вещи делают нас людьми, а Майкл тот Человек, который всю жизнь распространял и призывал к этим простым вещам, поэтому его и любили, и любят, поэтому его уход разбил миллионы сердец, а то, что творила с ним пресса и общественность, заставляет каждый раз возмущенно идти на баррикады и отстаивать правду. Сам Майкл не опускался до разборок и опровержений, но он дал миру так много, а что мы сделали для него?
Именно поэтому все мировое MJ-сообщество так отчаянно сейчас борется за справедливость и за восстановление доброго имени Майкла.
Майкл всегда был образцом порядочности, силы и щедрости.

Так вот, весь прошедший год перевернул во мне все. Хотя в целом это все отрывки какие-то - бессонные ночи, успокоительное, алкоголь, психоз, йога- как попытка очиститься от всего, премьера This is it и очередной шок, постоянные акции то за одно, то за другое и невероятные отклики огромного количества людей на различные проблемы, сбор денег на цветы, разборки с Опусом, в которых помогали фанаты со всего мира, гигабайты и гигабайты видео, фото и текстовой информации, которая посыпалась в интернет от "друзей" и приближенных к Майклу. Видео с детьми, которых он оберегал всю жизнь от чужих глаз - и о чудо! дети Майкла невероятно смышленые, воспитанные, развитые и гораздо более адаптированые к жизни и обществу, чем большинство их сверстников.
Постоянный поток всего всего всего, от чего голова пухла, а нервы не выдерживали порой.
Самое тяжелое во всем этом было наблюдать вытрясание личных подробностей от всяких гримерш (привет карен фэй), раскол фанатов на лагеря и постоянное доказывание что другой "лагерь" не прав и нифига не любит Майкла, если не видит "очевидных" вещей. Вот это все было самым убивающим, но слава богу прекратилось вроде.
Когда уходит кто-то из близких и родных, то несмотря на боль от потери, проходит время и ты живешь дальше, все уважают твои чувства и понимают их и не бьют по больному, когда уходит дорогой, но в общепринятых понятиях вроде как не присутствующий в твоей жизни человек, то некоторые почему-то позволяют себе быть нетактичными и пнуть тебя в это больное и еще рассказать как именно тебе следует чувствовать. Вот это было самое ужасное - непонимание, отторжение и "общественное мнение".

Этот год меня убил.. но он же меня и возродил. Я как будто очнулась от спячки, в которой провела последние годы.. очнулась от суеты и ненужности. Так много было всего в жизни, и такое все пустое.
В сентябре прошлого года я ушла с работы. вот просто так, взяла и ушла.. в никуда. Я работала на новостном портале.. фоторедактором... и каждый мой день в течение трех месяцев начинался с "новостей" про Майкла, с гор фотографий с церемоний прощания, с родственничков, "любовников", "незаконных детей", похорон, сводок о производстве и действии пропофола в картинках,
добило меня, когда в один прекрасный день мне нужно было нарисовать коллаж, составленный из фотографии с вертолета, когда Майкла перевозили из Госпиталя под простыней и все это "красиво сколлажировать с пропофолом и картинками других лекарств и их описаниями". это был реальный пиздец, мне казалось я схожу с ума....
И тут я поняла, что вот все осуждают самоубийц и считают их слабаками, а вот каждый день заниматься чем-то, что тебя самого убивает? что делает из тебя не человека, но машину, по производству чего бы то ни было - новостей, рекламы, каких-то ненужных, но "престижных" товаров?? и чтобы этим заниматься ты каждый день тратишь драгоценное время на пробки, на давку в метро, на пресмыкание перед вышестоящими, на выдавливание из себя "свежих идей", тратишь себя на что-то, что никакой пользы не приносит никому, что ты просто кормишь растущий и растущий аппетит масс, убивая в себе простого человека.
Я во всей это погоне за зарабатыванием денег и удовлетворением всех своих хотелок настолько опустилась в своих глазах, что поняла, что больше так нельзя. Я забыла про мечты и стремления...
и ушла с работы в свободное плавание. И это был первый шаг к исцелению.
Перестать делать то, что вызывает в тебе невыносимую боль и протест.
не смотря на то, что в целом работа фоторедактора мне всегда нравилась, я люблю ковыряться в картинках, то был абсолютно верный шаг.
Мое материальное положение нехило так пострадало, у меня нет мужа, богатеньких родителей, спонсора или наследства от бабушки, у меня есть только я, немного умения в фотографировании, что помогает мне жить дальше. И работа на себя, и то что ты этой работой создаешь некий семейный архив людям и даришь им радость и воспоминания - лучшее исцеление и ободрение в сложный период. Так глупо работать ради денег, это сродни самоубийству, имхо, только за это почему то не судят.
Помню, как на меня набросились, когда я ляпнула на форуме, что жить больше не хочу и все бессмысленно, осудили что это позиция слабаков и бла бла бла... ну а чего ж сами люди себя каждый день убивают не физически, но ментально и это всеми поддерживается и принимается за активную жизненную позицию?
в общем, в то время во мне произошел переворот и я бросила все это нафиг. Занялась йогой и помимо этого несколько месяцев только лежала дома и ревела....
я порвала с прошлым, но еще не нашла будущее..
тем временем пришло простое понимание жизни. Сейчас все новомодные "учения" призывают "создай намеряние вселенной и она тебе все даст, главное знать чего хотеть"...
на самом деле, как я теперь вижу, намеряние может быть только одно - отдавать, отдавать миру то, что можешь, чем наградила тебя эта самая вселенная, и тогда отдавая, ты получишь в разы больше.
Постоянное же желание получать, не принесет ничего хорошего, кроме разочарований, страстей, привязанностей и зависимостей.

после просмотра осенью This is it мне долго было стыдно, за свои обидки. Пережив каких-то парочку "разочарований" в людях, несколько неудачных романов и несправедливостей работодателей, я перестала верить в людей, в искренность, в чистоту и бескорыстность. Я реально жила в мире, где человек человеку враг, смотрела на все, ожидая подвоха не веря никому и ничему.
к чему тут This is it? к тому что после суда 2005 года Майкл скрылся ото всех и вся и никто толком не знал как он поживает, как себя чувствует, что думает про все произошедшее и как справляется. Поклонники соскучились, и вот увидев его в фильме еще более любящим, ни капли не озлобившимся, еще более, чем когда бы то ни было стремящимся отдавать любовь, заботиться, прощать, творить, принимать все смиренно и с достоинством, быть сильным и благородным - вот то, что заставило умереть со стыда за все свое отношение и обиды на жизнь. Жизнь и правда прекрасна, а вселенная или Бог любят нас, главное открыться им и довериться.

Поэтому важно уметь отдавать, сострадать, делиться, прощать, любить чистой любовью, без желания обладать - и тогда вселенная дарит поистине невероятные подарки. Это то, что дарит счастье.. это то, что помогло мне пережить весь этот безумный год. Когда я медитирую или молюсь, я прошу показать мне, где я могу быть полезной, и дать сил не просто мыслить так, а действительно делать что-то, и каждый раз мне такой шанс предоставляется. это правда невероятно, но факт....
И конечно, в своих попытках жить по-новому я еще неуклюжа и слаба. и часто совершенно не представляю куда направить свои силы, но хотелось бы идти именно по этому пути и не свалиться больше в пропасть страстей и желания получать и требовать.
иметь многое не приносит счастья, иметь важное и нужное - вот это настоящая радость и оно приходит к тебе без усилий. Это действительно так. Все что нам действительно нужно, у нас есть, главное уметь это видеть и понимать.

сори за скачки мыслей туда сюда.. надо было высказаться...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив