Тамада, который умеет зажечь!

strravaganza — 29.03.2016 Об этой свадьбе я могу вспомнить немногое, невеста - миниатюрная худенькая блондинка, жених - почти двухметровый брюнет, всё остальное в моей памяти затмил ведущий. Иногда кажется, что меня уже почти невозможно удивить, но этому мальчику удалось меня не просто удивить, а просто лишить дара речи. Сразу предупреждаю, всё что я расскажу - чистая правда, я ничего не придумал. Да у меня на такое и фантазии бы не хватило.

Свадебных ведущих я по своей работе повидал немало. Адекватных среди них встречается немного, большинство представителей этой профессии имеют какой-либо хорошо видимый изъян: вычурную артистичность, болезненную переоценку собственной привлекательности, или вопиющую безграмотность. Есть среди них такие, которые очень сами себе нравятся. Такой тамада превращает свадьбу в непрерывный процесс самолюбования, он всегда стоит в центре зала, очень много говорит, очень много жестикулирует, и привлекает внимание к своей персоне чаще, чем к молодожёнам. Есть ведущие, которые любят демонстрировать свою непревзойдённую оригинальность, подчас жертвуя ради этого элементарными правилами приличий.

Но этот ведущий смог затмить абсолютно всё, что я видел раньше.

Сначала ничто не предвещало коллапса, и я лишь мельком обратил внимание на то, что среди обыденных безделушек, составлявших призовой фонд тамады, находится деревянный пенёк и туристический топорик. Мало ли что там у него будет в программе? Начало банкета шло вполне традиционно - тост за мам, тост за пап, ничего необычного. Тамада, молодой юркий парнишка (брючки дудочки и пиджачок в облипочку), суетился подсовывая микрофон немногословным отцам, и плачущим от избытка чувств бабушкам, и всё время заслонял их своей спиной. Для начинающего ведущего это простительно - многие из них считают, что нужно стоять к тостующим лицом, как бы вежливо слушая, что они говорят. Тамада забывает о том, что люди говорят тост не ему, а молодожёнам, и когда человек говорит тост, адекватному тамаде положено скромненько стоять сбоку. Улучив секундочку, я поймал мальчика за узенький рукавчик и попросил его разворачивать людей лицом к залу, и не маячить между ними и публикой. Он в ответ что-то буркнул, и умчался выдёргивать из-за стола очередного двоюродного дядю. Причём так и продолжал стоять спиной к залу и молодожёнам. Типичный баран, что тут поделаешь?

В какой-то момент свадьба приблизилась к апогею, начались конкурсы, и наш ведущий с блеском исполнил заплесневелую постановку девяностых годов "Одевание младенца", причём именно ту её разновидность, когда младенцем одевают взрослого из числа гостей, надевая на него чепчик, повязывая ему слюнявчик, и непременно засовывая его в памперс. Лично я всегда считал, что взрослый памперс, предназначенный для лежачего тяжелобольного человека - не самый развесёлый аксессуар для того, чтобы использовать его в свадебных играх с переодеванием, но Краснодарские ведущие дружно считают иначе, закупают эти предметы гигиены оптом, и радостно рядят в них веселящихся гостей. И вот "младенца" одели, вручили ему бутылку тёплого пива с соской, грудничок заагукал, зал зааплодировал.

Честно скажу - зрелище пьяненького мужика в памперсе, сосущего соску, показалось бы мне куда менее неприличным, если бы я знал, для каких целей мой блистательный тамада использует этот памперс немного позднее.

Гуляние текло своим чередом, и в какой-то момент случилось неизбежное, украли невесту. Ведущий пригласил в центр зала для выкупа свидетеля. Туда же были вынесены деревянный пенёк и топорик. (Опаньки! - подумал я - Что-то новенькое!) Наш тамада, явно наслаждаясь моментом, поведал свидетелю, что для выкупа он должен стать дровосеком. Тот не возражал. Почему-то для рубки дров потребовалось закатать рукава и разуться, сняв туфли и носки. Дружок покорно выполнил всё что требовалось, и уже взял было в руки топорик, но тут ведущий с придыханием сообщил, что рубить дрова необходимо с завязанными глазами. Свидетель покорно кивнул, и тамада выхватил из за спины тот самый памперс, который ранее надевали на задницу "младенца". Я затаил дыхание - неужели? И точно! Ведущий ловко обернул памперс вокруг головы свидетеля, и прихватил его липучками. Это было божественно! Я посмотрел в сторону гостей, но не увидел чтобы кого-то это шокировало так же, как меня. Наверное, я один там был нормальный трезвый.

Здесь я должен кое в чём признаться. Фотограф на свадьбе, пользуясь тем, что в зале громко играет музыка, а его лицо прикрыто фотоаппаратом, может не сдерживать эмоций, и временами ржать над происходящим. Так что имейте в виду - если вы видите как он, плотно прижав к своей роже камеру, долго выцеливает следующий кадр - весьма высока вероятность того, что он в этот момент просто ржёт, и не хочет чтобы это видели окружающие. Само собой, увидев как памперс используют в качестве повязки на глаза, я не мог не начать ржать. Благо, никто не видел моего лица и не слышал как я хрюкаю.

И тут креатив начал переть из нашего тамады как пена из пожарного шланга. Он подвёл слепого и неуверенно передвигавшегося дружка поближе к пенёчку, и спросил, готов ли он рубить? Дружок ответил, что готов. В этот момент ведущий быстро подскочил к стоящим в сторонке туфлям несчастного свидетеля, и выхватил из них его носки. Я замер, и перестал дышать. Вихляясь всем телом, и чувствуя себя на вершине славы, ведущий положил носки на пенёчек, скомкал их так, чтобы они лежали кучкой, и переспросил у дружка, готов ли он рубить? Получив подтверждение, наш тамада сделал рукой широкий жест циркового конферансье, и явно любуясь собой, крикнул - "Руби!"

Свидетель начал тюкать молоточком по пенёчку, превращая собственные носки в спагетти. Тамада от восторга не мог устоять на месте - он подпрыгивал, махал ручками, его пиджачок задрался, и манишка собралась в комочек. Я наверное впервые в жизни видел человека, который был настолько явно, напоказ, беспредельно счастлив. Стало ясно, что этот "выкуп" он придумал сам. Дружок всё рубил и рубил, музыка звучала всё громче и громче, я уже смеялся в голос. Это было незабываемо. Публика аплодировала. Наконец, когда носки полностью превратились в труху, с "дровосека" сняли памперс. Его озадаченное лицо вызвало новый взрыв хохота и аплодисментов. Тамада, неся на лице удовлетворённое выражение, какое бывает после хорошего секса, торжественно вынул откуда-то пару новых носок, и отдал их несчастному свидетелю. Тот обулся, публика ещё похлопала, я утёр слёзы и отошёл в уголок.

Но если мой добрый читатель по наивности своей вдруг решил, что ношенные, и изрубленные в труху носки на этом сыграли свою роль, и навсегда покинули авансцену свадьбы, то он просто недооценивает креативность свадебных ведущих Кубанской столицы.

В целях связности повествования и сохранения его приемлемого объёма я не буду сейчас живописать остальные трюки и конкурсы. Невесту вновь украли, тамада блеснул ещё пару раз, но как-то более тускло, без огонька, и мне уже начало казаться, что босого дровосека с памперсом на лице ему уже не превзойти. Но тут вынести свадебный торт. Никто в этом зале (включая меня) не заметил того, что сыгравшие свою роль носочки свидетеля тамада заботливо положил у стола молодых. И вот пришла пора резать торт, что обычно предваряется аукционом по продаже первого куска. Наш мальчик вышел вперёд, и провозгласил, что наш сегодняшний аукцион будет не совсем обычным, и побеждает не самая большая сумма, и даже не самая маленькая. Наоборот, первый кусок свадебного торта получит тот, кто предложит за него... (тут музыкант включил фанфары) САМЫЙ НЕАДЕКВАТНЫЙ ПРЕДМЕТ!!

Гости ринулись тащить всё что было на столах - рюмки, яблоки, бутылки, даже шкурки от бананов, но ведущий властно отвергал все варианты, продолжая кричать в микрофон, что предмет должен быть НЕАДЕКВАТНЫМ!! Гости уже сбегали на кухню, и принесли толстенькую румяную повариху, вытряхнули пепельницы и вывернули карманы, но ведущий был непреклонен. - НЕТ! - кричал он, предмет должен быть НЕАДЕКВАТНЫЙ!! Желающие заполучить первый кусок уже с ног сбились, но ничего не помогало, тамада не соглашался ни на что. Пока гости перерывали зал в поисках неадекватного предмета, он подпрыгивал на месте, приплясывал, и нервно чесался. Господа! - кричал он - НЕАДЕКВАТНЫЙ! - и уже чуть не плача - НУ НЕАДЕКВАТНЫЙ ЖЕ!! И тут я вдруг понял, что за зуд мучает нашего мальчика - он злился на недогадливость гостей. Ведь на его взгляд было очевидно, что самый неадекватный предмет - это порубленные носки! В конце концов, раздосадованный тупостью публики, он сам выхватил эти носки из-под стола, и прокричал - ВОТ ЖЕ ОН! После чего водрузил их на стол рядом с тортом, на всеобщее обозрение. И скажу я вам, прошла ещё пара минут, пока кто-то из гостей всё же догадался смахнуть эти ошмётки на пол.

Заключительная речь ведущего, которой он увенчал банкет, тоже оставила неизгладимое впечатление - он на полном серьёзе запретил молодожёнам разводиться, и сказал, что через год позвонит, и проверит. Если бы не всё предыдущее, я бы ещё мог подумать, что он шутит.

P.S.  Я наверное никогда не перестану удивляться тому, сколь велик кредит доверия, выписываемый заказчиками свадебным специалистам. Именно вот это удивительное доверие позволяет продавать свои услуги таким ведущим, как этот.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив