СЗ в браке

evo_lutio — 16.12.2018 Самая главная ошибка, которая многим мешает разбирать ситуации и письма, это непонимание динамики отношений.

Динамику проще всего представить как графики СЗ.

Но только мы до сих пор имели дело с простыми графиками, линейными. Так выглядит динамика в новых отношениях.

А в отношениях долгосрочных и особенно в брачных отношениях динамика описывается не простым графиком СЗ, нелинейно.

Кроме высоты кривой СЗ есть еще такой показатель как ее стабильность, фиксированность, который зависит от количества связей между людьми, от значимости партнера в других плоскостях жизни.

СЗ в чистом виде - это романтическая симпатия, влечение, тот объем спонтанного позитивного внимания, который течет от вас к фигуре человека.

Этот поток растит фигуру, но большая фигура сама держит на себе поток. Поэтому кривая СЗ описывает и размер фигуры и поток внимания. Субъективную значимость фигуры в поле.

Но в долгосрочных отношениях и особенно в браке поток внимания всегда почти бывает слабей, чем в свежих романтических отношениях.

Вы не думаете о супруге каждую минуту, но он как бы встроен в любые ваши мысли. Вы думаете про отпуск и его фигура присутствует в этих картинах по умолчанию, вы думаете про новую покупку, автомобиля или телевизора, и опять где-то тут фигура супруга участвует. Поток внимания может быть не направлен персонально на эту фигуру, но он всегда с ней связан. Поэтому фигура может быть не такой уж огромной, средней и по размеру и по температуре, ваше внимание не окрашено бурными эмоциями (разве что после ссоры или в момент разборки или от ревности) оно спокойное и как-будто разбавленное, но эта фигура стабильна, она встроена в поле, она связана со всеми вашими ресурсами, она проросла во все остальные сферы жизни, проросла через вас.

Чем дольше ваш брак, чем больше у вас общих дел, чем больше пересекаются ваши родственники и друзья с вами и между собой, чем важней вам обоим ваши общие дети, чем больше у вас совместных планов, тем прочнее и крепче встроены в поле друг друга ваши фигуры.

Вот почему для долгого брака любовная СЗ = 2 это баланс и крепкий союз, это значит что вы не посвящаете супругу много эмоций, но эмоции положительны, а крепости уз хватает, чтобы держать вас вместе и обрастать дополнительными связями, иметь общее поле, где все личное перемешано в совместное. В таком браке может не хватать страстей, а может и хватать, потому что стабильная СЗ=2 время от времени может подниматься высоко, но на уровне СЗ=7 отношения существовать стабильно не могут, слишком горячо и жарко, слишком мало места для других дел. Но иногда накаляться до таких взаимных отметок - вполне.

То есть хороший брак - это когда ваша СЗ стабильно привязана к положительной отметке. Сиюминутно она может взлетать и даже иногда опускаться до отрицательной, но словно на пружине возвращается каждый раз назад к своей стабильной положительной отметке.

Плохо, когда люди настолько зависимы от сексуального и любовного ресурса, что им постоянно хочется бешеных страстей. Вот это как раз казановы и некоторые КСЖ (белоснежки и некоторые белладонны) которые все время хотят страсти и в стабильных отношениях им не хватает огня. В сутках 24 часа, 8 из которых должны быть отданы сну, остается 16 часов на 12 ресурсов. Так может ли любви и сексу посвящаться 8-10 часов внимания в день? И не просто в мыслях, а в деятельных попытках получать бурные эмоции, возбуждаться и волноваться без перерыва. Таким наркоманам очень сложно жить нормальной жизнью в нормальной семье, вот почему казановы и белоснежки там обычно и не живут, а порхают как бабочки или пчелы по цветам, а КСЖ и белладонны живут иногда, но время от времени совершают вылазки в астрал или инферну или просто мечтают о том.

Прокачка сексуального ресурса не имеет никакого отношения к интенсивной сексуальной жизни, она имеет отношение к развитию чувственности и к творческому подходу к сексу. Интенсивная сексуальная жизнь - это либо аддикция к ресурсу секс, если это вытесняет из жизни все остальные ресурсы, или индивидуальная особенность, если остальные ресурсы человеку каким-то образом удается с этой интенсивностью совмещать и они не страдают или выигрывают. В конце концов любой ресурс может быть любимым у человека и занимать больше места, чем другие, важно лишь, чтобы ресурс не поглощал столько времени и внимания, что остальные 11 вместе проигрывали бы ему по значимости, чтобы любимый ресурс подогревал другие ресурсы. То же самое касается и любви. Романтика может занимать половину всего жизненного пространства в тот самый "конфетно-букетный" период, "медовый месяц" или год, когда пара только складывается, это одно из назначений романтики - цементировать пару для брака и родительства, но дальше она должна уступить место ресурсам семьи, экономики, искусства, которыми можно заниматься совместно с тем же самым партнером, укрепляя в том числе и союз.

Именно поэтому, когда мы рассматриваем СЗ пары, мы по умолчанию смотрим ее только в одном разрезе - романтическо-сексуальном, и для новой пары - это единственная плоскость отношений, а для супругов, конечно, нет. Романтическая значимость давным давно родного супруга может быть не так уж высока, сексуальная тоже может быть слабей, чем раньше, но значимость в ресурсе семьи может быть огромна, и если значимость ресурса семьи велика для человека, общая значимость партнера будет очень высокой и стабильной, просто по другой шкале, в других плоскостях, нелинейно.

Важно, чтобы значимость супруга примерно совпадала со значимостью конкретной сферы для человека. Если романтика в принципе утратила свою значимость, то небольшая значимость в этой сфере супруга не причиняет беспокойства, но если значимость романтики грандиозна (как у многих бездельниц или бездельников и некоторых домохозяек), а СЗ супруга в этой сфере мала (или ваша СЗ для него), это может стать поводом для страданий и ссор. Может казаться, что в жизни нет смысла, если весь смысл - в любви, а любовь потеряла свою остроту и свежесть.

И это касается всех ресурсов. Допустим, для данного человека огромную значимость имеет ресурс работы, этот ресурс занял половину или две трети всего круга жизни в настоящий момент. А супруг к этой работе никакого отношения не имеет, с ним даже поделиться проблемами на работе нельзя, он не интересуется данной работой и не смыслит в ней, никак с ней не связан, даже косвенно. И это будет понижать общую значимость супруга, будет создавать дистанцию, охлаждение или даже конфликты, особенно если для супруга важна другая сфера и он хочет вовлечь человека в нее, например, требует больше внимания уделять быту или общению с друзьями или другому досугу.

Немного понятно про нелинейную значимость в браке? Пока я эту тему не буду подробно разбирать, просто имейте в виду, когда оцениваете пары. Даже если речь не о парах с детьми, а просто о долгосрочном союзе, там уже СЗ не такая линейная и простая, как мы разбирали на графиках СЗ.

Графики СЗ, которые мы разбирали, это самый поверхностный, начальный уровень понимания динамики отношений. Мы пока еще будем разбираться с ними, а потом перейдем к нелинейным, но вы должны учитывать, что это лишь одна сторона и для супружеской пары - не самая показательная сторона. Для новой - очень.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив