Суккотний дежурственный дыбр.

simada — 23.09.2010 В приемном акушерского отделения, за большим столом, рядом с медсестрой сидит женщина. Женщина одета в гражданское платье с веселенькими цветочками, у женщины схватки, примерно каждые три минуты и раскрытие 4. Она оформляется в родзал. Медсестра приемного покоя заполняет необходимую документацию, женщина спокойно перебрасывается с медсестрой шутливыми репликами, периодически отвлекаясь на то, что бы перетерпеть схватку. Перетерпит и дальше шутит с медсестрой. Женщина стойкая, как Зоя Космодемьянская, не кричит, а только крепко зажмуривается и скрипит зубами. Но в какой-то момент не выдерживает, и на пике схватки начинает дубасить кулаком по столу. Молча. Очередь в коридоре понимающе переглядывается, бывалые женщины сочувственно улыбаются, мужчины белея и потея отползают курить.
В это время мимо открытых дверей приемки проходит ответственный дежурный по гинекологии, заглядывает в комнату и видит сидящую к нему спиной женщину, зверски избивающую кулаком казенный стол, и невозмутимо заполняющую бумаги сестру милосердия:
- Госпожа, вы что шумите? Что случилось у вас?! - обращается доктор к пациентке. В ответ молчание, напряженная спина и стук кулака о столешницу.
- Госпожа, я к вам обращаюсь, вы что, не слышите? - возмущается врач. - Вы в больнице, а не на стройке. Прекратите хулиганить немедленно! Я прошу вас взять себя в руки и объяснить мне спокойно, по какому поводу ваш скандал. Вы слышите меня??!!
Женщина медленно разворачивается в сторону гинеколога, смотрит на него, сложившись пополам, искоса, низко голову наклоня и протяжно выдает переливчатое: -  Ммммууууууууууууу...
Доктор сконфужено: - Понял, простите, был не прав! Стучите, стучите, не отвлекайтесь.


***********************************
Получаю в благодарность от пациентки коробку конфет. На довольно увесистой коробке нарисованы шоколадные конфеты, похожие на симпатичных ежиков, а возле каждой конфетки какой-нибудь фрукт: вишенка, малинка, грушка и сливка. Вот и славно, думаю я, отнесу девчонкам в сестринскую, будет с чем празднично чаю попить ночером, если дадут конечно.
Ночером дают, и мы садимся пить чай. Берем по конфете, дружно откусываем по кусочку и в один голос сипим: Хррргмммм тьфу мать! В конфетах, вместо веселых вишенок или хотя бы фруктовой помадки - огненная жидкость. Судя по всему или паленый коньяк или чистая "бурячиха". Даже не понятно, как в такую маленькую конфетку умудрились залить столько алкоголя. Реально, на хороших два глотка.
Занюхиваем рукавами, благодарно материмся в адрес принесшего подарок, но сладкого то хочется, поэтому придумываем конфеты надкусывать, а жидкость сливать в стакан. Только так этот шоколад можно есть.
Чуть позже, предлагаем отведать жидкости из уже на четверть наполненного стакана, зашедшему на огонек практиканту.
Мужик, подбадриваемый возгласами "пей, пей, не бойся, не отрава!" осторожно пригубливает и, распробовав, лихо допивает содержимое одним глотком. И удивленно оборачивается к нам:
- Девки, признавайтесь, где самогон взяли? И ядреный какой, сто лет такого не пил! Только с шоколадным привкусом почему-то.

************************************
Утро. Уборка помещений. Завершив уборку из палаты выходит санитарка и направляется к сестринскому посту. В одной руке у нее охапка белья, в другой мешок с мусором, во рту - тихие бессвязные, но довольно злобные ругательства.
Подходит к посту и недоуменно говорит медсестре: - Вот жеж, две бабы в палате, а пять рулонов туалетной бумаги за один день извели! И что они с ней делают?
- Подозреваю, что они с ней какать ходят. - отвечает медсестра невозмутимо.
- Надо же, столько какать! А с виду приличные женщины.
- Приличные женщины, прилично срут, что ты хочешь. - меланхолично парирует сестра. - И потом, они за двоих какают, а некоторые и за троих.

************************************
Бегу по коридору, заворачиваю за угол и утыкаюсь грудной клеткой в торчащий локоть какого-то мужика.
- О Боже, доктор, я вас ударил, простите пожалуйста! - покаянно вопит мужик, и непередаваемым на письме жестом, примерно как в фильме "Операция Ы" Шурик вытирал о штаны оброненное Лидочкой мороженое, проводит обеими ладонями по моей груди.
- Ничего страшного, все в порядке. Только, если вас не затруднит, уберите от меня ваши руки, мой господин. - морщась говорю я.
- Я не хотел ничего плохого, я думал, что сделал вам больно, и просто хотел помочь. - бормочет окончательно уничтоженный мужик. - Ну, не хотите руками, давайте я подую, а?

*************************************
Ночь. Возвращаюсь из родзала в приемное отделение. Медсестра приемки, передавая мне папки с историями поступающих, сочувственно вздыхает: под дверью смотровой приличных размеров очередь. Кроме беременных в очереди томятся их мужья, мамы, тети и прочие разъяренные родственники.
- Ну наконец-то мы дождались вас, доктор! - голос одной из сопровождающих мам полон сарказма. - Посмотрите, сколько больных вы собрали под дверью! Можно узнать, где вас носило? - а вот тут в голосе уже злоба и презрение. Мамаша необъятных размеров, одета в лосины и обтягивающую эластичную футболку, отчего ее тело напоминает стопку хорошо надутых автомобильных камер. Хамство - смысл жизни. Спорить с такой - себя не уважать, поэтому спокойно отвечаю:
- Можно. Я была в родзале. У одной из рожениц возникли осложнения потребовавшие моего вмешательства. Прошу простить меня за задержку и ожидание, я немедленно всех осмотрю.
Тетка переключается мгновенно:
- Нет, видали, какие люди пошли?!В стране праздник, а они рожать придумали! Да еще и с осложнениями, совсем совести нет. И доктора от дела отрывают, и ты тут сиди в очереди кисни три часа.  Жуткое хамство! Вот жеж педрильная страна.

***************************************
Чуть позже захожу в предродовую палату. На кровати лежит женщина, у женщины схватки примерно каждую минуту, от эпидуральной аналгезии женщина отказалась. В схватках женщина орет, как Тарзан. Женщина светская.
В изножье кровати роженицы стоит ее муж, явно верующий. Не ортодокс, но в кипе и с молитвенником в руках. Молитвенник при деле - мужик все время бормочет что-то себе под нос.
Женщина: - Ррррррррррррррыыыыыыыыыыыыыыыыыыаааааааааааааааааааааааааааааа...
Муж ее: - Дорогая, надо терпеть и молиться. Молитва облегчает страдания души и плоти. Вот я...
Ж: - Закрой рот и уйди отсюда, кретин, придурок! Аааааааааааааааааааааааааааааааааа...
Мужик тяжело вздыхает, однако не уходит, а смиренно утыкается в молитвенник и продолжает бубнеж. Через минуту:
М: - Барух ата адонай элоэну...бубубубубу
Ж: - Ааааааааааааааааыыыыыыыыыыоооооооооооооаа, мамочки, аааааааааааааа...
М: - Помолись, дорогая! Молитва облегчает страдания души и плоти. Мне сейчас тоже плохо, но я молюсь и уповаю. Помолись, тебе сразу станет легче!
Ж: - Пошел вон отсюда, вместе со своими молитвами, урод, козел, скотинаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа....

Мужи к вновь терпеливо улыбается и истово молится. Диалог повторяется слово в слово с периодичностью в минуту, еще примерно минут десять. Наконец женщина звереет окончательно, и на очередное предложение мужа смириться и помолиться, выхватывает у него из рук книгу и потрясая ею над головой вопит:
- Господи, родной мой, любимый и всемогущий! Облегчи мои страдания - сделай, пожалуйста, так, что бы это животное немедленно сдохло! Или хотя бы сделай так, что бы оно исчезло отсюда хотя бы на десять минут!!!! Ррррррыыыыаааааааааааааааааа...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив