Суицидальное

anoreksik — 29.05.2010 Позавчера мне было так плохо-плохо-плохо, что я хотел покончить с собой. Потому что у меня нет будущего, нет любимого человека (в смысле есть, но он-то меня не любит), нет любимой собаки, нет родителей, меня вообще никто не любит, у меня вообще никого нет, нет нормальной работы, нет ни одного законченного высшего образования, я официально не работала 6 лет, я растеряла все профессиональные навыки, меня никто не возьмет на работу, у меня ретроградная посттравматическая амнезия, и я до сих пор, спустя 5 лет, не помню всего, у меня плохая память и постоянно ухудшается еще и еще, у меня нарушена моторика рук и я не могу заново научиться играть на гитаре и рисовать, как не усираюсь, я чувствую, как падают мои умственные способности, что я бездарность, хуже петросяна, у меня нервная анорексия, панические атаки, алкоголизм, я практически нетрудоспособна. Такую хуйню, как хронический пиелонефрит, гипотериоз, куча переломанных костей, гемоторакс, частые сильные головные боли ваще в расчет не берем. И 9, уже 9 сотрясений мозга! Да у меня там опухоль в башке скорее всего, но уж этого я точно не хочу знать. Мне не для чего жить. И скоро будет не на что. У меня есть только мой престарелый хомяк. Каждый день и каждую ночь он грыз прутья своей клетки и однажды перегрыз и выбрался на свободу. Хомяк - самое свободолюбивое животное. Я похожа на своего хомяка. И я не могу его оставить одного. Сначала он должен дожить свои дни.

Я пошла и купила бутылку водки, и мы пили по скайпу с jeffry_dahmer и  arturina . Точнее, Джефф пил какое-то пойло и ром, я пила водку, не закусывая, а Артурина вообще ничего не пила и только слушала мой бред. Так как я высосала целую бутылку в одно рыло, мой бред был уже почти нераспознаваем, я говорила на марсианском языке о том, что хомяк - моё тотемное животное.

Потом ко мне зашел друг, так как я раздаю сейчас всякий ненужный хлам, обо мне вспомнили друзья. Так - никогда не вспоминают. Разве что еще денег занять. Друг ужаснулся тем, что я в полное говно. И даже не выходя из дому я умудрилась покалечится. Я ебнулась с унитаза, вместо того, чтобы встать, лицом об ванну. Разбила нос, бровь и лоб. С виду - как будто меня отпиздили. Еще болит бедро, нога, спина, плечо, да и вообще все тело. А еще - я не пустила мужа домой. Но на утро суицидальные мысли как рукой сняло.

Вчера вечером стали собирать вещи, а у меня совсем не было сил, они не складывались, не влезали, их почему-то оказалось очень много. И тут у меня началась истерика на ту же суицидальную тему, что я должен умереть, потому что см. 1 абзац. Я ревела без остановки наверное часа два, меня трясло и колотило,  я искусала все свои руки, я не чувствовала своего тела, а потом у меня отнялись ноги. Я думал, что ноги отнимаются только у котов на нервной ночве.

Это был пиздец. В меня закинули 3 феназепама и уложили спать всю в слезах, слюнях и соплях. Сегодня с утра я снова хожу, но ноги меня еле держат, они как ватные, и слабость ужасная, как будто из меня высосали все силы. Напишите мне, мои жж-френды, мне так плохо, и больше кроме вас у меня никого нет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив