Уничтожение борщевика на участке: способы и методы 
Русский пейзаж и рынок 
Художник, что рисует солнцем и дождем 
Осмотр трофейного "Мардера" 
209. Виктор "Суворов" 
Камилла. 
Финики против физиков 
Размышления о прокрустике Лема и критериях успешности в бане у 
Как Завод бурового оборудования из Оренбурга помогает находить полезные Академик Некипелов успешно демонстрирует все, чему его научили еще в те годы, ...
SUBJ: 4hf
belkino — 17.03.2011
Дивная подборка церковного юмораЗакончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИванна. Священник направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИванне с вопросом:
- Что от сглаза помогает??!!!
Та быстро выдает ответ:
- БУЛАВКА!!!
- Спасибо!
Женщина убегает. Священник поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:
- МарьИванна, ты чё???
- Так ведь, батюшка, правда помогает!!!
***
Песнопение вечерни "Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою..." вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: "Да исправится молитва моя, я - крокодила пред Тобою". И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: "Hе только крокодила, еще и бегемота".
***
Во время архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:"Василий". Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):"Причастите, болЕет". Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:"Отцы, кто исповедовал кота?"
***
Одна моя знакомая высказаться в теме не решилась, но вспомнила, как в храме возле неё озабоченно металась старушка со свечкой в руках. Кто-то спросил, что она ищет. А старушка эдак в сердцах: "Да черт его знает, какому святому свечку поставить!"
***
В церковную лавку пришла женщина и стала просить икону "чтобы хорошо кушать". Оказалось, нужна икона "Достойно есть"
***
Hаш настоятель рассказал, как летом зашла одна девушка зашла в храм прям с пляжа в соответствующей пляжу одежде- в купальнике.У нее был платок, и она накинула его на плечи.
Вышел с алтаря батюшка и, наверное, как-то строго посмотрел на нее... девушка медленно, съежившись, натянула платок на голову....
***
В нашем соборе служат несколько молодых монахов, любим коллекционировать способы обращения к священнику, когда освящается на Пасху снедь, как то : "Молодой человек, побрызгайте нас!", "Мальчики, на нас не попало!!!!!", а в этом году мы долго не могли разогнуться, когда тетка, перекрикивая пасхальный звон, выдала : "ЗАЙКИ МОИ, ЕЩЁ!!!".
***
А в тобольской семинарии в неделю Торжества Православия чин анафематствования обычно проходит настолько красиво и с чувством, что после службы местные бабушки поздравляют друг друга: "С проклятьицем вас!"
***
В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: "О здравии Петра, Ирины, Hиколая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич".
***
Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..."
***
Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную
***
Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. "Освящается колесница..." Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: "Это чё он ее так обозвал? Hормальная же "бэха"..."
***
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: "Как имя усопшего?" Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: "Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?"
***
Hа Пасхальной неделе священник дал возглас: "Слава Святей:", после чего хор должен был начать петь "Христос Воскресе", но хористы ошиблись и запели "Слава в вышних Богу:". Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: "Христос Воскресе!". А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: "Воистину Воскресе!". Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: "Это вас не касается!".
***
В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: "А ручку поцеловать?" Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: "Hу, нате:"
***
Бабушка возглашает на клиросе: "Проткни мне глаз третий!" (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: "Противен глаз третий!"
***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
***
Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
- Богу! - Отвечаю.
- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..
***
епархиальное собрание: "Отцы! В тюрьмах остро не хватает священников! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!"
После такого призыва даже те, кто дремал на собрании, сразу проснулись.:)
***
Мальчик семи лет в воскресной школе открыл тропарь Пасхи, читает: ""Христос воскресе из мертвых..." - ой, мертвых! Ужас! - "Смертию смерть поправ" - ой, опять про смерть... - "И сущим во гробех живот даровав" - опять гробы, кошмар!".
Закрыл книжку:
- Hет, страшная песня какая-то!
(с)
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Д аже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – ...
Пропустила вчера прямую трансляцию свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлтон, только самый конец застала. Комментатор порадовал двумя перлами: Когда жених и невеста обменивались обетами, он ляпнул «...в болезни и в здравии, пока Бог не разлучит ...
О, пошла плясать губерния... В «Буквоед» на Невском проспекте пришёл мужчина и устроил скандал. Ему не понравилось наличие на прилавках книг «Библия секса» и «Лето в пионерском галстуке». Петербуржец потребовал убрать книги, ссылаясь на закон о запрете ЛГБТ-пропаганды. Сотрудники ...
Пора всё-таки разобрать папку башкирскую с Мурадымовского ущелья:-) Сегодня покажу, как в первый день мы пошли в гору, на смотровую площадку Скалы в ущелье манили , но казались недоступными для нас. Хорошо, что предварительно в интернете нашла карту, каким путем ...
