Страхи

inkogniton — 14.09.2017 Недавно прочла чудный текст Марты и поразилась насколько в унисон именно в этот момент я думала практически о том же, но несколько в ином ключе.

У меня, как и у любого человека, есть всякие страхи. Некоторые рациональные, большинство же, как и положено быть правильным страхам -- совершенно иррациональные. Но некоторых распространённых страхов у меня нет и никогда не было. К примеру, страх остаться без денег. Меня никогда это не пугало. Я всегда рассуждала просто: на жизнь, хоть какую-нибудь, я себе всегда заработаю. У меня две руки, две ноги и даже, иногда, одна голова. Эта самая голова, хоть меня и вполне устраивает, в случае чего, может пойти отдохнуть, а я вполне заработаю себе на жизнь руками и ногами. Надо будет -- буду переворачивать гамбургеры в забегаловке, надо будет -- буду разносить почту. Нет, я никогда не боялась что вдруг в один день я окажусь банкротом и останусь на улице.

Мои потребности удивительным образом всегда напрямую коррелировали с моими возможностями. К примеру, мне никогда не хотелось чего-то, на что у меня, очевидным образом, не было средств. Действительно не хотелось. Я могу смотреть на прекрасное нечто, которое далеко за пределами моих возможностей и ничего во мне не трепещет. Мне не хочется. Совсем другое дело когда речь идёт о тех вещах, которые я, теоретически, могу себе позволить, но тогда придётся ужаться. Их я хочу. Гипотетически. Платонически. Я с наслаждением смотрю на книги, одежду, обувь и аксессуары и морально страдаю -- я, вроде, могла бы это приобрести, но нет, так нельзя.

И можно было бы подумать, что это и есть тот самый страх -- страх остаться без денег. Но на самом деле, это совершенно не он.

Где-то глубоко во мне заложена установка -- нет, я не могу себе позволить такую дорогую вещь. Вопрошать почему это так совершенно бессмысленно. Эта установка отмирает как только речь идёт не обо мне. Остальным -- можно и нужно. Помню как мы обсуждали покупку куртки для Ыкла. Я нашла дивную куртку -- именно такую, как он хотел: лёгкую, тёплую, элегантную, и в свет и просто погулять. Дивная куртка. Мы могли её себе позволить, но назвать её дешёвой нельзя было никак. Я всё смотрела на эту куртку и объясняла ему что это долгосрочное вложение, это же не роскошь, это -- предмет необходимости. Помню как мы обсудили, как решили подождать до первых холодов и вновь вернуться к обсуждению, как вдруг Ыкл посмотрел на меня: тебе, кстати, тоже нужна куртка, -- серьёзно сказал он и выразительно замолчал. Да, -- горько вздохнула я, -- нужна. Но та, что мне нравится, стоит так дорого, что мы никак не можем себе этого позволить, я же не сошла с ума! -- не менее выразительно посмотрела на него я, и вздохнула так горько, как умею только я. Покажи, -- он решительно сел рядом и приготовился смотреть. Я нашла сайт, на котором я её давно облюбовала, и показала. Слушай, -- задумчиво посмотрел он на меня, -- кто из нас сошёл с ума?! Они же совершенно одинаково стоят, как же тебя и все твои речи понимать?!

А никак не понимать. Это невозможно понять, это можно только принять. Если мне -- дорого; если не мне -- вполне разумно. Это тоже своего рода страх. Страх, что я не тот человек, на которого вот так вот запросто можно потратить столько денег. Это мой личный страх, он возник из ниоткуда и в никуда же постепенно уходит.

Ыкл, как может, с ним борется. Когда-то давно, когда я вообще не решалась покупать ничего дороже копейки, мне понравилась определённая пара обуви. Это были изумительные сапоги -- на вид им не было сносу, удобные, красивые, но... почти на пределе наших возможностей (если можно так сказать, выделив отдельную графу возможности на сапоги и иже с ними). Я долго думала и пошла советоваться: слушай, -- задумчиво сообщила я, -- я вот думаю. Я их куплю и буду носить на выход. И тогда они будут жить вечно и мне даже не будет стыдно. Он долго смотрел на меня, а потом хлопнул себя по лбу: я понял кто ты! Ты -- лошадь, которая в дождь ходит без калош! И нет, -- не дав мне вставить слово, продолжил он, -- если ты собираешься покупать их на выход, то не покупай вовсе, не выбрасывай деньги. Как можно купить что-то, что нравится, спрятать в дальнюю тумбочку, надевать раз в год, а ходить на постоянной основе в чём-то, что совершенно не радует? Ну как?! Ты же разумный человек! -- он всё смотрел на меня, смеялся, а я подумала: и правда, в этой логике невероятный изъян. Для чего нужна вещь, если она всё время далеко спрятана и радует глаз исключительно изредка, а всё остальное время ты для чего-то пользуешься странными вещами, которые не жалко. Не жалко, так как никакой радости и никакой ценности они для тебя не представляют. Это же совершенно алогично! С тех пор у меня нет вещей на выход. Никаких. Я не приобретаю ничего, чем не смогла бы пользоваться постоянно -- так, чтобы мне всё время было радостно. Вещи, спрятанные в далёкую тумбочку не только редко приносят радость, но и пугают своим существованием -- это те вещи, которыми нам страшно пользоваться. Страшно, так как вдруг сломаем, испортим, учудим что-то, а оно такое-растакое, очень дорогое и больше не сможем такого себе позволить, так как -- как можно, если даже это испортили!

Вещи портятся, ломаются, снашиваются. Это нормальное течение жизни. Так должно быть. Было бы удивительно, если бы было иначе. Портится даже то, что лежит в далёкой тумбочке -- оно усыхает от грусти. Его купили, обрадовались, положили в далёкую тумбочку (когда ещё смогу себе позволить, так пусть надолго хватит!) и... Оно испортилось.

Мне не страшно остаться голодной, мне не страшно остаться без денег -- я твёрдо знаю, что со мной этого не случится. Мои потребности, в случае чего, подстроятся к моим возможностям. Когда-то, когда мы были студентами, моя подруга удивлялась -- как, как ты не боишься? А если не найдёшь работу, а если не будет денег, а если... Что ты будешь делать тогда? Я?! -- смеялась я, -- найду другую работу, пойду работать в Макдоналдс, там всегда нужно. Как? -- изумлялась она, -- как ты можешь быть такой беспечной? Мне ужасно страшно, ужасно! Я сейчас допишу диплом, получу свою степень, а дальше что?! Я смеялась и пожимала плечами. Именно это меня никогда не пугало.

Меня никогда не пугало одиночество. Я всегда очень любила одиночество. Даже тогда, когда мне казалось, что мне оно мешает. Давным-давно, много лет назад, когда я жила одна в своих дивных полутора комнатах на территориях, я любила после долгого рабочего дня взять бутылку холодного пива, сесть на балкон и смотреть на звёзды. Но иногда, как и любому другому человеку, мне становилось невероятно грустно. В те моменты мне казалось, что вся моя грусть произрастает оттого, что я одна. Однажды, в период очередной вселенской получасовой грусти, я позвонила своей подруге. Я пила пиво, рыдала, размазывала слёзы по лицу и всё повторяла как я несчастна, как у меня совсем никого нет. Слушай, -- прервала мой плач подруга, -- давай сыграем в игру. Представь, что он есть. Прямо принц, всё как ты хочешь. И он прямо сейчас едет к тебе -- он собирается сходить с тобой в ресторан, погулять по городу, поболтать (что там тебе ещё представляется?). И значит так: прямо сейчас тебе надо бежать в душ, купаться, одеваться, приходить в себя и быть готовой у дверей через пятнадцать минут. Я перестала рыдать и икнула -- что значит прямо сейчас? Я не могу сейчас! Какой душ, ты о чём? Я только присела спокойно, только пиво открыла, только в тишине решила посидеть, почему сейчас, кто сейчас, не надо сейчас! Вот и запомни это ощущение, -- усмехнулась она, -- когда в следующий раз решишь рыдать на всю округу. Мы тогда рассмеялись и продолжили говорить совершенно о другом.

Страх -- не всегда плохо. Страх и боль -- хорошие индикаторы того, что что-то, вполне возможно, не в порядке. Со страхами надо дружить, тогда они перестают быть страхами, но становятся сообщниками. Мне чуть менее страшно тратить на себя то, что я бесстрашно трачу на кого-то другого. Всё ещё страшно, конечно, но теперь я с этим страхом знакома -- лицом к лицу. Я понимаю что он от меня хочет и когда начинает отбирать радость. Когда он начинает отбирать у меня важное -- радость, уют, -- я договариваюсь с ним. Точно так же я поступаю с остальными страхами -- у нас вечные переговоры и я радуюсь, когда выхожу победителем.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив