Страх потери

miumau — 19.10.2014 Здравствуйте, Яна. Когда-то вы безумно мне помогли советом по иллюстраторскому делу, я им воспользовалась и дела пошли лучше, начинаю этим зарабатывать, пока не много, но зато безумно приятно. За это я вам настолько сильно благодарна, что как благодарить не знаю). Но вот сейчас, проблема возникла в другом, совсем другом краю моей жизни. Очень надеюсь на ваше мнение, или мнение комментаторов...
А вопрос о личной жизни..



Вопрос встал так, что я или навсегда одна, или хочу хрустальный шар, дабы глянуть в будущее.
Начну с начала.
Когда мне было около семи лет, нас с мамой бросил отец. Вот так вот запросто бросил, в день моего самого первого сентября. Все что я помню о этом дне, не похоже на букеты и поздравления с "первый раз в первый класс", а решительного отца собирающего вещи, мать, которая тянет его за руку "Юра, останься", потом слезы, сопли, битая посуда...сумбур. Мама много плакала, иногда пила, что вызывало у меня бешеное отвращение, била меня, думая, что без своей физической силы, дочь без отца не воспитать. Отца называла скотом и уродом, говорила, что он альфонс и безнравственный тип, ушел к более успешной и красивой. Хотя, позже, я поняла и недостатки матери, она сложный человек. Мой детский взгляд понимал, чем та женщина успешнее, не понимал, чем красивее..но это неважно. Потом я узнала, что матери он изменял еще до развода, просто она терпела. В памяти навсегда отложилось все это, а мозг запомнил: "Мужчина может бросить ради кого-то более идеального, в его глазах". Прошло время, мне 23, у меня есть любимый человек и вместе мы три года. Из них два живем вместе. В планах общее будущее. Человек надежный, воспитанный отцом, который обожает свою жену (мать любимого человека) и вообще семьянином. На измены и намека нет, более того, человек говорит, что такого типа поведение презирает, всегда за честность и верность.
А меня жжет изнутри страх. "Вдруг бросит, вдруг уйдет..мало ли что он говорит..страшно". А причины для этого есть...
Я однолюб, ничего поделать с этим не могу. Найдя любовь, боле ни на кого и посмотреть не могу, нет интереса.
Я худая высокая девушка, 45 кг, на рост 168. Вес я набрать не могу, из-за ранее перенесенной неслабой болезни. А молодому человеку нравятся девушки покруглее. Он это не афиширует, но легко заметить. Все мечтает, что я наберу десять кило...то и дело, на улица замечаю, как его взгляд невольно скользит по пышногрудым и круглопопым, уж простите. Без похоти, просто смотрит. А мне неприятно, аж выть хочется. Сколько в тренажерном зале не занимаюсь, округлостей маловато.
У меня не самое завидное здоровье, то и дело, раз в месяц меня загибает и я сутки не могу встать с кровати. Ну кому нужна больная женщина? Все хотят здоровую, будущую мать детей.
Я девушка-ребенок. Я кривляюсь, стою на голове, прыгаю на кровати, деятельность у меня творческая, постоянно таскаю домой блохастых котят, которых мой человек исправно, вместе со мной лечит и раздает. Серьезностью от меня и не пахнет, как я не стараюсь. (в быту это не мешает, еда сварена, дом убран)
Все это добивает то, что мой благоверный, в отличие от меня, физик-ядерщик...работает над сложными проектами, в голове математика и сложные вещи, о которых я и думать боюсь. Нет-нет, если у вас в голове образ очкарика в халате, вы ошибаетесь, это человек со спортивным телосложением и красивой внешностью. Но беда в том, что он настолько "математик и физик", что честно признавался еще в начале, что все сделает для своей девушки, но вот признание: "Я тебя люблю", выдавить сложно, ну любит он чувства показывать и эмоции. Довольствуюсь просто твердым плечом и заботой, но без "сю-сю-мусю".
Каждый раз, когда мы приходим на пляж, или навстречу идет пышная девушка, каждый раз, когда к ним на работу приходит новая молодая сотрудница во мне просыпается жуткий страх того, что меня бросят. Не ревность, а именно страх. Да, все люди разные, мой отец такой, молодой человек другой. Но оба они мужчины...а мужчинами часто движет инстинкт. Я стольких близких потеряла в жизни, (имеется ввиду смерть), что предательство я боюсь не перенести. Не перенести психологически.
Это сводит меня с ума, не дает мне рисовать в полную силу. Убивает и жрет изнутри.
Я не знаю, что делать в таких ситуациях. И мне очень страшно...
Спасибо, что прочли все это, искренне спасибо)

С уважением Н.

***

Здравствуйте!

Про страх потери - понятно, у вас была страшная потеря в жизни, было очень больно, и хочется избежать повтора.

Однако в данный момент, в данных отношениях, похоже, что вся проблема существует только у вас в голове. Молодой человек вас любит, никуда не собирается, ни на что не жалуется, а вы все сравниваете себя со всеми на свете, и все ждете какого-т удара и ножей в спину.
Более того - хорошего человека, который никуда вообще не собирался, можно и довести окончательно, и добиться того, что он уйдет - если постоянно мучить его своими сомнениями, терзаниями и ожиданиями чего-то плохого. Вот представьте себе - вот вы живете, никого не трогаете ничего дурного не думаете и не планируете, а кто-то от вас постоянно ждет чего-то плохого. Через сколько времени вас охватит отчаяние? Ведь вы не понимаете, за что. Ничем не провинились, а от вас вечно ждут всех смертных грехов. И, к слову, демонстрируют свое глубокое недоверие - если все время ждут предательства, хотя поводов для этого нет.

Тут надо работать с этим - напоминать себе, что вся драма существует только в ваших фантазиях. И что он совершенно не заслужил, чтобы эти драмы вываливались на него. И не надо взрослому человеку приписывать какие-то мысли и желания - откуда вы знаете, что он там себе думает, глядя на других женщин. Он же не слепой - он их видит и смотрит, и очень хорошо. А выбрал он вас. Если бы очень надо было, чтобы женщина была с формами, то у него ужа такая бы была. Не приписывайте человеку намерений, которых у него нет, и мыслей, которых он не думает. Это нечестно и несправедливо!

***

А про потери - к сожалению единственное, что я вам могу гарантировать со всей ответственностью, это - что все-все в нашей жизни пройдет! Все! Все в жизни людей и их окружении конечно, все когда-то меняется, трансформируется и превпащается во что-то другое, либо просто заканчивается.
Ни одни отношения на свете не останутся на 150 лет неизменяемыми, так не бывает. Люди в отношениях растут, развиваются, взрослеют, меняют свои взгляды на вещи, начинают хотеть другого, или страдать от чего-то, что раньше еще можно было вынести. И часто они просто развиваются в разных направлениях. ВСЕ отношения когда-то закончатся. Либо у вас все изменится, и вы от него уйдете, либо он. Либо у вас будте кризис, или три, или десять, и какой-то из них семья не переживет. Либо вы все кризисы переживете, и кто-то из вас через каких-нибудь 40 лет умрет. А то, что вы умрете вместе в одну минуту - очень маловероятно.

Вы не умели на свет родиться, как потери уже начинаются: ребенок родился и начинает отдаляться от матери. Скоро он будет все более самостоятельным, потом заведет свою жизнь. в какой-то форме он потеряет родителей, а родители потеряют его. Потом все родители умрут, потому что они не вечные. а иногда родителям дано пережить своих детей, и не понятно, что хуже. Наши дети тоже родятся и будут взрослеть, отдаляясь от нас с каждым годом. И это хорошо - пусть они живут своей жизнью, сами.

Все наши друзья, партнеры, сотрудники, приятели - приходят, делят с нами какую-то часть жизни, потом уплывают в своем направлении. С кем-то расставаться больно, а скем-то - естественно. Вопрос всегда только в том, для кого отношения исчерпают себя первыми. Если вы будете первая, вам будет меньше больно. Если для вас отношения себя еще не исчерпали, вам будет больно.

И домашних животных тоже можно не заводить, если не можешь пережить их смерти. Ведь они тоже все умрут раньше нас. Наверняка. Просто потому что так устроен мир, они меньше живут. Что с этим делать?
Вы, кстати, тоже умрете. И что - теперь ходить и каждый день бояться смерти?

Мне тоже больно терять то, что терять еще не хочется. О моих потерях - двух умерших родственниках и умершем коте - я тут рыдала год назад на весь интернет. И местами мне самой уже было неловко за только нытья и слез - но я долго не могла остановиться. Но я плакала и думала, что это справедливо - например, у меня было 14 лет счастья с прекрасным хорошим котом, который каждый день меня радовал. Разве не справедливо, что после его ухода я две недели по нему плакала? Это - нормально. И все равно оно того стоило.

После этого я завела двух новых кошек, и новые отношения. Понимая, что и они все когда-то от меня уйдут - может быть через год, а может быть через 20 (и еще не известно, что тяжелее). У меня с Мирозданием уговор такой: я уже сейчас готова заплатить эту цену. Мне с ними хорошо, я их люблю, и каждый день получаю удовольствие от того, что они есть в моей жизни, и я понимаю, что когда-то я за это заплачу - слезами расставания и чувством потери. Но это будет потом. Я не знаю, когда. Может быть через неделю, а может быть у меня еще счастливых 20-30 лет впереди. И я считаю, что сейчас совершенно бессмысленно об этом беспокоиться.

Это из той же серии, как ходить и беспокоиться о том, что может быть я еще когда-нибудь снова заболею. Ну вот - когда заболею, тогда буду лечиться. А пока не болею, буду в силу своих возможностей (и в пределах разумного) беречь здоровье и радоваться жизни.

Давайте решать проблемы по мере поступления! И давайте будем благодарными! У вас сейчас никаких проблем с этими отношениями нет - ну порадуйтесь им просто, пока они такие хорошие!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив