страх перед родами

fem_psiholog — 18.06.2015 Очень много обсуждается вопрос послеродовой депрессии, но я вот, столкнулась с таким чудесным явлением, как дородовая депрессия и страх родов.
Мне 33 года, я на 37 неделе беременности, беременность первая и желанная. И мне надо с кем-то поговорить. Я не знаю, чего прошу, может быть готового решения, может быть просто поддержки, может быть услышать истории вдруг у кого тоже так было.
Беременность проходит почти идеально. Ну за исключением таких вещей как- бессонница (она не изматывает, в отличие от бессонницы, полученной в результате пятилетней депрессии), тяжести ( 11 кг живого веса сверху, при росте в 158 см, тонкокостности, и обычном весе в 49 кг), вылезшего варикоза по ногам (это было очень предсказуемо и не удивляет), неприятного сюрприза в виде болей в тазобедренных суставах- появилось в начале беременности, к нынешнему сроку нахождение на ногах дольше полутора часов-боль в суставах острая, невозможность перевернутся с боку на бок во сне, начать движение из позиций сидя/лежа без резких болей.
Все- практически идеально. Некоторые проблемы со здоровьем, как ни странно- ушли. Например, вальгусная деформация стопы, улучшилось зрение, состояние кожи, нормализовалось давление, в целом - сон. Потрясающее настроение...было. Ощущение себя красивой, ощущение первых толчков ребенка- все это удивительные состояния в моей жизни. Буду скучать по пиночкам- это восхитительно приятно)))
Но чем ближе роды- тем страшнее. И я сталкиваюсь с тем, что свои страхи нельзя обсуждать, нельзя произносить вслух. Я слежу за здоровьем, не позволяла залечить мне "тонус" или "низкий гемоглобин" (по данным ВОЗ- очень хороший для роженицы, по данным нашей медицины- завернуться в простынку и уползать). Естественно много читаю о родах.
В беременность шла с абсолютным отсутствием знаний о процессе кроме "все рожают и это единственный способ". Вокруг- пропаганда естественных родов, но какая-то странная: эпидуральная анестезия очень неестественно, а стимуляция окситоцином- в порядке вещей. Вскрытие плодного пузыря. Ручное раскрытие шейки матки, эпизио, разрывы- все это нормально, а вот обезболивание или альтернативное родоразрешение- очень, очень плохо. (Широко раскрывая глаза: "полостная операция, это ужасно")
Стала читать про плюсы и минусы т.н. ЕР и кесарева и выяснила интереснейшую штуку- естественные роды несут куда большие риски для здоровья матери, ребенка, чем кесарево. Кроме того- более болезненны, и реабилитационный период - дольше, за счет осложнений.
НО:
Когда я говорю, что очень боюсь порваться- мне отвечают но не все же рвутся: "вот со мной на этаже лежала девочка, у которой была соседка, у которой были роды без разрывов. И я не порвалась, меня разрезали."
Когда я вообще начинаю заикаться о качестве МОЕЙ жизни после родов- меня затыкают словами - главное чтобы с ребенком было все в порядке. Да, это главное, но мою жизнь ведь пока никто не отменял? Или отменили? И теперь не важно что я буду чувствовать, рожая без анестезии (у меня строгие показания против эпидуральной), что я буду чувствовать, когда буду рваться или меня разрежут ( я очень маленькая). Как я порвусь? "легкий разрывчик- до прямой кишки, все быстро зашили и все"- почему-то меня ооочень пугает. Вот неправильная я женщина. Я боюсь, простите, писаться и какаться, после родов, а мне говорят, что я - эгоистка, и так НЕ БЫВАЕТ. И вообще, хватит читать ерунду.
"В родах самое главное- настрой, а ты уже настраиваешься на полный негатив". Я не понимаю, как можно НАСТРОИТСЯ на 12-18 часов боли, унижения ( наши роддома, и все такое), на собственную физиологию, которая утверждает объективно- без травм ты не родишь. Так давайте, настройтесь на операцию на десне- без новокаина! Это же просто, главное позитивный настрой!
"Все рожают, ты просто придаешь этому слишком большое значение". Да, блин, больно будет мне! Мне все равно, как было больно тебе или той тете, и что вы этим гордитесь! К стати, не понимаю причин для гордости- это тоже меня характеризует как плохую, плохую женщину.
Вообще, волшебные фразы "все рожали", "это забывается", "ты придаешь слишком много значения", "надо пройти это испытание вместе с ребеночком", "это единение", "швы не так и страшно, ну поболит", "прекрати об этом говорить"- вызывают желание убивать.
Особо острое- выражение лица как под наркотиками: улыбка, прихихикивание "все будет просто отличненько, настраивайся на лучшее".
Ощущение заговора: вообще-то все плохо, но мы тебе не скажем, добро пожаловать в клуб, но не смей сейчас об этом говорить. И вообще, если говоришь о себе- значит ты плохая мать, боятся надо не за себя. НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ О СЕБЕ! ЗАТКНИСЬ!
Это физиология. У меня нет прямых показаний к кесаревому сечению, а по желанию у нас его не делают. Да и давление со всех сторон- не придумывай себе...
Я человек конформный, да.
Я люблю секс. Мне дорога моя вагина- как память, мы с ней давно вместе. Она мне симпатична. И мне очень страшно, что секса может больше не быть. Что будет боль, нежелание, невозможность. Стыд раздеться- после уродования швами. Отвращение к самой себе.
Да и какой секс, если ты мочу удерживать не можешь.
"не придумывай, все же живут как-то". Я понимаю, обидно, когда я говорю, что это плохая жизнь- обидно, потому что теперь ты так живешь, ничего с этим поделать не можешь, кроме как отрицать.
Мне предлагают почитать книги про "матрицы рождения" и акушерство естественных родов- написанные мужчинами. Когда я спрашиваю, скольких детей они родили сами лично, чтобы что-то говорить про мое здоровье - мне отвечают, что я выпендриваюсь.


У меня ощущение, что я- игрушка. Мама только и может говорить, что о торжественной выписке, хотя я с ужасом себе представляю этот процесс- улыбаться будучи измотанной, когда больно, когда хлещет кровь, когда не можешь сидеть. Я хочу, чтобы в этот день муж вызвал такси, меня отвезли домой и оставили в покое. Нет: "дай бабушкам порадоваться, мы так долго ждали, чтобы похвастьтся фотографиями"
Моим ребенком играются- покупают одежду, которая мне не нравится, "но это такие симпатичные ползунки, с машинками!" (да-да, у меня "настоящий человек" родится, не девочка какая-то), "тебе ничего не интересно, а вот О.- перед родами накупила 10 пар разных! Как ты так можешь?"
При этом- если узнают, что я купила очередную кормительную блузку или платье- удивляются- ЗАЧЕМ? что нельзя в старом походить?
так странно, что не понимают, что я хочу быть собой, хочу нравится себе хоть чем-то.
Мне страшно, как я буду воспитывать мальчика в этом обществе. КАК? Если уже от рождения- я не могу даже прививать элементарного- хорошего вкуса в одежде, потому что одежда на мальчика- убога по расцветкам и моделям. Я молчу уже о сакраментальных фразах "тыжемальчик"...
Я боюсь помощи моей матери- всю жизнь помощь заключалась в "ты сделай, а я посмотрю, правильно ли ты сделала", а когда я отказываюсь от помощи- начинается истерика о моем эгоизме.
Боюсь давления (30 лет жизни с истерическими родителями)- на счет слингов (веками принято, чтобы ребенок лежал, века не могут ошибаться), на счет того, что в 40 градусную жару ребенку будет жарко в носках, полной экипировке, шапочке и одеяле (дети всегда мерзнут). Мало того, что моя жизнь поменяется, так еще и психологическое давление.

Муж - айтишник. У него новый, интересный проект, он проводит много времени на работе. Домой приходит в 9-10 вечера. Я не верю в его помощь. Он хороший, нет, правда хороший, из нетаких, он пойдет со мной на роды, он не будет торопить меня с реабилитацией и по мере сил постарается поддержать в борьбе при воспитании. Но сейчас- мне плохо и одиноко, а он сегодня идет на урок гитары после работы. А я одна.Я не верю в его помощь, он тащит на своих плечах меня, свою маму. Он старается чтобы мы ни в чем не нуждались. Но кроме денег- они важны, не отнять, мне будет нужно и хоть два часа в день на себя. Но с его работой- он не сможет мне это обеспечить.
Мы переезжаем со сьемной кваритры- к его маме. Послезавтра. Я не знаю ее, что она за женщина, может и очень хорошая. Но это чужой мне человек и НЕ моя квартира. Нам придется расстаться с котами- у нас их двое. Скорее всего на меня, как на невестку, ляжет быт по уходу за трехкомнатной квартирой и приготовление еды на трех взрослых, вместо двух.
Реабилитационный период в чужой квартире- будет связан с психологическим дискомфортом.
При этом переезд изначально задуман для облегчения жизни мне- чтобы, якобы была помощь. Но мы-то знаем, как бывает в реальности, а не в голове у мужчины?
Говорить с ним о моих страхах, требовать внимания по вечерам- мне кажется не этичным. Мало того, что он умахивается на работе, организовывает переезд, а так же ремонт в нашей будущей (лично нашей) квартире, так еще и беременная истеричка-жена со своими надуманными проблемами. Он тоже живой, и хочет отдохнуть. И так не спит со мной ночами, если меня мучает бессонница, а потом встает в семь утра и идет на работу.
Вот и сижу тут окруженная заговором молчания со стороны женщин: истеричка, нагнетаешь, все же рожали, а как по твоему все живут (плохо, по моему, живут), не говори о ерунде, не зацикливайся. Отсутсвием близкого человека даже физически- на работе, потом спит.
Варюсь в своих страхах одна. не могу заниматься своими хобби, потому что психологические силы уходят на одиночную борьбу.
Я очень, очень боюсь уйти в роддом здоровым человеком, а выйти- инвалидом, которому нельзя говорить об этом, потому что стыдно, и всежиживут.

P.S. почему не получается кат? тут слишком много букв....

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив