Страх близости

annamargarita — 14.01.2011 Или по-другому, страх интимности.

Под близостью и интимностью я здесь подразумеваю не сексуальность, как можно подумать сначала, а способность быть самим собой в отношениях с другим человеком, позволять другому приближаться близко-близко к своему внутреннему миру, ощущениям, переживаниям, страхам, проекциям и интроектам, ценностям желаниям и т.д. и т.п.

Страх такого сближения возникает как следствие опыта отношений, в которых человеку случилось пораниться. Как  и с другим любым негативным опытом в прошлом. Например, дернуло вас током в детстве, и во взрослом возрасте вы предпочитаете лишний раз не прикасаться к розетке, от статического электричества раздражаетесь, а вид оголенных проводов наводит на вас ужас. Так же и про ранения в отношениях, если оно было, то страх, что оно повторится, будет, не зависимо от того, хотите вы этого или нет. А кто в отношеиях никогда не ранился? Только тот, кто в них никогда не был. Нет ни одного человека в обществе, который мог бы этого избежать. Просто у разных людей он показывается на разных стадиях отношений.
Осознается этот страх очень редко, в основном в процессе терапии, тогда, когда терапия перерастает в отношения двух личностей. В каждом отдельном случае такой момент может наступить или не наступить, может наступить через несколько встреч, а может наступить и через год или два.
В обычной же жизни, не осознавая этого страха, но испытывая сильное напряжениее при приближении другого человека, наш гипотетический человек просто уходит из отношений. Уходить он может по-разному, кто-то тихо собрав вещички, кто-то со скандалом и обвинениями, кто-то со словами благодарности (и такое тоже бывает!), кто-то с чувством вины, кто-то уходит в алкоголь, наркотики, игры, любовные связи, работу и т.д. и т.п.  Все это такие способы справляться со страхом близости.
Другой способ справляться с этим страхом-это попытки контролировать отношения или  другого человека, например "не так сидишь, не так одет, не туда пошел". Намного безопаснее представлять, что другой человек - такой же как я, а значит должен делать все как я. Но это не про реальность.
В настоящее время многие завязывают отношения через интернет.  Любые отношения, и М и Ж, и дружеские, и родственные, и партнерские... Это довольно безопасный способ их начать. Но как только наступает момент встречи в реале, вот тут-то этот страх себя и показывает. Первый сигнальчик может быть примерно такой: "хыммм... это совсем не то, что я думал". Наиболее смелые граждане решаются все же продолжать, менее смелые ограничиваются знакомством в реале и сливаются.  Все это похоже на то, как человек, боящийся воды, собирается в нее зайти. Сначала он много о ней говорит, смотрит фотографии водоемов, воодушевляется, но стоит только выйти к воде, один ее живой вид пугает, и хочется повернуть назад. В реале нет той безопасности, которую можно создать в своих фантазиях о другом человеке, пока вы находитесь на значительной дистанции друг от друга.
В терапии в такой момент я хочу сказать своим клиентам: "Я с тобой, мы вместе идем в эту воду, мы никуда не торопимся, делаем вместе малюсенький шажок, я держу тебя за руку, ухватись за нее покрепче, я тебя не брошу, расскажи мне про то, что с тобой происходит сейчас, я рядом с тобой, когда ты это переживаешь. Когда ты рядом со мной, держа меня за руку сможешь это прожить, увидишь, что мир не развалился, тогда ты сможешь идти дальше уже без меня."
Собственна вся терапия - это вот эти шаги к воде и первые шаги в ней, до тех пор, пока человек не научится плавать и не крикнет однажды мне весело уже из-за буйков: "Все в порядке! Я плыву! У меня получается!".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив