Приличные анекдоты и шутки. Часть 231.

val000 — 13.02.2026 - Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.
***
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.
***
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
***
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
***
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
***
- Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания.
***
Если гора идёт к вам, а вы не Магомет - бегите от неё скорее, это оползень.
***
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
***
Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.
***
Я знаю, чем накормить народ! Но будет ли он это есть?
***
- Почему у Петровича прозвище Валет?
- Понимаешь, однажды в рюмочной его побила дама.
***
- Какая глупая сторожевая собака, так легко пропустила.
- Это был Цербер.
***
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
***
И ведь чувствую, что добром это не кончится!
А остановится не могу: живу и живу.
***
Если вас затопили соседи сверху, а вам обременительно с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать, и учитесь доверять другим людям.
***
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою".
***
- Скажите, Вы верите в реинкарнацию?
- Доктор, что-то мне не нравится начало нашего разговора...
***
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.
***
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то ещё...
***
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
***
На нашей свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе. На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.
***
В Одессу пришла весна. Роза изменила наряд, причёску и, на всякий случай, мужу Фиме.
***
- Паниковский, а Вы знали, что Пушкин-эфиоп, Тургенев-тюрк, Гоголь-украинец, Лермонтов-шотландец, Маяковский-грузин, Фет-немец, Бунин-поляк, Цветаева-татарка...
- Шура, неужели кроме Бабеля, Мандельштама и Пастернака русских нет!?
***
Разгадывая кроссворд, Яша задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Боря.
***
Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
***
Подруги разговаривают.
- У меня принцип. Я никогда не лягу в постель с мужчиной, пока не убедилась в искренности и глубине его чувств.
- Тяжело, наверное, так жить?
- Да нет, ничего. Вот муж, тот психует.
***
Муж жене:
- У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
- Носи свои!
***
- Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
- Но ты же уже убеждался в этом на прошлой неделе!
- Уменьшал погрешность.
***
За деньги друга купить нельзя, а вот подругу можно.
***
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

(Юмор), (Содержание)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив