Ссоры - длинный пост ни о чем для

vita_lady — 01.11.2016 Мы большие специалисты по части скандалов. Мы это знаем, любим, практикуем. Два года назад я была на грани самоубийства. Год назад – на грани нервного срыва. И только сейчас могу говорить о каком-то балансе: в доме бывают разборки, но невероятно редко. И разборки эти никогда не приводят к шантажу разводом.

Кому интересно, как мы ссоримся – велком:


Если кто-то из нас начинает злиться на ровном месте – второй человек спокойно, без скандалов и претензий перемещает свою тушку в пространстве за пределы комнаты или квартиры. Не грозит разводом! Не демонстративно собирает вещи! Не скрывается в ночи, хлопая дверью, а просто встает и говорит:
- вижу у нас сейчас как-то не получается нормального общения. Лучше я побудем врозь.
Почувствуйте разницу – раньше эмоции накалялись, но мы оставались вместе, и муж сдерживался, пока мог, а потом новый виток и так далее и мы все равно были вынуждены какое-то время разбегаться хоть по разным комнатам. Но комната – недостаточная иногда дистанция, и тот, кто сильней заведен может вполне и там тебя доставать. Заканчивалось это разборками такого порядка, что я даже уже и не знаю – могу ли я чем-то переплюнуть эти скандалы.

Теперь мы просто УКЛОНЯЕМСЯ от скандала. Не в результате скандала сбегаем – а уклоняемся!!! И делаем это наиболее бережно друг к другу. Ну, сорвался любимый человек – бывает. Ну, не могу я ему помочь. Зачем я должна/должен слушать эту грязь? После которой надо долго и нудно восстанавливать себя? Наши отношения?

Такое дистанцирование позволяет снять накал. А еще позволяет самым здоровым образом оценить вклад другого человека в свою и в семейную жизнь.

Вот пришла я домой и начала с порога придираться: там грязно, тут еще что-то, все козлы и уроды. Ясен пень, на работе у меня жопа. Но говно-то я лью я на домашних. Муж предложил чаю, предложил ванну, даже поцеловать попытался – ну, неймется мне, дурной бабе. Может ПМС, может просто дура! Тогда муж спокойно. Без разборок. Без скандала. Говорит – давай ты одна побудешь, вижу тебе не до меня и уходит. Куда? Хуй знает… Телефон включен – это наше правило, мало ли, вдруг сердечный приступ у кого будет, или ребенок заболеет. Но уходит!!!

А я остаюсь. Со своими мыслями – а стоило ли оно того? А куда он пошел? Там же холодно вроде. А завтра детей кто из нас повезет (мы это делаем в разном порядке – то один, то другой)? А как же билеты – не спросила: брать/не брать. Возникает тысяча вопросов. На них нужны ответы. Для этого мужу надо звонить. А для того, чтобы он стал разговаривать – надо не претензии предъявлять, а реально спокойно вопросы задавать. А для этого надо успокоиться. А для этого… Ну, вы поняли…

Чаще всего уже в двери я прошу прощения и предлагаю вечер начать заново. Но если совсем понесло, то после его ухода завариваю себе чай, малехо думаю и звоню. Эта пауза позволяет трезво ситуацию оценить – муж реально в чем-то прям виноват? Или это у меня шлея под хвост попала?

То же самое делаю и я в минуты своей обиды и гнева – ну, не хочется мне слушать что-то – так могу же себя-то переместить… Чаще всего перемещаю себя просто на часик в машину. Не бухать в мужской стриптиз еду – а то я и такие варианты знаю, а просто даю нам возможность остыть.

Это ключевое – уходить не с целью насолить, наказать, пошантажировать, порвать отношения – а просто дать возможность ОСТЫТЬ.

Дети в наших разборках не замешаны. Именно поэтому и уходим, чтобы дети не слышали этот бредовый скандал родителей. При любом раскладе обязанности папы и мамы выполняются.

Метод этот не мной придуман. И он работает при нескольких условиях:
1. Когда вклад обоих в общую жизнь друг друга до скандала велик. Для меня даже такая пауза и уход мужа – заметны. У меня возникает тысяча вопросов: кто, что и как будет делать именно потому, что мой муж охеренно много делает. На нем большая часть родительских обязанностей. На нем куча организационных вопросов. Если от мужчины в доме профит только в виде поедания еды и протирания дивана – его отсутствие может стать и преимуществом, а не потерей. То есть метод работает с теми, кто помимо таких разборок много-много для другого супруга делает.

2. Когда есть возможность такого самоустранения: машина, деньги на гостиницу (мало ли, среди ночи бывают скандалы), место, куда пойти или поехать. Уходить на холодную улицу – это очень неудобно. Пробовала – знаю. Темно, страшно и очень холодно, даже летом (меня от нервов морозит).


3. Когда уход означат только паузу для приведения эмоций в порядок. Не шантаж, не реальный разрыв отношений, не повод продавить свою позицию, не повод загулять с друзьями. А просто атйм-аут.

4. Когда такой уход не нарушает безопасность других членов семьи и не грозит их здоровью: бросить жену ночью посреди леса – решительное нет. Оставить жену на время одну в теплой и уютной квартире – вариант нормальный.


5. Когда в принципе в семье принято извиняться за косяки, прощать минутные слабости, знать о несовершенстве мира и своей собственной вполне грешности. То есть когда один из супругов не стоит на пьедестале собственной непогрешимости. А то есть же и непробиваемые варианты – раз ушел, значит еще больше козел…А я богиня.

Вот при таком описании – назовите мне причину сидеть и терпеть и внутренне ненавидеть супругу/супруга, когда он/она всего лишь пылит и несет пургу на ровном месте? Зачем это слушать? Причем здесь дети? – частый, кстати, аргумент – я терплю ради детей.

Лирическое отступление: маскулисты первым своим приоритетом ставят борьбу за право иметь доступ к воспитанию собственного ребенка независимо от отношений с его матерью. Почему? Да потому что это самое слабое место нормального мужика – чуть что - он лишается СВОИХ же детей. И женщины это знают. И я знаю. Поэтому в любом скандале первое обвинение – куда это ты пошел? А дети? И мужчины привыкли бояться этих своих порывов уйти от скандала, от боя с более слабым противником именно из-за этого жуткого шантажа: сука, ты не меня бросаешь, ты кровинок своих бросаешь! А вот если здраво рассуждать – если один родитель не может сию секунду ухаживать за детьми (болен, например, или вот вынести пиления не в состоянии) – кто может этот уход дать? Правильно, второй родитель!!! Потому что что? Потому что родители – это 50 на 50 обязанностей! И какой криминал выйти из дома, чтобы уберечь себя, да и ее, от скандала, потери уважения, интереса друг к другу, любви, семьи в конечном счете? Точно детям лучше все арии папы и мамы в этой опере «Треш и ужас домашнего быта» должны прослушать?
Кстати, если скандал набирает обороты, а никто не уходит – закончиться и убийством может. Читайте полицейские сводки – не на улицах супруги убивают друг друга…

Не, не спорю – серьезные разногласия у нас тоже бывают. И там совсем все по-другому. Но из-за какой-то хрени – только уход из комнаты, если не помогло – из дома. Ну, если вас после такого дома не ждут – тогда ведь есть о чем подумать…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив