Сравнение энергозатрат при добыче разных монет 
Прогулочный маршрут. Начало 
Музейная кража 
Монеточку отравили? 
ОСТРОВ ЛУНЫ и МЕДВЕДИЦА 
внучечка Adel. годик 
Говорить о «красном и белом терроре» неуместно, или Цитата дня 
Всё об изливах для смесителей: назначение, типы и советы по выбору
10.02.2014 —
Удержаться от воспитания.
Спросите у Марии. Крохи со стола любви.
piligrimsha — 15.02.2014
Вопрос.
Мария, большое спасибо что откликнулись на мою просьбу!! Я давно уже планировала написать в рубрику "Спросите у Марии" и вот представился повод. Я готова ждать очереди на свой ответ. Если есть понимание, что мне стоит почитать на эту тему, буду очень признательна за ответ в личных сообщения. Спасибо, Мария, за то что Вы делаете!
Мария, здравствуйте! Спасибо Вам за ваш журнал. Удивительно, как
просто и доступно Вы пишете о важном. У меня непростая жизненная
ситуация и я прошу Вашего совета. Я знаю, что у Вас есть личный
опыт в таком аспекте как т.н. психологический инцест. Как мне
кажется, он имеет место быть в моей ситуации.
Обо мне. Мне 31 год, я "правильная", самостоятельная, финансово
независимая, привлекательная девушка. Не замужем, детей нет. Много
лет назад приехала из провинции «покорять Москву». За последние
несколько лет я сильно изменилась. Я разорвала длительные (6 лет
гражданского брака) бесперспективные отношения с человеком,
которого не любила. Тот человек по всем критериям недостойный и мне
неподходящий. Этот период жизни никак не связан с моим основным
вопросом. Этим отступлением я хочу сказать, что ответственность за
себя и свою жизнь я взяла лишь в возрасте 29 лет. Я поняла свои
ошибки, частично осознала свои страхи и принялась за строительство
своей новой прекрасной жизни. Получалось это не сразу. Были две
неудачные попытки построения отношений с мужчинами-летчиками.
Сейчас смешно, но тогда мужчины-летчики казались мне недостижимым
идеалом. В силу того, что я придавала избыточное значение этой
профессии и идеализировала конкретных мужчин, отношения не
сложились. Я начала копаться в причинах, как мне тогда казалось,
неудач и стараться измениться. В этот период я решаюсь на покупку
квартиры (полностью без отделки), очень трудно без мужчины начинать
ремонт.
И тут судьба посылает мне «встречу» с Ним. Я беру в кавычки слово встреча, потому что мы давно знакомы, работаем вместе, и при этом до недавнего времени он был моим непосредственным руководителем. До того как мы начали встречаться, мы сидели напротив друг друга три года и в упор друг друга не замечали. Надо сказать, что начальником мне он был чисто формально: руководить (брать ответственность, делегировать, проявлять инициативу) он не умел, и по факту подчинялась я другому человеку. У нас был молодой и дружный коллектив, и мы много времени проводили в неформальной обстановке (квартирные вечеринки с гитарой, выезды на природу). Это к тому, что я неплохо знала его как человека. На тот момент как мужчина он меня не привлекал, в особенности его качество - неумение принимать решения и брать на себя ответственность. А в целом, всегда считала его простым рубахой-парнем, добрым и честным.
По иронии судьбы мы начали встречаться. Он активно помогал мне с ремонтом: доставка стройматериалов, поклейка обоев, электрика - всё что не делали строители-профессионалы, в моей квартире сделано им. Я пересмотрела свое отношение к человеку, увидев в нем много положительных качеств, а именно ЧТО ОН ТАКОЙ МУЖЧИНА-ХОЗЯИН (именно с большой буквы). Я увидела в нем потенциально хорошего мужа: заботливого, порядочного, с правильными жизненными ценностями.
Конечно, я сильно заблуждалась в том, что он такой хозяйственный
и ответственный, оказалось всем в доме заправляет его мать.
Теперь о нем. 30 лет, не женат и никогда не был. Живет с матерью и
младшей сестрой (отец умер, при жизни отец пил и не пользовался
авторитетом в семье) в большом частном доме. Маменькин сынок, но не
самый запущенный случай, вполне жизнеспособный. Физически он
полностью обслуживает себя сам. Зависимость от матери, скорее,
психологическая, причем очень сильная. Он хозяйственный, домовитый,
экономный и рассудительный. С детства многое умеет и главное любит
делать по хозяйству: построить сарай, зарезать теленка (его мама
держит коров! – да-да, в условиях подмосковного города). Физически
активен и силён, морально – нет, к сожалению. Духовные качества
высокие, я бы даже сказала, альтруистичен: с охотой помогает людям.
Но он вечно сомневающийся человек: покупка машины, смена работы…
Для него это мучительный выбор. Он всегда пытается разделить
ответственность за принимаемое решение с кем-либо либо ничего не
менять, оставить все как есть. Это его особенность и я это принимаю
с того момента, как начались наши отношения.
На данный момент отношениям 8 месяцев. Эмоциональная близость, сексуальная совместимость. Я полностью принимаю его характер и считаю его действительно достойным человеком. Но есть одно но. У него существует некая идеализация любви, какой она должна быть в идеале. В его представлении это должно быть обязательно знакомство инициированное им (в реальности, все его отношения завязывались случайно либо по инициативе девушки), должна произойти чуть ли не любовь с первого взгляда, его поглотит большое и светлое чувство, которое его полностью изменит (сделает верным и готовым жениться). Также в этой идеальной картине, должно быть принятие этой девушки его матерью. И жить планируется всем вместе в большом доме его семьи. В связи с этими идеализациями, как должно быть, он постоянно сомневался: та ли я девушка, смог бы он на мне жениться, был бы счастлив? Я знаю о его сомнениях в силу его открытости. О чем-то он говорил, что-то я чувствовала. С периодичностью раз в три месяца он пытался отношения прекратить, но у него ничего не получалось (я не хотела прекращения отношений, мы вместе работали, его тянуло ко мне). После каждого его шага назад наступал период подъема отношений, мы как бы переходили на новый уровень. Я чувствовала, что он все больше в меня влюбляется.
Изначально меня очень категорично приняла его мать, однажды буквально выгнала меня из их дома (телефонный звонок). Был большой скандал в семье: сын несколько дней не общался с семьей и отказывался от приготовленной матерью еды. Дело в том, что мать не впервые вмешивается в личную жизнь сына. Сын очень агрессивно реагирует на такие грубые вмешательства. Большинство его девушек мать не одобряла. Особенно не принимала девушку, на которой сын чуть было не женился (подали документы в ЗАГС, но он так и не отважился на брак). Проходит какое-то время, мама налаживает со мной контакт, принимает дома как дорогого гостя. Я становлюсь вхожа в семью. Семейные посиделки, разговоры за жизнь, совместная встреча нового года. Мужчина относится ко мне все лучше и лучше. Прогресс очевиден: он хочет чтобы я чаще была у него дома (ночуем то у него, то у меня), очень осторожно намечает вектор развития отношений: мою квартиру будем сдавать, жить будем у него.
Я стараюсь "быть ко двору", терпеливо слушаю многочасовые мамины рассказы за жизнь (естественно, все с назидательным подтекстом). Мне устраивают различные проверки: смогу ли я вместе с ним делать грязню работу по дому, выдержу ли совместный поход на лыжах – я все проверки выдерживаю, набираю очки в глазах его семьи. Мама в доме авторитет №1, и надо отдать ей должное, во многих аспектах эта женщина действительно заслуживает уважения.
О матери. Она очень жизнерадостная, активная женщина. Нельзя сказать что вся растворилась детях: она практически работает на трех работах (основная работа, председательство в ТСЖ, содержание домашнего скота). Активная жизненная позиция: окружена множеством людей и дел. Вообще мировая женщина с кипучей жизненной энергией! В своем доме она властная, доминирующая и чрезмерно опекающая мать. При этом все это делается легко, изящно, с огоньком!
Нельзя сказать, что я растворилась в этих отношениях. Про даму в Башне читала и стараюсь применять на практике. Когда он тянул меня в свой дом, я под любыми предлогами пыталась минимизировать мое времянахождение там. У меня был страх совместного проживания с матерью (хотя совместное проживание мне никто не предлагал, все выглядело так, будто это скоро должно случиться).
Недавно он снова заговорил о своих сомнениях, попытался отстраниться. На вопрос хочет ли он расстаться, ответы: хочу подумать, не уверен, хочу побыть один…. К слову, в этот же период у них дома произошел очередной скандал, в результате которого он принимает решение уйти из дома и жить отдельно от семьи и от меня – пока только намерение (жить есть где, мать как будто не оказывает сопротивления). Для меня это как гром среди ясного неба, потому что до этого были разговоры о том что есть мы и мы вместе…
Я пытаюсь спасти отношения, но есть ли в этом смысл? Какова вероятность, что вечно сомневающийся человек сможет сделать выбор в пользу меня или в принципе кого бы то ни было. Все его отношения развиваются по одному сценарию. Я хочу помочь ему разобраться с т.н. фактором мамы. После моих уговоров он согласился почитать книги, которые могли бы ему помочь. Он считает, что проблема не в маме. Могу ли я ему помочь? Есть ли шансы у наших отношений?
Мария, буду очень признательна за советы. Возможно, посоветуете,
что почитать на эту тему мне и ему. Я знаю, что наломала дров,
вовлекшись в т.н. частичное сожительство и рано отдав свое сердце
мужчине. У меня свои ошибочные установки в жизни, и одна из них что
я могу контролировать свою жизнь…..
Ответ.
Когда вы написали мне первое письмо, я удивилась, что вы пытаетесь решить психологические проблемы человека, который не ваш муж или жених, а ваш молодой человек. Мне показалась ситуация не такой простой, но когда вы написали мне вот это письмо, оно просто мне разбило сердце. Мне стало больно за свое прошлое, за вас, за многих женщин.
То, что вы описываете как ваши отношения - это не имеет никакого
отношения к любви! Это просто ужасно. И его мама здесь непричем.
Вопрос его отношений с мамой здесь далеко не главный. А главный
вопрос ваших отношений - вы и он. И вот здесь и заключается
ужас.
Вы вымаливаете любовь - то, что просто принадлежит вам по праву как женщине. Это ваше право быть желанной и любимой, а не подбирать крохи со стола любви. В этих отношениях вы как прилежная ученица, которая прилежно учится и пытается сдать экзамен на пятерку. Причем не только мужчине, но и его маме. Как вы сами отметили, вы все привыкли контролировать, вы создали себе проект под названием "леплю мужа". Но любовь нельзя построить в отличие от ремонта квартиры или рабочего проекта. Любовь - это дар, который дается просто так, он не завоевывается. Дается, просто потому, что вы есть. И если вам не дают любви, значит это не ваш человек, и надо отойти, а не вымаливать. А ваш дар находится у другого человека.
Давно я написала посто про то, как люди вымаливают любовь. Там описана фактически ваша ситуация, потому что в нее попадают многие люди. Я приведу пару абзацев, но лучше прочитать полностью.
"Девушки, если вы чувствуете, что вы вымаливаете любовь, что вы просите, что вы его оправдываете, что вы не уверены в его чувствах, что вы не чувствуете себя единственной, самой желанной и самой ценной, это время ставить точку - большую и окончательную.
Почему так трудно поставить точку? Любовь - это сильная привязанность, и она так сильно ощущается. При этом второй человек может вообще никаких чувств не испытывать или испытывать легкую симпатию. Привязанность может быть односторонней. В это трудно поверить. Девушка чувствует любовь, такое сильное "божественное чувство", она на все готова ради него, она столько дает. Ну просто не может быть, что такая любовь была только с одной стороны. Не может быть!
Более вероятно, что на самом деле он "любит, но пока не созрел для отношений", "любит, но сам себе не может в этом признаться", "любит, но другая его путает", "любит, но пока этого не осознал", "любит, но в его культуре/семье так принято", "любит, но не умеет проявлять чувства", "любит, но его настраивают против его друзья/родственники", "любит, но ему важно его личное пространство и быть одному", "любит, но у него травма от отношений с бывшей, и он теперь не доверяет женщинам". Что-то забыла?
А он просто не любит. И все. Не вымаливайте, ставьте точку."
И вот еще отрывок из поста про безответную любовь:
"Любовь по определению может быть только взаимной. Так как единственная причина любить мужчину или женщину - это то, что они нас любят в ответ.
Часто убийственным аргументом своей неразделенной любви, девушки (и не только они) выставляют - "он такой один, единственный, особенный, других таких нет". Им всегда хочется ответить, что в мире живут 3,5 миллиарда женщин, которые не считают их избранника неразделенной любви особенным. Многие с ним незнакомы вообще и от безответной любви к нему не страдают. Потому что нет никаких причин его любить, в нем нет ничего уникально ценного. Есть только одна вещь, которая делает мужчину ценным, отличным от других - его любовь к нам. Нет любви к нам, он один из многих.."
Я понимаю, что это очень прямой и немягкий текст по отношению к вам, но еще ужаснее то, что происходит в вашей жизни. Вы не можете быть рядом с мужчиной, который сомневается относительно вас. Неважно, в чем причина - его незрелость, или мама, или нерешительность. Это просто издевательство над вами - обсуждать с вами же свои сомнения относительно ваших отношений. Это очень больно для женщины и признак его огромной черствости к людям. Именно из-за таких случаев, я пишу, что так важно даже не начинать встречаться с мужчиной, пока он не положил все силы на завоевание женщины, пока вы не убедились, что он без вас не представляет свою жизнь. А сомневающиеся остаются за бортом вместе с их мамами и психологическими проблемами.
Ваша история напоминает фильм "Иронию судьбы", где нерешительный тридцатилетний маменькин сынок не мог решиться жениться. А потом за секунду все переменилось, когда он встретил свою женщину, исчезли все сомнения.
Сейчас дело вообще не в том, что он решит и решиться ли он на брак, а в том, что такие отношения вам задаром не нужны. В таких отношениях вы будете продолжать вымаливать любовь всю оставшуюся жизнь. Сейчас вы вымаливаете любовь, потом будете вымаливать детей, вымаливать его помогать вам с детьми, вымаливать его быть любящим мужем, да еще вымаливать его маму нравиться ей. А он всю жизнь будет считать, что сделал вам одолжение, а его "любовь всей его жизни" осталась где-то сбоку. Это зачем вам такое? Когда есть наоборот?
Это не ваша роль "доводить" его до зрелости, в которой он сможет стать полноценным мужем. Не ваша роль быть его психологом. Ваша роль - принимать ухаживания мужчины, который любит вас без памяти, и если такой мужчина докажет вам, что может быть достойным мужем, то тогда согласиться выйти за него замуж. Вот в чем ваша роль.
И это в жизни есть. Вы вышли из долгих отношений. Вы ответственная и думающая девушка, вы делаете выводы, учитесь на своих ошибках. Но здесь вы решили, что уже пора, что именно эти отношения должны привести к браку. А на самом деле пока, пока нет, еще не время. И ничего страшного. Не стоит натягивать реальность на свои ожидания. Вы достойны нормальной любви ответственного и зрелого мужчины.
Про вашего мужчину в принципе можно было ничего не писать, потому что в контексте того, как плохо он к вам относится, его лчиность уже не так важна. Но обращу ваше внимание на пару моментов. Мужчина-хозяин - это совсем не тоже самое, что хозяйственный мужчина. Мужчина-хозяин - это не тот, кто может сделать ремонт, а тот кто может взять ответственность. Еще есть разница между нерешительным мужчиной и безвольным. Безвольный - это опять же тот, кто не может отвечать за свою жизнь. У меня был коллега, очень сильный волевой человек, блестящая карьера, семья, очень ответственный, но он не мог в магазине выбрать ткань для подушек. Как-то я пошла за компанию с ним в мебельный магазин, и он два часа выбирал между двумя почти одинаковыми тканями. Вот пример волевого, но слегка нерешительного человека. В вашем описании похоже больше, что мужчина безвольный. Вы также пишите, что у него высокие духовные качества, но при этом морально он не силен. Такого не бывает. У безвольного мужчины, который пользуется чувствами к нему влюбленной женщины, не могут быть такими уж высокими духовные качества. При этом он может быть альтруистичным. Духовные качества высокие у сильных духом волевых и ответственных людей.
Часть ответственности за сложившуюся ситуацию лежит и на вас, и эти ошибки лучше не повторять в следующих отношениях. Вы не создали ему пространство, где он мог бы вас завоевать и добиться, и он не получил важного процесса для мужчины, который формирует привязанность к женщине. Также именно этому мужчине нужно вообще пожить одному (он правильно почувствовал эту необходимость). Сейчас он разрывается между желанием порвать старые оковы с матерью и опасностью, что тут же на него повесят новые оковы, желание которых у него пока не созрело.
Но и винить себя ни в коем случае нельзя. У любви рецепта нет, и вы ничего не могли бы сделать, какой мудрой вы бы ни были (и ничего не сможете сделать сейчас), чтобы любовь возникла. Единственное, что вы могли сделать - это не входить в эти отношения, пока не убедились, что мужчина не может без вас жить.
Я понимаю, что вы к нему привязаны и мой ответ может показаться жестким, но я не могу посоветовать просто книгу, потому что это будет не то, что я думаю и "мертвому припарки".Я могу только посоветовать вам сделать шаг назад, и перестать его исправлять и пытаться ему "помочь". Сделать шаг назад и начать ценить себя как женщину. Сделать шаг назад - это полностью прекратить эти отношения по причине того, что он вас не любит. Просто сказать ему об этом и сказать, что вас не устраивает быть с мужчиной, который вас не любит. Не спрашивать его, а поставить в известность о вашем решении. Поставить точку для себя, и все. А дальше просто жить, и начать думать о мужчинах только , когда кто-то из них начнет вас добиваться. Если этого захочет именно этот мужчина, я бы дала ему год на это, не меньше то есть не встречалась с ним в течение года его ухаживаний, а присматривалась к другим мужчинам и выбирала). Но на это ни в коем случае нельзя рассчитывать, что он решит вас добиваться, иначе ситуация будет очень болезненной). Выбор за вами, это мое видение - ничего хорошего из ваших отношений сейчас не получится.
Вы очень ценная женщина и не заслуживаете ничего меньше, чем
любовь.
Инструкция к
рубрике "спросите у Марии".
Сохранено
|
|
</> |
Спросите у Марии. Крохи со стола любви.
Оставить комментарий
Популярные посты:
staryiy">
staryiy
Спа-отель «Pühajärve Spa & Holiday Resort», Эстония
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Честно говоря, проект "Один мой день" всегда казался мне странным... Кому уж может быть интересно, как я чищу зубы, что ем на завтрак, где я работаю, что находится на моем компьютерном столе и вся остальная привычная рутина будничного дня. Но сейчас в Израиле идет война, и, простите за па ...
Этот пирог я пекла еще в феврале для третьего номера журнала CookEatSmile и был он с вишней и кремом, но может быть в форме кекса, без крема и с любыми ягодами:) ВИШНЕВЫЙ ПИРОГ С КРЕМОМ ИЗ СЛИВОЧНОГО СЫРА И БЕЛОГО ШОКОЛАДА 400 г муки 4 яйца 200 г ...
Текст
Фото
Видео
В рязанской больнице умерла молодая женщина, за которой некому было ухаживать
Валерия Барабаш
28-летняя Валерия Барабаш скончалась в субботу в ГУЗ «Рязанская областная клиническая ...
Снято без какого-либо специального оборудования на Nikon d3100, штатным объективом, в 11 вечера, на Каролино-Бугазе. ...
14 лет прошло со дня, когда в мой паспорт поставили штамп. Вчера мы отмечали агатовую свадьбу. Вот здесь можно посмотреть, как прошел наш вчерашний вечер и моё сегодняшнее утро: А это просто немного фотографий из ресторана: Стейк из свиной шеи и запеченная картошка: Очень ...
