Специфические проблемы в личной жизни

топ 100 блогов ru_psiholog23.04.2021 Поговорите со мной, пожалуйста.

Запрос честно именно такой, я мучаюсь с этим уже несколько лет, а если поверить в мою версию, что это некое неприяте себя - почти всю жизнь.

Модераторам: если тег ЛГБТ или похожие ещё в употреблении, прошу поставить в том числе его.

Когда я попыталась выразить свою проблему одной фразой, вышло очень легко: влюбляюсь я только в мужчин, а спать хочу исключительно (и активно, в смысле, хочу) с женщинами. Всё немного сложнее, потому что в женщин я тоже влюбляюсь, но странною любовью (с), редко и как-то мучительно - а влюбляемость в мужчин не выливается в желание держаться за руки, целоваться дальше первого поцелуя, может быть, быть рядом, обниматься, просыпаться (гипотетически) рядом, совсем наоборот.

Возможно, стоит, точнее, я собиралась всё равно, рассказать ткскзть по кейсам. В детстве у меня очень долго не было чувств, по которым можно предварительно опознать ориентацию, ОДНАКО после осознания себя я вспомнила вполне себе детские влюблённости в девочек и даже некоторые чувства к учительницам (это не самый говорящий и доказуемый через призму памяти факт, потому ограничусь простым упоминанием). В подростковом возрасте, после созревания, у меня 1) усилились садо-мазо фантазии с персонажем-мужчиной и мальчиком, 2) возник неподдельный интерес к клипам ВИА ГРА и подобным, это я помню отчётливо и не могу, да и не вынуждена, как-то нарочно раздувать. Собственно, с того возраста у меня и появилось самоотождествление с кавалером-юношей, я смутно раздумывала, как можно очаровать девушку, будучи юношей, писала о несчастной любви с точки зрения героя-мужчины и т.д. При этом к тому времени и ранее у меня развилось много нежных привязанностей к некоторым мужским образам, хотя рассчитанные как раз на девушек секс-символы вызывали у меня недоумение. Но всякий там жалостный неудачник-ботаник уже привлекал, это важно в общем контексте как факт биографии.

У меня не складывались отношения со сверстниками. Я хотела дружить с некоторыми девочками скорее (всё же, выходит, повторюсь) чтобы ухаживать, они начали мне сниться после "осознания", мне хотелось их поцеловать в снах; о ещё школьных чувствах в раздевалке умолчу. А с мальчиками - как равная. И то, и другое казалось невозможным. Со мной дружила одна девочка и два мальчика. Не разобралась до сих пор в чувствах к девочке, но мне говорили, что я повторяла (в отрочестве) её имя во сне, когда она уже с нами не училась и фактически бросила меня. Когда мы снова встретились взрослыми, мне было тоскливо, горестно, что она замужем и именно за-мужем. С мальчиком по крайней мере одним мне было очень весело, нравилось дружить. При этом меня сильно раздражали комментарии и обстоятельство, что вот он за мной немного ухаживает как старший брат, а когда я услышала во взрослом возрасте, что у него была, вероятно, в меня детская влюблённость, мне стало горько и как-то предательски, что ли. Второй мальчик был ни то ни сё, я смутно ощущала, что с ним-то как бы и ничего так можно замутить, но зачем? Опять же это скорее для анамнеза, в детстве люди ещё не слишком озабочены птичками и пчёлками )) я упоминаю об этом в основном потому, что верю, что часть меня укоматозилась тогда.

Только в одиннадцатом классе я влюбилась, действительно, в мальчика, которого все дразнили. Помню, как нарочно подошла к нему поближе, потому что где-то узнала, что по запаху можно определить сексуальную совместимость )))) Мне не очень понравился запах, и я просто отошла. Но когда мы ездили перед или после выпускного в поездку, любовалась, было нежно. Нежность к парням начинается оттуда.

Потом было довольно долгое затишье, я, правда, много рисовала женское тело и фантазировала о геях, но к окружающим было глухо. В 21 ударили гормоны (почему-то именно тогда), и я влюбилась в одного парня, блог которого давно читала тут в ЖЖ. К тому времени у меня сформировалась идеализирующая привязанность ко многим ЖЖ-блогерам, и, заведя свой блог, я стала пытаться к ним приблизиться. Меня очень обнадёжило, что тот блогер оказался моим ровесником. Мы встретились по моей просьбе и, взглянув в его глаза, я тут же горячо влюбилась. Он влюбился ненадолго в ответ и даже согласился меня поцеловать - и мой мир изменился, навсегда. Мне тяжело это писать, потому что все теперь скажут, что я би. Но это правда было, этого не вычеркнуть. Теперь я не знаю, как к этому относиться. Любовь в итоге оказалась всё же несчастной, я ОЧЕНЬ бурно и ОЧЕНЬ долго её переживала, года два-три, клеилась, некрасиво себя вела, переживала много нового и тд. Да, это было с - и по поводу - парня. Не могу это замолчать. Могу лишь сказать, что он был и есть очень женственный с виду, а о сексе с ним я думала как-то убито и писала, помню, пост, что ну вот (я ещё веровала) это нормально хотеть заняться сексом, чтобы *доставить удовольствие* любимому? Хаха. Поцеловать его было приятно и мне хотелось его обнять. Но мысль о сексе, до которого не успело дойти (он передумал по поводу своих чувств), вызывала смешанные чувства. Я смогла его представить только мазохистично, будто он так меня наказывает.

Все, кто сейчас захотел написать: у меня *просто* травма - пожалуйста, перечитайте всё, что выше того абзаца и лучше не пишите это, пожалуйста. Я здесь и дальше не скрываю, что ВЛЮБЛЯЮСЬ в парней определённого типа, но я НЕ ХОЧУ с ними спать. Ни с какими. Пожалуйста, примите это. Это НЕ травма, так было и раньше, и потом.

После переживания действительно первой и действительно самой сильной - одной из двух - любви, я смогла, опуская детали, встретить ещё парня, который оказался, правда, не особо хорошим человеком. Рассталась я с ним, однако, лишь отчасти из-за его хамства и другого настораживающего поведения, а потому что, когда он пришёл ко мне вместе посмотреть фильм (ура, думала я, наконец-то я с кем-то это сделаю - мне 23), я не хотела, лёжа к нему спиной, прикасаться к нему. Это просто было НЕ ТО. Пришлось выключить фильм на пятой минуте и тупо его выставить )))) Я даже не задумывалась, просто будто выбиралась из канавы. При первых встречах мы обнимались лёжа в одежде, я закрывала глаза, мне было приятно, я возбуждалась. Я чувствовала много нежности, когда мы (поспешно, но это другая тема) стали вроде как встречаться. Но очарование объятий быстро прошло. Он тоже был женственный и, как и первый "недопарень", очень худой и с длинными волосами, андрогинный можно сказать.

Там, где мы встретились, на одном субкультурном съезде, у меня был опыт недобровольного секса или почти секса, пара втянула в свои игры без спроса, хотя сначала как бы предложили массаж. Я была полностью "за" с девушкой, обрадовалась как не знаю никто: ведь иначе этого НИКОГДА со мной не случится! - но как только вмешался парень (гетеропара), быстро собралась и ушла, не могла продолжать, не хотела даже, чтобы он смотрел. Не говоря уже о том, что в этот момент критическим стал момент втянутости.

Я общалась ещё с парнями, знакомилась - тоска по первому прошла, "вакансия открылась". Этот мерзковатый помог если чем, то вот тем, что сломал, не ведая того, лёд. Никто слишком не привлекал, чтобы добиваться; кто-то восхищал, очаровывал, были даже влюблённости, но если меня отвергали - я не переживала, это важно - "ну и ладно". Едучи в метро рядом с одним, после встречи, я возбудилась - но мне это было *неприятно*, я подумала: ну вот, рефлекс. Очень многие тут напишут, что мне надо принять влечение к парням. Мне нечего на это ответить, но я не могу жить с такой мыслью. Просто не могу. Просто примите это. И прочтите чуть дальше.

Ещё один был очень мил, подходил мне. Даже два, просто один отморозился, а другой продолжал общаться, причём платонически. В момент, когда в нём проявилась вдруг какая-то житейская ко мне забота, мне прямо сердце пронзило. Но это всё ещё... было чьим-то чужим кино и не тем, в которое я правда хотела бы попасть. Я могла бы - ради него или кого-то подобного - но мне было скорее горько, что вроде всё готово, чтобы нечто ему подарить - но - нет.

В 24 я затосковала, что девственница (технически во всяком случае, недобровольное не в счёт), нашла хорошего - действительно во всех отношениях хорошего - парня, позанималась вроде как сексом, хотя и не "классическим", но попробовала делать минет, дала меня довести до оргазма, это было два-три раза, мне было очень круто и азартно, как от игры и опыта, но поймала себя на том, что ищу на нём части тела, которых нет, не особо хочу с ним оставаться надолго и продолжать, да и кончить трудно (это можно списать на волнение, так что тоже двусмысленно). Главное, что я явно ждала чего-то другого, всё-таки сильно предпочла девушку, я начала понимать это. Увлечься тоже им причём увлеклась - но когда он отказал, плакала совсем немного, "ну и к лучшему".

Где-то в этом же году я искала собеседниц по одной волновавшей меня теме и мне посоветовали одну девушку, которая по совпадению была открытой лесбиянкой. Я сразу очень захотела с ней встретиться и при встрече практически запала с первого взгляда, хотя моим главным мотивом было то, что она лесбиянка. Я возбудилась, сидя рядом с ней, и обрадовалась этому. Когда я ехала потом домой, в метро, стоя на платформе (я описывала это уже в другом месте в сети), я испытала... какой-то ураган, волна ударила в меня и прошлась по мне. "Я не буду осуждать себя, если решу встречаться с девушкой и хотеть женщин". Надо было перебить православное воспитание. Я уже - не так долго, года три - вполне принимала других, и то было нелёгкое преобразование, но освободить себя было потрясающе. Потом я невольно и радостно воображала её... или кого-то женского пола, но в том числе будто бы её рядом со мной на заднем сиденье такси, когда мы ехали с папой на вокзал покупать билеты в ежегодную поездку. Папа, да, неслучаен, эротически я лучше понимаю его. Хотела бы быть как он, привлекать женщин. Мда.

Я встретила после, всё в том же судьбоносном году, на СЗ замечательного юношу, с которым правда могла остаться, с которым всё срасталось с первой же встречи. Очень мне под стать, типаж ботаника, всё-всё. Ну, не буду долго тянуть, пошли в кино уже почти "официально вместе", надо было взяться за руки, а я так мечтала абстрактно о таком - и.... В глазах встал какой-то круговорот, чёрный, куда я будто обрекаю себя нырнуть сейчас. НЕ ТО. и: А КАК ЖЕ ЖЕНЩИНЫ. Я не хотела держать мужскую руку, я хотела держать женскую. Тогда я ещё не вполне поняла это и очень плакала, мне было так горько. Не нашлось даже толком никакого объяснения, почему. Но он как-то понял, почему-то это вышло очень чутко, очень по-людски, мы хорошо расстались. Тогда я как-то поняла, что юноши - не получится.

В тот момент усомнилась, что девушки - да. Повторю, те самые, несравненно бабочковые, романтические чувства лились легко и даже с избытком! к парням определённого типа. Потом поток вообще как-то размыло, я стала хотя бы вчуже понимать такое к почти любому мужчине, что да, такой-то хорош и тп. Навязчиво сказала ещё одному тогдашнему новому приятиелю, что он мне нравится как мужчина - и это было очень лживо. Ну, он напоминал мне папу и сам ранее пытался подкатить, и был тут... Вот и всё. Опять же - хотите верьте, хотите нет. Я так же искала внимания у моего насильника - художника, у которого долго с детства до 18 лет училась, он в 18 лет начал подкатывать, но сперва просто хотел нарисовать ню, я радовалась смутно и как-то "Лёгкое дыхание"-шно, что хоть кто-то интересуется. Когда стал подкатывать, это стало большой травмой. Ну это для любого было бы травмой. Насильник, потому что также пытался потрогать, хотя ясно было сказано нет, и не давал рисовать ню не у себя, пытался напоить. Ну вот пожалуйста тоже материал для "сторонников травмы". Если честно, мне уже всё равно, но я, наверно, проигнорирую эти комментарии, если будут.

Потом я влюбилась в одногруппницу. Я отчислялась и восстановилась, на новом курсе (на самом деле двух, но это долго объяснять, в общем стало как бы сразу два новых микросоциума: курс такой и группа мастера, которая сама училась на другом курсе, так оказалось допустимо) встретила много значимых людей, в том числе её. Я это уже всем рассказала в своём кругу на данный момент (от себя пишущей говорю). "Мозг ошибся в первые секунды, решил, что парень". И вот. Все качества моего типажа, только ещё и девушка, и мозг не словил - блок не прошёл. Как бывает, в таких случаях при выяснении, если ты не бисексуал, всё обычно сходит на нет: обознался, бывает. А для меня это был ДЖЕК ПОТ. Если не верите ничему, поверьте этому. Я так хотела заняться с ней сексом. Любя её, я впервые взглянула в зеркало и увидела свои женственные черты и признала себя женщиной. Мы сидели рядом на занятиях и у меня развился тик в ближайшем к ней, почти прикасающемся бедре, потому что я настолько хотела потрогать её бедро. Она пригласила меня к ним на дачу и там со мной случилась истерика, потому что если бы чувства стали взаимными - всё было бы слишком хорошо, меня очаровала и её семья, впрочем, это уже оффтоп... Эта любовь стала равновеликой первой, только чуть более умудрённой, без тех качелей с демонизациями и пр., зато с качелями из восторга в отчаяние. И я очень, очень радовалась, что она девушка. И истерика была скорее потому, что это "мой единственный шанс". Мозг никогда больше не ошибётся. Я люблю только парней. С женщинами я хочу только совокупляться - и чтобы была девушка, но как же я её полюблю?

Одновременно в меня, как после выяснилось, тоже влюбилась однокурсница, завела со мной очень странную, токсичную, практически абъюзивную "дружбу", хотя я тоже привязалась, но мне было очень тяжело, как вот в абъюзивных отношениях и бывает. Под конец она открылась и тем самым дала наконец понять, к чему всё это было - мне стало легче и стало жаль её, она попросила о поцелуе напоследок, просто так, хотя мол я такая вот плохая (не спрашивайте, один из старых постов моих здесь - об этом, это была проекция на проекции, даже вспоминать тяжело) и ничего не будет. Я в замирающем восторге, не веря своему счастью согласилась. Мы поцеловалась и меня пронзило оно - осознание. Она тут же стала говорить, какое плохое, грешное дело мы сделали. Мне от её слов стало очень плохо, и я пошла домой. (С той девушкой, если интересно, было ещё столкновение потом (учились же вместе), но вскоре общение я прекратила.) В ту ночь меня крыло до диссоциации, настоящая диссоциация была первый почти раз. Ну ещё с парнем, с которым секс, было - но там я просто устранялась, начинала ощущать себя как кукла (он идеально обращался, это я сама). А тут... что-то есть, но что-то другое не желает, чтобы оно было. Меня рассекло, я раздвоилась. Что-то шло через меня и я не могла это выдержать. Я сказала: я лесбиянка и это звучало как ничто другое, как только, может, Бог для пророка.

Чтобы не было недопониманий, это было СЧАСТЬЕМ. И находкой себя. Если я была с этим в контакте, я ощущала потрясающий взрыв либидо, как будто недопрожитый пубертат, и сма становилась увереннее, как-то по-хорошему уравновешеннее и взрослее... Это нельзя было ни с чем сравнить, это просто было, ну, правдой.

Но потом стало плохо.
 
С одногруппницей, которую я любила, ничего не получилось, и у меня - ещё в процессе любви, а после поцелуя с другой девушкой это просто рвануло, потому что врезались друг в друга "взаимоисключающие параграфы" - началось ОКР.

Я узнала, что есть ОКР сексуальной ориентации. Это когда вместо навязчивых мыслей о грязи или заражённости преследуют мысли "ты на самом деле *чуждая-ориентация-нейм*". Обычно гомосексуальный, иногда педофилический у гетеросексуалов: я гей, я педофил, если я гей - тоже очень плохо, это же надо всё менять, но это же не я, но может я, что же делать (иногда после просмотра какого-то порно у склонных к ОКР вообще и каким-то сложностям в сексуальной сфере людям, но вообще это пока недоисследовано толком. Понятно, что влияет относительно новая концепция ориентации как таковая со всеми своими импликациями, что это судьба, но выясняется в целом косвенно и т.д.). Бывает наоборот, но об этом очень мало написано. Я переживаю второе. Я стала и продолжаю проверять все лица, мужские и женские на экране и у прохожих, проверять, нравятся ли они мне и в каком смысле. Это было на пике вскоре после последних описанных событий, сейчас полегче. Я допереживала это всё до самОго внутреннего разлома и уже могу с ним жить почти без компульсий. Что я люблю определённых мужчин и мужчин любить могу, а женщин - нет. Но совокупляться хочу с женщинами и именно с ними, и я давно это знаю.


Мужчин, точнее, юношей, мальчиков, ботаников, парий я люблю щемящей, отчётливой любовью. И с ними всё вливается в сюжет "да, это романтика" очень легко. Препятствия я описала выше - и даже если бы не было "экспериментальных данных" - положа руку на сердце, я так и так не хотела бы, чтоб мне продавали этого слона. Ну есть чувства и есть - но не это мечта. Правда, они есть, и я в чём-то (не во всём) правда понимаю и такая же, как женщины, которые встречаются с мужчинами. В конце концов та первая любовь, она никогда не потеряет для меня значение. Однако уже со второго - за первого не скажу, хотя не стала же я его трогать, прикасаться... И боялась, что он прикоснётся, мне это было бы будто неприятно и пр. - объятия оказались нежеланны, не тем, романтические активности оказались не тем, именно потому что парень, а не девушка.

Женщин я ХОЧУ. Кто может понять, тот поймёт, тут в принципе нечего прибавить. Кроме того - это несколько иная тема, но она тоже есть - когда я представляю идеальные романтические отношения для себя, я представляю их с девушкой. С парнями оно и мыслилось всегда скорее применительно к конкретному парню и... Сейчас не в силах вспоминать и писать, но, скажем, с той же одногруппницей (которую любила я) всплыла масса всего, что с ними не всплывало никогда и каковые лакуны были неприятны и некой пустыней. Хотя бы явственное и радостное ощущение себя, оказывается, женщиной. Или прозвище, которое сразу как-то придумалось. И много чего.

При этом... это вызывает у меня огромную муку, хотя это странно со стороны. Но мне очень тяжело - хотя правда - что я никогда не запоминала лиц женщин, имён женщин, актрис. Я практически не влюблялась в них. "Женщины с экрана", как я их называю, для меня всё равно что, грубо как-то написала для себя, "коленки с глазами". Не уверена, что вообще бОльшую часть жизни считала их за людей... Не различаю их. В сети, в жизни - другое, и есть много томления и желания понравиться неясно зачем. Но страх сильнее. У других лесбиянок, "пожизненных", как они называют себя по-английски, всё совсем наоборот. Я так им завидую. По сравнению с ними я и впрямь ни дать ни взять гетеро. Актёров щемяще любимых у меня целый список, и он пополняется... Женщин почти нет... Только явно с какими-то "признаками" - и то... совсем не так... Канал щемящего к мужчинам есть и действует, его уж не закроешь, как я говорила. Не могу сказать, что предпочла, чтоб его не было... Иногда я просто после всего этого сама хочу не быть.

Я их (женщин) просто боюсь и немного даже ненавижу. Я давно про себя говорю, что я как инцел. Мне что-то от них нужно, но я так уверена, что они меня отвергнут, что ненавижу я их сильнее и заранее вся заморожена. Очеловечить их сквозь эту ненависть и обиду - та ещё задача. Двигаюсь в этом направлении, но всё очень тяжело. Иногда мне кажется, что я бы и правда, ну то есть в звёздах мне как бы написано стать той самой женой, которая вышла замуж за мужа, любит мужа, но спит с женщинами на стороне, пользуется ими (а с ним не особо, но и ок). Но для меня, когда я впервые это увидела ясно в своём будущем, стало миссией и целью жизни НЕ СТАТЬ одной из таких. Так легко просто подобрать себе очередного парня. Я им в целом нравлюсь. Это было бы так легко. Но это не то, это чёрный водоворот. Это приведёт к несчастью обоих - да что обоих, меня. Мой организм не хочет этого.

Но организм знает, а сердце не в курсе. Может, всё так задавлено. Я уже не знаю.

Я поняла то, что поняла, в 2017 году. Прошло три года с лишним. Я решилась искать девушку. Я её нашла. Когда я ощутила смущение внутри и недостаточную именно сердечную нежность - как боялась, но не думала, что будет, начиналось всё во мне не так - и честно сказала об этом, объяснила, что вот такой зажим и всё, что описала выше, она бросила меня. Сегодня. Ну мы только начинали общаться, она в другом городе, я хотела приехать, она хотела этого. Я впервые захотела работать, чтобы на это заработать. Теперь никуда не надо и мне снова всё равно, что там с работой и с деньгами и со всем. Я просто сижу и пью. Ещё с нового года хотела написать этот пост, сегодня просто не могла не. Я сказала ей на вопрос, а чего хотела я: я хотела бы не быть такой - сломанной.

- я би

да, допустим, хорошо, но тогда в любом случае мне надо отталкиваться от того, что я "гетероромантична" или "биромантична" и "гомосексуальна". Для меня лично "сексуальная" составляющая решает по многим причинам, которые мне не с руки все выписывать сейчас. К тому же будь мне ок с парнями, я бы это всё не написала, я бы так не мучилась, моё такое или другое влечение к ним не стало бы предметом ОКР.

- надо работать с травмой относительно мужчин

И? Как вы в идеале представляете исход этого процесса? Я впервые увидела во сне гипотетический секс с мужчиной лет в семь-шесть, меня как будто уговаривал папа, а мне это всё было тошно и неприятно, "но надо". Я ещё кучу могу привести свидетельств, что это не моё по природе, а не по травме, хотя определённые травмы не отрицаю. Однако я не могу и не хочу тратить ресурс на доказательство, что я не верблюд. Если это должно бы помочь отношениям с девушками - да, я внезапно согласна и готова в таком ракурсе это обсудить. А вообще это просто больная тема - то есть любые слова в сторону бытия с мужчинами, я просто не могу с этого начинать никак, затапливает и ужасно больно и чувство, что меня не слышат и не поняли.

- ну а что такого, что вам нравятся мужчины?

Я НЕ ЗНАЮ. Я не могу отвечать, если подразумеваемой следующей репликой будет: вот видите, ничего страшного, у многих так. Это тяжело. Я должна была написать в посте, но я остро чувствую, что там что-то замешано. Она вывихнута. Её может и правда вообще не должно вот такой быть. Есть персонаж мужского пола, с которым я ассоциирую скорее себя саму, хотя он же неразъято и как бы идеал, и я постоянно его в мечтах мучила. А потом, как надо было замуж выдавать, сделала геем. Я не могу объяснить. Я не смогу нормально ответить на слова нуачотакова. Я уже три года пытаюсь понять, ачо. Я не смогу весело ответить на весёлые и шуточные заходы с этого боку. Пожалуйста, не надо. Я так уже намучилась.

- какое-то неправильное осознание, вам от него стало хуже.

Нет. Я высвободила огромную часть себя. Если вы не верите, что это действительно часть меня - ваше дело. Просто так получилось, что она травмирована.

- а что там с родителями

Слияние с мамой, сложные отношения с папой. В чувствах к мужчинам я стала недавно угадывать нужду в хорошем отце. Отец у меня для моей психики "нехороший", он меня не устраивает. Идеал мужчины - дедушка, парни, на которых западала, похожи так или иначе на него, на папу чуть меньше и реже. Мама не особо предоставила идеал женщины, я поздний ребёнок, привыкла, что она скорее асексуальна. Где мой идеал такого типа, даже и затрудняюсь сказать. Но сейчас, с укоренившимся знанием о гомосексуальности (полной или частичной), много снится бабушка, которая была более автономна эмоционально как женщина и с которой у нас в моём детстве было много столкновений. Не то чтоб эротично, но есть поиск женской фигуры, да. Была няня, мамина подруга, но она скорее идеальная мама. Был перенос на терапевта-женщину. Ну а дальше только сверстницы всех видов.


- встречайтесь с андрогинными/трансгендерными людьми

Не знаю, как бы объяснить, но моя проблема глубже, чем определение типажа или фетиша. С женщинами затык вообще-вообще. Есть только томление издалека, да, по андрогинным больше, но нос к носу будет, боюсь, всё то же душевное охлаждение, страх и т.д. К сожалению, не могу и не хочу фетишизировать трансгендерных людей, потому что они по сути либо стремятся стать тем, кто меня не привлекает телесно, либо слишком заметно и неизгладимо им являлся (ась). Я немного увлекалась транс женщинами (людьми мужского пола, которые предпочли бы быть женщинами), для психики это те же женственные юноши с тем же исходом.

-надо сексом сперва заняться, чем причислять себя к кому-то

Ну это просто смешно, такое я обойду игнором, если позволите ) И поцелуй вполне сексуален, как по мне, но да, я жажду дальнейшего опыта, если вам интересно, и не говорю непременно совсем уж окончательный гоп. Но опять же, верблюд ли я, ну это не тема для диалога в данном сообществе.

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Оппозиционная журналистика в 90-е выглядела вот так... Ломка копий вокруг судьбы Ильи Крамника неожиданно погрузила меня в колодец воспоминаний. Так уж вышло, что в 1991 году после ...
Вчера Министерство юстиции США выложило в открытый доступ иски к 11 шпионам, которые собирали информацию для Российской Федерации. Документы по этому делу показывают, что такое шпионаж 21 века: ребята использовали высокие технологии по полной ...
В Испании расположен город-призрак Бельчите, в котором никто не живет с 1937 года! Антураж и атмосфера этого места завораживают, в чем можно убедиться, посмотрев фоторепортаж Петра Косых . Бельчите — небольшой городок, находящийся в Испанской провинции Арагон, неподалеку от г. ...
Вот уж вопрос, на который так и не могли и, наверное, никогда не смогут ответить. Часто говорят, что в эротике, мол ничего плохого нет. А вот порно да, это зло. При этом назвать точные критерии, по которым одна картинка или один ролик являются порнографическими, а другая картинка или ролик ...
Мне тут пеняют, что я не пишу про "Солнечный удар". Так вот, вы удивитесь, но "Солнечный удар" - хороший фильм. Он длинный, да, но не скучный. Декорации, костюмы и прочая бутафория - на уровне "Титаника". Я где-то читала, что, когда снимали "Титаник", даже ложки для ресторана добыли аутен ...