Созависимость. Ежедневная практика

sou_rire — 17.02.2015

Что такое созависимость, все и без меня знают. Как быстро снять погружение в другого почему-то нигде не пишут. Я напишу.
Напоминаю. Я не психолог. Я описываю свой опыт. Написала, наверное, резковато, но исправлять не хочу.

Если вам кажется, что ваш мужчина недостаточно любит вас, если он холоден, отстранен, недоступен, не всегда берёт трубку, занят собой, и вам от этого больно; если ваша подруга слишком мало уделяет вам времени и внимания, если она занята своей жизнью настолько увлечённо, что вам от этого больно, потому что она совсем забыла и забросила вас; если ваши родители, сестра или брат не звонят вам столько раз, сколько следовало бы, а вы им вообще-то родной человек, они что, забыли про это; если ваша мама звонит 10 раз на дню, а ваш папа обижается, когда вы пошли на свидание; если ваш начальник мало вас хвалит, хотя вы этого заслуживаете сто пятьсот раз, а он отдаёт предпочтение кому-то другому, явно проигрывающему вам в заслугах бездарному засранцу; если коллеги еле-еле поднимают голову, когда вы входите в кабинет и могли бы вообще-то пойти с вами пообедать и сегодня, но нет же, у них есть дела поважнее, и вам от этого больно, вас это злит - вы созависимы.



Это не смертельно, нас таких много.

Что можно с этим сделать?
Я расскажу, что спасло меня.
Ну и продолжает спасать, когда меня накрывает, хотя теперь это очень редко.
Наверное лучше пойти к терапевту и работать с ним над сепарацией от мамы и над самооценкой. Но пока не дошли, чтобы облегчить состояние, можно сделать то же, что и я.

Если вы, прочтя всё это, сказали ну не-е-е-е-е-т, я же его люблю-у-у-у-у, это норма-а-а-а-льно о нём ду-у-у-у-мать часто и сильно. И продолжаете раз в час, а то и чаще проверять его наличие в скайпе, ватсапе, вконтакте, открываете его фоточку, чтобы полюбоваться, не можете усвоить то, что читаете, потому что зависли в сладких грёзах, как бы вы сейчас его обняли, уткнулись, покурлыкали по телефону.

То – я не должна беречь ваши чувства, я не психолог, так что я скажу вам правду сразу, не буду подводить вас к этому три месяца – вы выбрали свою созависимость и мучиться. Это ваше дело, никто не смеет вас осуждать.

Но, позвольте посоветовать, мучайтесь тогда с удовольствием. Каждый раз, когда вас накрывает сладкая боль отчаяния и его недоступности, говорите себе, о бо-о-о-о-ожэ-э-э-э-э, я самый лучший в мире мазохи-и-и-и-и-и-ст, никто-о-о-о, никто не умеет страдать по любимому так, как я. И страдайте.

Остальным, которым некомфортно жить с навязчивыми мыслями о другом человеке, я расскажу чего делать.

Кстати, немного теории.

Нашему мозгу, сознанию всё равно, присутствует объект лично или мы его себе представляем. То есть каждый раз, когда вы о нём думаете, вы этого человека как бы имеете под руками. Он в вашей реальности. Вы его привели и поставили в свою жизнь. Он вообще не в курсе, а вы с ним живёте с утра до ночи. Но всё равно не удовлетворены наполнением вашей жизни этим человеком.

Допустим, вам тридцать лет. Вы правда считаете, что проводить 24/7/52/365 с другим, отдельным от вас человеком – это нормально. Серьёзно? А. М. Ну ок.

Есть такие пары, которые созваниваются 20 раз в сутки, и они счастливы? Да, они счастливые созависимые. Редкий вид. В таких семьях страдают дети – им некуда войти, мама с папой слиты в единое целое, для ребёнка нет места. И тогда проблемы начинаются в жизни детей. Знаете вот это «такие любящие счастливые родители, а сын наркоман, как так получается, такая счастливая семья, мама с папой вообще не расстаются, чего не хватает, избаловали наверное».
Но да, они счастливы. Счастливы вдвоём. Кайфовая созависимость. Одно целое. Кошмар на мой взгляд.

Итак, вы всё же решили, что быть самой себе хозяйкой гораздо интереснее, чем топить свою жизнь и время в розовых мучительных соплях по другому человеку?

Ещё немного теории.

Я не буду искать автора этой формулировки, думаю, их много.
Но мы остаёмся в том возрасте, где нас недолюбили.

Мне 38, но я в возрасте 8-ми месяцев. Была. Может и теперь, не знаю, просто вырастила свою Внутреннюю Мать.

Чтобы узнать, в каком возрасте вы остались и какая ваша потребность не удовлетворена, смотрим видео Аглаи Датешидзе, где всё очень понятно. И для себя отмечаем, где мы остались. Нет, вы не пропустите этот момент, если хоть немного умеете наблюдать свои чувства и ощущать своё тело.







Посмотрели. Поняли. Ок.

Про меня.

Поскольку мама сдала меня в ясли в 8 месяцев и до этого не пылала энтузиазмом в мой адрес, я недоручканный недокормыш из первого разряда.

И когда я сделала первый раз то, о чем вам расскажу, то не поленилась и пронумеровала количество запросов к актуальному на тот момент мужчине.

Их было 52 (пятьдесят два). За вычетом сна. То есть я обращалась за любовью к отдельной мужской особи каждые 18 минут (да, я посчитала на калькуляторе).
Это и Вконтактик, и скайпик, и фоточка, и мысли вот бы позвонить бы, вот бы к нему на ручки бы, вот бы уткнуться ему в шею, а-а-а-а, он в скайпе, хорошо-о-о-о, споко-о-о-ойно стало, так, он что, не вконтакте?, это ненормально, он всегда там, что-то случилось, и полчаса я мусолю его светлый образ во всех страшных картинах, где Самсон разрывает всё, что видит, о-о-о-о, он появилися, фу-у-у-ух, просто спал наверное.

Понятно, что нормально и плодотворно функционировать в таком режиме невозможно. Я читала книги, тексты и не понимала что именно я читаю, смысл ускользал от меня, я тонула в тех самых розовых грёзах о совместном счастье. Я не могла работать, потому что сосредоточиться на ком-то ещё было невозможно. Лицо кверента упорно замещалось на лицо мужчины.

Ну и совершенно ясно, что ни один взрослый обособленный отдельный человек не в силах выдержать такое количество запросов на любовь, принятие и безопасность, даже если очень захочет. А он к тому же точно не захочет. Я вот никому не хочу быть мамой кроме своих детей. Ни сестре, ни подруге, ни мужчине, никому. Если ко мне мысленно кто-то обратится 52 раза за 16 часов, и я об этом узнаю, я исчезну быстрее звука "апчхи". Поверьте, бессознательно человек чувствует, что вы к нему обращаетесь поминутно буквально. Мы тоже чувствуем, когда в нас кто-то нуждается как в матери. И либо сбегаем, либо используем это.

Но, к счастью, такая частота обращений к нему (мысленно, но мы помним, что нашему сознанию безразлично отсутствие предмета вожделения) была только в первый день. В первый день практики. До этого было три месяца вообще-то. И они были позлее))))

То есть я была натурально младенцем в слинге. Который хочет видеть, слышать, нюхать, чувствовать, осязать и всяко юзать свою маму постоянно, без перерыва. А мне, мы помним, 38 лет. Нифига себе состояньеце, да? Оно, на мой взгляд, не может доставлять удовольствия. На самом деле это мучение – так нуждаться в другом человеке.

Отличная новость в том, что нам никто не даст такой любви в таком количестве. Тут можно расслабиться, выдыхать и прекратить искать этот экземпляр. Его нет. Нет и не будет. Даже родная мама не в состоянии нам это дать. Если бы была в состоянии, дала бы.

Ещё одна хорошая новость. Этого человека нет. Нет снаружи. Но вы-то есть у себя всегда. Даже если вокруг апокалипсис и остались только киты и вы, вы себя можете любить и носить на ручках бесконечно. Сколько хотите.

И делается это элементарно.

Берёте красивый (уродский не берёте) маленький блокнотик.
И каждый раз, когда вас накрывает волна тоски по любимому, вы хотите ему написать, позвонить, посмотреть на его фото, проверить его статус, перепроверить нет ли пропущенных смсок и звонков, снова посмотреть, послушать "вашу" песню, вы делаете не это, а... каждый раз, когда вы испытываете злость на подругу за невнимательность, раздражение на наплевизм начальника, вы садитесь, открываете красивый блокнотик, ставите циферку и пишете

«Дорогая моя доченька. Я так невероятно тебя люблю! Иди скорее ко мне на ручки, я тебя буду обнимать и тискать! Потому что я ужасно по тебе соскучилась и мне необходимо тебя обнять!
Твоя любящая мама»

Этого достаточно. Если хотите написать больше, в добрый час. Если хотите плакать, но не можете (запрет на чувства), напишите «мама, мне так хочется плакать» и ответьте себе «плачь, моя родная, я буду рядом с тобой столько, сколько нужно».

Вариантов текста масса. Если вам страшно и нет поддержки, даже пусть вы не знаете почему страшно, ну вот страшно и тоска, вы открываете блокнотик и пишете себе «Солнце моё любимое, обопрись на нас с папой, наша сила для тебя, мы – всегда за тебя, что бы ни случилось, мы всегда рядом с тобой. Бойся, если тебе страшно. И помни, мы всегда рядом.
Твои, обожающие тебя, мама и папа».

Почти все из нас мамы, и знают, что нужно сказать своему ребёнку - внутреннему или внешнему. Те, кто не мамы, были детьми и точно знают, что они хотят услышать от своей мамы. То и пишите.

Напоминаю, у меня было в первый день пятьдесят два таких текста. Потом их количество уменьшалось. А моё состояние улучшалось. Пропали рейды Вконтактик, прекратились раскрытия фотографий, удалился человек из скайпика, перестало хотеться висеть на нём и чувствовать его запах каждые полчаса. Я начала жить самостоятельно, распоряжаясь своим умом и временем.

Таким упражнением вы снимаете напряжение между собой и мужчиной (особенно если вы не расстались, а всё ещё вместе, так вы дадите ему дышать свободнее), а он бессознательно, поверьте мне, его чувствует и бежит, как чёрт от ладана, никто не хочет быть нам мамой. Правда. И подруги ровно так же. И начальство. И коллеги.

И этим же упражнением вы делаете сильнее, ярче и деятельнее своего внутреннего Родителя. И он всё чаще оказывает вам поддержку автоматически.

Важно.
Надо писать от руки.
Журнал Благодарности Миру мы ведём от руки.
Журнал Любви и Похвалы Себя мы ведём от руки.
Журнал Помощи и Поддержки Родителей мы ведём от руки.
Нету красивого блокнотика, а накрывает, пишите на любых бумажках, потом выкинете, никто не увидит, что вы там писали.

Эту, громко сказать, технику я придумала сама. Наверняка её придумали до меня сто раз. Но я собой горжусь. Горжусь именно потому, что она работает. Может быть не у всех. Но если она поможет ещё хотя бы одному человеку, я буду счастлива.

Буду вам признательна, если вы всё же решитесь поделать это и расскажете мне о результатах.

Так себя поддерживать можно в любых стрессовых ситуациях. Даже когда вам нужно идти на ковёр к начальству. Внутри нас всегда есть ранимый Ребёнок, наша задача его оберегать, обезопашивать и защищать, тогда он сделает нашу жизнь прекрасной и наполненной радостью и другими эмоциями.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив