Прими свою Тень

sou_rire — 16.02.2015 Размышляя над тем, что мне нужно в жизни, я написала
- Самореализация
- Востребованность
- Здоровье
- Деньги в желаемом количестве
- Взаимная любовь

На этот список я смотрела каждый день. И каждый день как-то с ним работала. Пытаясь понять, что же мне мешает испытывать это счастье здесь и сейчас.

И поняла одну важную вещь.
Поняла, почему я никуда не двигаюсь, а нахожусь там, где нахожусь.

Меня целиком и полностью устраивает моя востребованность.
Я несколько дней, даже пару недель ломалась всем существом, чтобы признаться себе в этом.

Мама с папой считали, что я слишком умна, чтобы не быть амбициозной. Тебе столько дано, а ты хочешь быть домохозяйкой? Просто женой?

Да-а-а. Да. Да. Я хочу быть домохозяйкой. И не просто женой, а самой невероятной и восхитительной женой в мире. Я не хочу покорять, руководить, вести за собой. Я хочу делать мир прекрасным, уютным, тёплым и счастливым для конкретных людей, которых я лично знаю и люблю. Для мужа, для детей, для его родителей, для своей сестры и племянников. Я не хочу быть владельцем газет-пароходов. Я кайфую от походов за лучшей зеленью и потому что у меня есть свой мясник. Мне это нравится. Меня это удовлетворяет и делает счастливой.

Я не хочу ездить на машине целый день от клиента к клиенту и продавать им квартиры.
Не хочу ходить в офис. И даже быть директором там. Я управляющая своим домом.

Не один месяц, не один год я боролась с собой голосами мамы и папы.

Но мне в самом деле достаточно того, что мой ЖЖ, мои посты помогают трём, пяти, ста женщинам, живущим в разных частях света. Я делаю их жизнь чуть лучше. Прекрасно. Я довольна. Я счастлива. Я даже перестала хотеть быть психологом. Боже мой. Я больше не хочу никого спасать целенаправленно. Я поняла, что нет во мне желания сидеть и контейнировать чужие негативные эмоции. Раньше я хотела спасти себя через других, это же понятно. И больше я не хочу. Я занята собой. Я с удовольствием делюсь своим опытом. Особенно зная, что он помогает другим женщинам. Но этого достаточно.

Мне сейчас было невероятно трудно признать снова свою Тень.
Ко мне в жизнь регулярно приходят жёсткие, жадные, богатые, свободные, успешные, эгоистически-эгоцентрические женщины. И бесят, бесят, бесят меня.

Но я же умная. Я знаю, что это приходит отвергнутая часть меня, кричит мне: «Посмотри на меня, увидь меня». Первый раз до меня допёрло три месяца назад. Я решила, что пора перестать беситься-беситься-беситься, а надо обдумать, почему же я испытываю такие чувства.

И, о да. Мама-с-папой. Нужно быть отдающей, альтруистичной, отдай всё другому, если он хочет взять, ты не имеешь право быть свободной, ты должна быть занята, заёбана и вымотана, нет, ты не смеешь хотеть себе, жадиной быть гадко, отдай нам!, отдай ей!, отдай, отдай, отдай и тогда мы будем тебя любить.

И полчаса назад я снова посмотрела на свою Тень. А ведь это часть меня прекрасной. Снова через такую же женщину. Через мою тётю Алину (некоторые её помнят).

И когда я описала её «Жадная, эгоистичная, богатая, берущая тварь», поняла, что описала себя ту, которая в тени. То, что я очень хочу иметь, но не позволяю себе (вот они, мама-с-папой, сидят, смотрят с укоризной и осуждением, они и Алину за эти качества всю жизнь осуждали).

Тень всегда преувеличена. И вряд ли я стану уж совсем тварью хватающей. Но написав о себе «Я жадная богатая эгоцентричная свободная получающая тварь» к своему изумлению расплылась в довольной улыбке. Это очень приятно – позволять себе хотеть и брать только для себя. Не для ребёнка, не для мамы, не для друга - только для себя. Принятая часть Тени, как я понимаю, становится адекватной, а не преувеличенной, она встраивается в личность, а не подавляет её. Ну, как я понимаю.

Мне очень приятно чувствовать себя эгоистичной жадной сукой. Такой себе тоже нужно и можно позволять быть.

Да. Я намерено использую слова тварь и сука, они с ярко выраженной негативной коннотацией. А я кайфую. Потому что мне никогда нельзя было быть плохой. Я всегда была очень хорошей девочкой. Из которой иной раз вырывались такие бесы, что пугали не столько окружающих (они скорее удивлялись), сколько меня. Я боялась некоторых своих проявлений, боялась, что я впадаю в неуправляемое состояние. Это было очень страшно, понять, что иногда я не руковожу своим гневом. И как же я так могу, ведь я такая хорошая.

Так же я кайфовала, когда мне первый раз, примерно год назад, кто-то сказал, Маша, какая ты упрямая эгоистка. Пытаясь меня осудить, человек сделал мне подарок. Я была счастлива.

Я не желаю больше быть идеальной, быть хорошей, быть примерной.
И такое разрешение открывает ещё кучу дверей. Они внезапно вырезаются в каменной сплошной стене и позволяют тебе пойти туда, куда раньше ты никогда бы не добралась. Ты бы даже никогда не узнала, что эти двери есть, и они приведут тебя в такое место, где иначе ты бы никогда не оказалась. Я пока никуда не иду, но уже вижу двери. Я посижу перед ними ещё немного, я никуда не тороплюсь.

И да, я достаточно умна, мама, чтобы не быть амбициозной. (На эти слова я отреагировала слезами.)

И да, я достаточно агрессивна, папа, чтобы взять себе. И даже если весь мир встанет надо мной укором, я не отдам больше то, что не желаю отдавать.

Я написала этот пост. Перечитала его и отредактировала. И когда решила, что он достаточно полон, дала ещё время себе, прежде чем вывесить. И пошла в фейсбук. Первое, что я увидела там, была эта картинка. Я онемела на тридцать, наверное, секунд. Перечитывая и не веря своим глазам.

Вот так мироздание ко мне относится. Я упорно иду, оно упорно помогает мне. Получить разрешение от папы, которого нет два года, это дорогого стоит, поверьте.
Дальше были слёзы.
А теперь я вывесила этот пост.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив