Почему стоит выбрать 1С Фреш для своего бизнеса: основные преимущества 
О ней все сказано? 
"Що цэ було?" или пояснение для чётких пацанов 
Если сплошная разметка не видна под снегом, накажут ли за нарушение правил? 
Платные парковки. Инструкция 
«Ну можно же не заморачиваться! Мама не проверять порядок идет, а в гости к 
Про одного нацистского преступника и дефицитный шоколад 
С прошедшим! 
Пусть произойдёт Погода всегда преподносит свои сюрпризы. И если ты только не готов к ним, то столкнуться с ними все равно придется. Хочешь ты этого или нет, природа не спросит, пролиться дождиком на землю или засиять на небе солнцем.. Воспринимаешь это как данность Богов, им лучше знать, что надо нашей не ...
Сохрани мой образ в себе...
tumbalele — 01.08.2017
Хотел написать серьезный текст
про привязанность, а получилась лирико-психологическое эссе на эту
тему. Настроение такое :))
Мой страх, который с самого детства присутствовал в душе — это страх того, что ребята, с которыми я установил близкие, хорошие отношения, после какого-то времени разлуки (месяц-другой) обо мне забудут. Нет, лицо и имя они помнить будут, однако я не вызову в их душе никакого волнения, никаких переживаний, никакой радости. Мой образ в их сознаниях легко выветрится, эмоции испарятся — и при новой встрече меня ожидает холодный, отчужденный взгляд, означающий «ну и что, что когда-то были близки? Ты никто для меня». «Рад тебя видеть!» - излучаю счастье я - «Ты? А, ну ладно» - холодным душем они… И ты отшатываешься, такой нелепый, глупый, словно не понимающий каких-то крайне важных вещей про взаимоотношения — то, что знают те, кто смотрят на меня так отстраненно…
Нуждаться
в ком-то, и, открывшись в этом, обнаружить, что тот, кому ты
открылся, совсем не откликается на тебя — жуткое переживание
детства, перекочевавшее в более взрослую жизнь. Как защититься от
этого? Наиболее «эффективной» для меня реакцией было — стать
холодным, заковать себя в броню иронии и отстраненной
приветливости. Не показывать привязанность — а то еще в глупом
положении окажешься… Пусть рискуют другие. И хорошо, что в моей
жизни были те, кто не боялись рисковать и прямо мне радовались — я
тогда «оттаивал». А если второй боится того же самого? Вот и
оставались вдвоем в одиночестве, страшась хоть как-то проявить
тепло, рождающееся при виде знакомого лица. Уж слишком страшила
перспектива столкнуться с холодными глазами.
В более
взрослом возрасте это трансформировалось в трансляцию образа
тотальной устойчивости. Я всё переживу. Я справлюсь. Я не особо
нуждаюсь в откликах на себя. Да, я о чем-то переживаю, но, право,
это не стоит того, чтобы сильно из-за меня переживать. Я и до
нынешнего дня нередко сталкиваюсь с тем, что этот образ транслирую
окружающим — несмотря на годы, связанные с психотерапией. И если
один на один из этого образа нередко проступаю совсем другой «я» -
теплый, радующийся, нежный, сомневающийся, растерянный и
нуждающийся — то в группах, под сразу несколькими взглядами -
гораздо безопаснее оказывалось завернуться в «я справлюсь/справился
сам». Как-то на одной терапевтической группе я, нуждаясь в откликах
на себя и свою работу, говорил-говорил сам за себя, не давая в
итоге никому высказаться… Избегая возможного отвержения, я избегал
и возможного принятия. Нейтральная, серая, одинокая пустошь между
теплыми огнями и ледяной пустыней. Иногда этот внутренний конфликт
я описываю как борьбу между жизненным, энергичным и нуждающимся в
других внутренним папуасом Тумбалеле — и надменным, сильным,
независимым внутренним Печориным.
Мои
переживания так или иначе кружились вокруг состояния, название
которому нашел только в более взрослом возрасте. Это
привязанность — ощущение психологической связи
между людьми. Она основана на пережитом и — что очень важно —
разделенном совместном эмоциональном опыте. Одна из важнейших наших
эмоциональных потребностей — это потребность увидеть свое отражение
в другом, почувствовать, что другой человек реагирует на нас,
распознает и разделяет наши переживания. Когда мы вместе смеемся
над чем-то — мы создаем связь. Когда вместе молчим и смотрим на
звездное небо или слушаем прибой, и оба знаем, что нам хорошо так —
мы тоже создаем связь. Совместное увлеченное обсуждение какого-то
фильма — такое же действие по созданию эмоциональной привязанности,
как и, например, секс — и оно может быть даже более существенным
делом, если секс — холодный, механический, эмоционально не
включенный. Привязанность рождается именно из совместного
разделения переживания, а не из простого пространственного
соседства или совместных действий. Поэтому далеко не все
одноклассники/одногруппники поддерживают связь друг с другом после
окончания школ или вузов. С кем-то получается — это значит, что за
годы совместной учебы у нас были моменты, когда мы отражались друг
друге, разделяли разные чувства, участвовали в жизнях друг друга.
«Мне не все равно, что происходит с тобой» или «когда ты что-то
переживаешь, я не остаюсь равнодушным».
Почему-то
привязанность между взрослыми очень часто связывают с романтической
любовью, хотя она, привязанность — фундамент любых неделовых
отношений между людьми. Даже с Богом — ощущение божественного
присутствия рядом очень важно для любого верующего, а ад некоторые
современные богословы объясняют как раз как отлучение от ощущения
божества рядом, как молчание небес. Да, отношения между людьми
могут завязываться на основе проекций, фантазий, вымысла — но
поддерживаться они могут только если какая-то толика переживаний
разделяется (или хотя бы создается иллюзия этой разделенности).
Отсутствие обратной связи губительно для привязанности (хотя не
помеха для зависимости, к сожалению).
Для
рождения привязанности достаточно обнаружения чего-то общего.
Иногда это совсем иллюзорные вещи — такие, как землячество,
выявленное где-то в чужой стране, или еще какая-то случайная
общность (особенно в чуждом окружении). Для поддержания ее важен
актуальный, настоящий опыт… Но что происходит потом? Почему с
одними людьми мы можем встретиться через год-три-пять — и словно не
было этих лет, и заново поднимаются чувства, и они текут в обе
стороны, поддерживая связь, а с другими людьми, даже если разлука
незначительна, приходится постоянно слово заново возобновлять
общение? Вчера было тепло и уютно, а уже сегодня человек отчужден,
разговор не клеится, и не знаешь, как к нему
подойти?
Способность
к привязанности у нас разная, увы. И способность выдерживать
разлуку — тоже. Если у меня получается после общения с кем-то,
сохранить его теплый, эмоциональный образ в своей душе («создать
внутренний объект», как сказал бы психотерапевт), и одновременно
верить в то, что уже мой хороший эмоциональный образ остался в душе
другого человека, и он рад его сохранить в себе — тогда у
меня надежная, устойчивая
привязанность, и наши образы оживают друг в
друге, как только мы видимся вновь. Выдерживать долгую разлуку
(даже если скучаешь) можно только так — потому что близкий всё
равно остается в душе, и греешься пусть не от жаркого пламени, но
от долго переливающихся искорками углей.
А если я
сохраняю этот теплый образ другого, но совершенно уверен в том, что
другой уже забыл обо мне, что ему совсем неважно, что было между
нами? Что его чувства, рожденные в нашем общении, почти моментально
выветриваются, даже не оставляя послевкусия? Мне будет больно от
этого, и я стану тревожно-зависимым
в своей
привязанности. Мне нужно будет постоянно «подновлять» свой образ в
душе другого человека, постоянно ему напоминать о себе — чтобы не
забыл. Подкидывать дров — а то угли сразу же станут золой... Каждый
знак внимания возбуждает радость — помнит, не равнодушен/а. Но
проходит совсем немного времени… Меня же легко
забыть…
Если эту
мнимую/реальную неравноценность важности друг друга человек
переносит особенно тяжело, то тогда проще отсечь саму потребность в
близости. До конца этого добиться невозможно, если только вы не
обладатель антисоциального личностного расстройства. Тогда
получается избегающе-отвергающая
привязанность — я с тобой, но не слишком
погружаюсь в отношения. Твоя потребность во мне - «навязчивость». Я
пугаюсь «излишней» близости, не подпускаю, скрываю уязвимость и —
самое главное — скрываю потребность в тебе. В твоем присутствии. В
разговоре, в прикосновении. «Я скучаю по тебе» - это невозможные
слова, и если они даже вырываются, то только от большого отчаяния…
Я не могу сохранить светлый образ тебя в своей душе — и не верю,
что мой сохраняется в тебе, откуда ему взяться-то?! Подкладывай в
огонь дрова сама. Но я буду у огня — он мне тоже нужен, только не
скажу об этом ни в коем случае.
И,
наконец, можно терзаться как раз между этими двумя крайностями —
тревожной зависимостью и избегающим отвержением
(тревожно-избегающая
привязанность). Я хочу быть с другим, когда
его/её рядом нет, его/её образ и эмоции, связанные с ним — яркие и
светлые, но как только он/она оказывается рядом — всё меркнет,
сменяясь на страх, что вот теперь-то ты во мне разочаруешься, что
чем ближе мы стоим друг к другу — тем больше шансов разочароваться.
Не тот запах, неправильная родинка, не те слова, не те мысли, не то
чувство юмора… И всё — образ другого сметается ужасом, и ты
холоден, и уже мучаешься общением и думаешь: «когда же всё это
закончится?».
Конечно, с
разными людьми — по-разному… Если вам тепло с кем-то, вы стремитесь
к сближению, а он или она, радостно принимая ваше тепло,
практически не делают шагов навстречу — впору засомневаться в том,
что чувствует по отношению к нам другой. А то и в себе: «а то ли я
делаю, может, со мной что-то не так?». Ведь обратная связь, обмен —
основа привязанности… А он или она, может, и рады бы сделать шаг
вперед, но — в душе у них ужас от того, что на самом деле ваше
тепло — фикция, мираж, который развеется, как только признаешься
«мне хорошо с тобой»... Так и получается, что с одними людьми мы
уверены, а с другими — при всём нашем желании — всё время грызет
червь сомнения "а я тебе — важен?"
Множество
хороших знакомств, замечательных дружб и любовных пар так и не
родилось, потому никто так и не решился сказать «нам было хорошо
тогда-то и тогда-то, я скучаю по тебе/по вам — давайте встретимся
снова!». Или кто-то мог сказать это, а у второго не хватило
смелости сказать - «да, мне тоже было хорошо. Давай увидимся…».
Вместо этого страхи: «а вдруг для него/нее это было не так важно»,
«чего я буду людей отвлекать от важного дела» и так далее. Да, есть
грань между привязанностью и отчаянно-зависимой потребностью
(которая характеризуется ненасытностью в контакте) — но исходная
точка и там, и там одна. Прочная привязанность устанавливается там,
где оба человека делают шаг навстречу друг другу. И не обязательно
это любовь. Теплая и открытая симпатия к кому-то, основанная на
опыте общения с этим человеком и без потребности развивать
отношения — тоже привязанность. «Мне хорошо на таком расстоянии
друг от друга, я тебя чувствую — ближе не хочу, но отодвигаться
подальше тоже. Так тепло».
За
привязанностью, кстати, есть еще одна ступенька отношений — любовь.
В привязанности я нуждаюсь в ком-то, и у меня есть потребность
получить отклик, обратную связь на себя. В любви я сам делюсь, я
отдаю. Маленький ребенок щедро берет в своей привязанности — зрелый
взрослый может еще и давать в своей любви, потому что ему есть, чем
поделиться…
Такие вот
мысли. И хорошо, что постепенно, год за годом, я привыкаю к
ощущению, что я — откликаюсь в других людях. Что мой образ — уж
какой есть — не растворяется, а остается в эмоциональной памяти
людей разными чувствами — нежностью, злостью, радостью, удивлением,
интересом, уважением… И я сохраняю — разрешаю себе сохранять —
образы других людей. Разрешаю себе скучать. Радоваться тому, что
они, мои друзья, знакомые, коллеги - спустя какое-то время,
появляются снова — и сохраненные образы оживают, соединяя в единую
связь прошлое и настоящее наших отношений. И тогда тревоги меньше,
а места для других людей — больше. И расставание порождает не
тоску, а светлую грусть. В мире, пронизанном светлыми нитями, в
котором во тьме тлеет множество угольков, из которых можно снова
разжечь огонь, жить намного проще, чем в том, котором среди мрака
горит только один костер.
Важно
только не прятать от других свой.
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Одиннадцать банок огурцов стройными рядами стоят на кухне и дожидаются холодов. В прошлом году банок было восемь и не ...
В начале далеких девяностых занесло меня в дворники. Ну как занесло - попал туда по большому блату. Я только что пришел из армии. И получить служебную жилплощадь в особняке на Малой Пироговке за символическую работу значило многое. Так вот, познакомившись с дворницким коллективом, я ...
Представьте, как интересно быть археологом, скажем, лет через сто-двести, когда начнут изучать нашу эпоху. Хотя нет, археологи обычно приходят лет так через пятьсот, а до того работают историки, но не суть. Вот представим человека, который будет изучать современную Москву, что он узнает о ...
С 0:25. "Всем доброго времени суток, не знаю как, но у регистратора запотел обьектив, поэтому за качество прошу прощения, что касается ситуации, перевожу негабарит в конце видео видно какой, вес автомобиля около 43 тонн, 23 метра длина, 3.3 метра ширина и 4.7 метра высота, двигался со ...
