Сначала отдаляемся от родителей, а потом - от всего мира

veronikahlebova — 09.11.2013 Может быть ты не заметишь,
Как забудешь мое имя.
Никогда меня не встретишь,
Даже пробегая мимо.
Может быть, в своей квартире,
Не найдешь угла гитаре,
Может быть в огромном мире
Будешь брать лишь что продали.
Дом свой крепостью воздвигнешь,
А вокруг него - заборы
Но тогда ты не увидишь
Этот лес и эти горы

Из песни

Заборы, заборы... Защиты, защиты...
Мы не всегда замечаем, как,
мечтая о любви, близости, приятии,
мы отвергаем мир.
Мечтая о совместности, мы отстраняемся.
Отстраняемся, уходим на дистанцию, отдаляемся.
Так мы осуществляем свою защитную, контр-зависимую стратегию - избегая встречаться с болью и отстраняясь от тех, кто ее когда-то причинил.

Сначала мы отдаляемся от родителей, а потом - от всего остального мира.

... Я не люблю общаться со своей матерью. Не люблю разговаривать с ней по телефону, не люблю приезжать в гости.
Я с трудом выдерживаю ее приезды ко мне. Настраиваюсь за месяц до встречи - что придется терпеть ее присутствие.
Мне не интересны ее разговоры о том кто родился и кто женился, меня тошнит от ее дачных интересов...
Но я не могу отказать ей, потому что быть плохой дочерью еще хуже.
Я вижу, что она страдает, что тянется ко мне, вижу, что нуждается в том, чтобы поделиться со мной.
Я не хочу ее ни поддерживать, ни выслушивать.
И я не могу дать ей больше, чем она дала мне когда-то.

...Когда это происходит впервые? Когда начинается отсчет отчуждения?
В каком возрасте, от какого события или серии событий
доверие вмерзает в холодную неживую почву, и рушится связь - почти что окончательно, и почти бесповоротно?

Я знаю немало историй возникновения этой обиды-пропасти: рождение другого ребенка, к которому родители подходят уже более зрелыми и опытными, и, стало быть - принимающими;
распускающий руки отец-тиран и безвольная боязливая мать, не способная защитить своего ребенка;
родитель-ребенок, который требует заботы о себе, игнорируя нужды и потребности собственного потомства,
беспечное отношение к продолжительной разлуке с маленьким - в том числе, грудного возраста ребенком, который в одночасье теряет родителей...

Причин - бесчисленное множество, и нет возможности перечислить все источники происхождения той самой обиды, которая развела мосты, сделав чужими близких по крови людей.

Так уж получается, что поначалу от безразличного отношения страдают дети, а потом, когда они вырастают - их родители, которые, как им казалось, делали все, что необходимо для жизни, но мало беспокоились о душевной, сердечной связи.

И вот именно она оказывается утраченной, и потом начинает влиять на отношения с миром в целом...

Мы начинаем отвергать мир так же как отвергаем родителей - отказывая ему в доверии, отказывая в участии, сочувствии и тепле.

Встретив кандидата на близость, мы по великой нужде падаем в слияние с ним, лелея надежды и мечты, а потом, встретившись с его неспособностью принять нас так, как нам это необходимо - в силу той самой детской нужды,
мы отвергаем его - тем же способом, каким отвергли своего родителя.

..."Когда меня не поддерживают - в трудной для меня ситуации... а моя мама первая обвиняла меня во всех смертных грехах, отказываясь верить в мою невиновность.. я поступаю с партнером так же, как с матерью: я обижаюсь, разочаровываюсь, а потом ...становлюсь холодной, безразличной и отвергающей...."

..."Когда я вижу, что меня никак не выделяют, не замечают, я обижаюсь.
Мои родители внушали мне, что я ничем не лучше других, хотя я очень хотела быть для них особенной.
Потом они хотели от меня уже достижений - чтоб замуж вышла, работала на престижной работе и тому подобное, но я уже не могла заявлять о себе - боялась.
Подрубив крылья, они требовали, чтоб я взлетела высоко...
Теперь я им мщу - оставаясь на формальном уровне контакта: "Как-дела-нормально".
Я как будто отказываю им в душевном тепле; точно так же я поступаю с теми людьми, которым я выдала кредит доверия, но они его не оправдали."

..."Мои родители развелись, и я осталась один на один со страдающей матерью, и вынуждена была ее поддерживать.
Я не получала от отца никакой помощи, и у меня сложилось о нем мнение как о маленьком ребенке, который ни на что не способен.
Я и теперь мечтаю о мужской поддержке, но не верю в то, что мой партнер способен мне ее обеспечить.
Я и его считаю маленьким, ни на что не способным ребенком".

...Когда это происходит впервые? Когда начинается отсчет отчуждения?
Есть ли какой-нибудь способ повернуть отчет времени вспять и дойти до того состояния - когда мы еще были девственны в своем доверии к миру?

... Когда человек рискует доверить себя терапевту, психологу, у него появляется шанс.
В длительной терапии, когда клиент уже достаточно доверяет своему терапевту, он "отваживается" предъявить ему родительский перенос.
Он начинает говорить о своей давней обиде, которая "перекрыла" доступ к любови и доверию.

...Почему ты не замечаешь меня? Не хвалишь, не выделяешь? Мне очень обидно...
...Ты снова поругала меня как будто. Во всяком случае, я так восприняла твои слова.
...Я обиделась на тебя. Сильно. Почему ты не можешь пойти мне навстречу? Я ведь была ответственной и старательной. Почему ты не хочешь войти в мое положение?
...Ты меня как будто сдерживаешь, ограничиваешь. Почему ты не даешь мне сказать?
Ты не уважаешь меня и мои интересы. Никогда не уважала.
И потому я не хочу уважать тебя.

Они говорят это своим родителям. Через меня.

Я отвечаю:
...Тебе было очень важно, чтоб твои родители...замечали тебя? уважали тебя? хвалили? одобряли? И, если этого не происходило, ты обижалась?

Да, все так и было. Так было и остается до сих пор. Обижаясь, мы отвергаем.
Всех, кто находится достаточно близко.

Горькое осознание приносит новую боль.
И требуется время, чтобы перенести это открытие.

Но именно так восстанавливается порванная взаимосвязь событий и следствий.
Обнаружив последствия - отвержение, месть, холод, дистанцию, мы приближаемся к обиде;
осознав обиду, мы восстанавливаем и признаем потребность... в родителе.
Мы признаем свою нужду в нем.

Это критически важно, ибо не признав своей нужды, мы не сможем присвоить и реализовать свою потребность в близости, в других людях.
И будем продолжать их отвергать.

...Заборы, заборы. Защиты, защиты....

Может быть наступит время
И кому-то станет нужно
Сбросить ненависти бремя
Что тащили вместе дружно
Станет можно быть как дети
И смеяться без причины
Чтоб без пряника, без плети
Чтоб без имени, без чина
Чтоб гулять родимым краем
Позабыв про все раздоры
И навеки побыть раем
Этот лес и эти горы!

Из песни

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив