Смутные времена

ru_psiholog — 10.08.2013 Здравствуйте, уважаемые сообщники! Я девушка, мне 27 лет. Последнее время у меня как-то смутно и тревожно на душе. Не скажу, что это депрессия. Мне очень хочется жить и радоваться. У меня большие планы по поводу работы, личной жизни, всего разного. Но при этом я как-то не знаю, за что взяться прямо сейчас, и одновременно меня мучает какая-то скованность, упадок сил и лень. То есть я одновременно многого хочу и при этом раз – резко себя торможу. Я по сути очень одинока и при этом несамостоятельна по жизни. Я постоянно оглядываюсь на других людей, как на зеркало, чтобы увидеть в них отражение себя, своих мыслей, чувств, внешности, поведения. Мне сложно понять свои истинные желания. У меня периодически возникает в жизни чувство, что мне все надоело, я от всего устала, и надо все менять, бежать куда-то впереди паровоза. И я периодически это делаю. Но реальность естественно расходится с моими мечтами и планами. Вот, например, год назад поменяла я работу кардинально и вместе с тем образ жизни. Но работа оказалась, увы, не той, какой я хотела. Я думала, что все сложится удачно, работа будет интересной, зарплата будет расти, должность тоже, и что мне будет нравиться, и я буду стараться. Но работа не оказалось такой уж интересной, зарплата не растет, придется работать еще как минимум год в той же самой должности, стараться мне абсолютно не хочется, и я делаю одну ошибку за другой и получаю втыки от начальства, которые очень неприятны и болезненны для меня. В общем, чувствую, что из чувства самосохранения, пока я окончательно себя не подставила или кто-то другой меня не подставил, нужно уходить. Это уже второй раз у меня в жизни, когда мне хочется сменить работу, потому что я чувствую еще чуть-чуть и случится что-то непоправимое. Это нормально, что ситуации в жизни должны повторяться в зависимости от нашего склада характера? Или вот личная жизнь: у меня ее нет и не было никогда особо, хотя потребность вроде бы есть, и симпатичные молодые люди попадались. Но ее ведь волевым усилием не наладишь. Нужно иметь в себе какие-то личные качества, которых у меня, к сожалению, в недостатке. И еще мне очень хочется поверить в себя: вот так бесповоротно и окончательно понять, что я прекрасна и жизнь моя прекрасна. И еще мне скучно, просто дико скучно, я себя плохо умею развлекать, придумывать себе интересные занятия, мне хочется приключений, а в итоге оказывается, что я даже не знаю, куда мне поехать в отпуск: компании для меня в данный момент нет, а одной со своими мыслями уже надоело общаться, да и на море я уже в этом году ездила, в спокойном одиночестве. Повторения не хочется. Спасибо вам большое, если дочитали этот сумбур. Я не прошу сообщество сказать, как мне решить мои проблемы с работой, личной жизнью, отпуском: что можно сделать по пунктам я и сама вроде бы знаю. Подскажите лучше мне, как найти в себе силы и ресурсы, как перестать чувствовать, что вся твоя жизнь – это какой-то сплошной период безвременья и легкой тоски, и как начать жить полноценной жизнью. Или это всего лишь мои иллюзии? Прошу обратной связи.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив