=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ=

топ 100 блогов Ирина Белiц15.09.2013  =СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ= 99313732_131 (330x472, 493Kb)
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? 

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, галиматья... - Какая ещё на хрен, галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

Последние 5 лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что - нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

- Вчера интересные надписи читал: \"Здесь был Вася\", \"Здесь был Саша\", \"Здесь был Костя\".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал, решив навести там порядок...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Корреспондент:
-... Так почему же в казахских паспортах под раздел \"дети\" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Приличные страны все женского рода, а если мужского - то сразу... Гондурас...

 =СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ=

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Делягин, например, страдает: "Домодедово, когда-то лучший в России, теперь для меня - олицетворение бардака и хаоса На регистрации девушки приходят к своим стойкам и уходят от них практически произвольно; никакие обещания (типа "через 10 минут сюда ...
Понятие состояния тройственности. Основы: - Понимание. Понимание это основа человечества. Нет понимания нет и развития. Понимание творит всё новое. Определение – понимание – выражение. Взаимосвязь - взаимопонимание – взаимопроникновение. ...
Вчера был чудесный день в Пушкинских горах! Вот уточки из парка Михайловского желают вам доброго утра ...
После провала госпереворота в Турции начались массовые аресты всех его участников и тех, кто подозревается в неблагонадежности. Среди арестованных - высокие военные чины, судьи, прокуроры, армейские офицеры и солдаты. Чистки настолько обширны, что напоминают сталинские репрессии 1937 года. ...
Покончил собой Борис Березовский Об этом в своём твиттере сообщил адвокат Александр Добровинский со ссылкой на источники в Лондоне О смерти Березовского в субботу вечером сообщил на своей страничке в Facebook и ...