Слив засчитан

gypson — 25.08.2010 7 проверенных способов избавиться от девушки аккуратно и интеллигентно.

Авторская версия материала, опубликованного в одном из летних номеров PLAYBOY.
Информация для студентов ИСЖ: перед вами how-2 "композит", состоящий из story, "листикла" и некоего подобия testimonial.

Intro

Начнем с чистосердечного признания: ты хочешь с ней расстаться.
И это нормально. Как говорил великий и мудрый Абу Ахмат ибн Бей: «Хорошее вино еще не повод хранить пустую тару…» Ну или что-то в этом духе. Применительно к нашему случаю можно перефразировать: нет смысла продолжать изжившие себя отношения. Разбежаться все равно придется и, как бы двусмысленно это не звучало, ни к чему оттягивать конец.

Остается вопрос: А КАК? Как порвать отношения грамотно?

Сто раз пожалеешь, что встречался с самкой человека, а не, скажем, хомячка. Надоевшего питомца можно было бы соседскому мальчишке подарить, и дело в шляпе.
Надоевшая девушка на эту аферу, конечно, не пойдет.
Да и пацан ее, пожалуй, не прокормит…

В общем, задача перед тобой стоит непростая, но интересная: слить подругу так, чтобы…

а) …обошлось без истерик. По возможности;

б) …не оказаться в ее глазах полнейшим — будем называть вещи своими именами — мудаком. В идеале ее версия причины вашего разрыва должна звучать как «Просто не срослось», а не «Да потому что этот [CENSORED] мне [CENSORED], [CENSORED], весь мозг!»

в) …не стать ее врагом. Согласись, будет глупо встретиться с ней как-нибудь потом случайно на вечеринке и провести остаток ночи с пятном от красного сухого вина на белой мокрой рубашке.

Решать задачу предлагаю по учебнику; бери блокнот, пиши: «Нужно сделать так, чтобы инициатива разрыва исходила от нее. Она сама должна сказать, что ты ей не нужен». Это не я говорю, это кандидат психологических наук Юрий Михайлович Кондратьев (psychologylife.ru) советует. Он же поясняет: «Сам факт того, что вы уже встречаетесь, как бы намекает: ей нравится твоя социальная роль, то, как ты себя ведешь. Измени поведение — изменится и отношение. Ты должен стать полной противоположностью тому себе, с которым она знакомилась. Там, где ей мерещился прекрасный принц, должен проявиться кто-то гораздо менее притягательный*».

Примерно то же самое советуют и «знатоки» на пикаперских форумах. Правда, конкретные предложения довольно быстро выдают в них восьмиклассников («Начни рыгать, пердеть и пахнуть»), шизофреников («На дне ее рождения громко всем хами, противоречь, а потом уйди, хлопнув дверью») и просто козлов («Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать»).

Если хочешь поставить крест на отношениях, а не пятно на своей репутации, не читай эти форумы. Лучше воспользуйся одной из нароботок Кондратьева.

Каждая из предложенных ниже ролей социально приемлема. Девушка, конечно, не выдержит и уйдет (ты этого и добивался), но общие знакомые не станут перешептываться за спиной и стыдливо прятать глаза при твоем появлении. Слив будет засчитан!

Роль №1. Кроха сын
Сценарий Мужчины, как известно, похожи на детей: машинки, плейстейшн, все тот же нездоровый блеск в глазах при упоминании слов «женская баня», хотя казалось бы. Одно из немногих отличий — мужчины не плачут (та серия про пса из «Футурамы» — не в счет). Во всяком случае, не жалуются. Вот с этим недостатком мы и будем бороться. Представь, что тебе 5 лет, а она твоя мама, и не упускай ни малейшей возможности посетовать на судьбу. Почаще якай.
Реплика (канюча) «У меня на мизинце такой заусенец — я полдня работать не мог!»
Твой зритель Девушку, выросшую без отца и отчаянно нуждающуюся в крепком мужском плече, Кроха сын способен устранить буквально за пару дней. С прочими придется повозиться.

Роль №2. Умник
Сценарий Встречи с тобой должны превратиться для нее в бесконечную монотонную пытку. Сумеешь каждый вечер по три часа занудно рассказывать, как прошел твой очень скучный день, — прекрасно. Естетсвенно, никаких тусовок, вечеринок, гостей и вообще развлечений. А зачем? На любой ответ мрачно переспрашивай (желательно, поверх очков): «Ты это серьезно?» Как можно больше умничай и цепляйся к словам.
Реплика (разочаровано) «Знаешь, мне искренне жаль людей, не способных отличить параллелепипед от параллелограмма».
Твой зритель Больше всего Умников боятся жизнерадостные студентки-тусовщицы. Самые отчаянные из них сбегают со спектакля еще до антракта (которого, кстати, не будет).

Роль №3. Пупусик
Сценарий 2 кусочка сахара сделают кофе вкуснее, 74 — превратят в несъедобную черную жижу. То же правило действует и в отношениях. Стань не просто внимательным, но навязчивым, приторным, удушающе-заботливым. Раз в час отправляй sms: «Че делаешь? Как дела? ;-)». Если хватит выдержки, переходи на «кукусика и пупусика». Но главное — восторгайся каждой ее морщинкой, прыщиком, складочкой. Одна только мысль, что ты их видишь, сведет ее с ума!
Реплика (с умилением) «А вот кто это у нас такой косолапенький? У кого это волосик на сосочке пророс?»
Твой зритель Действенность Пупусика напрямую зависит от IQ девушки. Интелектуалки (90 и выше) сливаются в течение дня. Барышни с коэффициентом 71-89 — могут продержаться пару суток, совсем «блондинки» — до недели.

Роль №4. Пьеро
Сценарий По сути Пьеро — унылый Пупусик. Если тот — холерик, этот — меланхолик. Разыграть Пьеро гораздо проще, но и подействует он не сразу. Образ такой: обреченный взгляд, брови — «домиком», на лице — печаль. Она — слишком хороша для тебя, ты это знаешь, но благодарен каждому дню, за то, что вы пока еще вместе… Здесь работают сразу три фактора: пупусечная заботливость, круглосуточный пессимизм, с которым вообще сложно сосуществовать, и, конечно, сила убеждения — ведь ты постоянно твердишь, что она должна тебя бросить.
Реплика (печально, нараспев) «Когда найдешь другого, я пойму… О нет, не утешай, я недостоин…»
Твой зритель Перевоплощаться в Пьеро опасно лишь в случае, если имеешь дело с актрисой. Начнет подыгрывать, и этот балаган поглотит вас обоих.

Роль №5. Отелло
Сценарий Ну, здесь, кажется, все понятно: обвиняй, допрашивай, ревнуй, подозревай. Говоришь, повода для ревности нет? Давай рассуждать логически. Измена — это что? Правильно: предательство. А под предательство, знаешь ли, можно подтянуть любую ерунду. Сам посуди: могла ли она подарить тебе на день рождения парфюм от Boss, не имея романа с собственым боссом?
Реплика (гневно) «Ах так, да?! Значит твоя родная мать / подруга / официант / экзамен по сапромату / водитель троллейбуса для тебя важнее, чем я?»
Твой зритель Работает Отелло, увы, не всегда. Ученые Массачусетского университета (или кто там делает все эти нелепые открытия?) пока еще не выяснили почему, но в России ревнивые мужчины странным образом притягивают женщин. Видимо, мавров на них не хватает.

Роль №6. Мужык
Сценарий Школьное правило про «жи-ши» настоящему Мужыку не указ. Как и вообще все прочие тупые правила. Мужык — пуп Земли и слабо верит, что сама Земля может вращаться вокруг чего-то еще, кроме самого Мужыка. Не говоря уже о женщине, единственное назначение которой — Мужыка обслуживать.
Реплика (раздраженно) «А кто, по-твоему, должен следить, чтобы у меня всегда были чистые носки, я что ли?»
Твой зритель Первые дни совместного проживания на твоей жилплощади показали, что съезжаться не стоило в принципе? Включай Мужыка!

Роль №7. Идейный
Сценарий Задача очень проста: ты должен перестать заниматься с ней сексом. Вообще. Но не просто так, ибо мужчина, котрый не занимается сексом без объяснения причин, — подозрителен. И не по оскорбительной для нее причине, чтобы не нажить врага. Откажись от секса по идейным соображениям. Например, в поддержку протеста компартии Уругвая против ущемления прав малых народов крайнего севера (надеемся, конечно, что ты придумаешь что-то поумнее).
Реплика (чувственно) «Извини, но пока в мире творится ТАКОЕ, я не могу, просто не могу!»
Твой зритель Сложно представить девушку, которая сможет больше недели протянуть без секса. Еще сложнее — вообразить, зачем бы ты вообще стал с такой встречаться.


ЛИЧНЫЙ ОПЫТ
Наработками из жизни делятся читатели PLAYBOY.

Иван, 27, дизайнер
Намного лучше, если она думает, что это она меня бросила. Неприятно, но меньше нервов. Переодеть носки четыре раза за день и все разбросать по комнате перед ее приходом, повторять неделю. Оставить кровать разложенной, а в ней — волосы не тех длины и цвета, как у нее. Порванную упаковку от презерватива — на пол твоей машины (если, конечно, у вас самих в машине ничего не было). С самыми толковыми достаточно просто перестать звонить.

Константин, 32, продюсер
Честно и прямо. Как в анекдоте: «Как мы готовим цыпленка? Смотрим ему в глаза и говорим: «Ты умрешь». Только ступив на путь честности и прямоты, надо быть готовым идти по нему до конца. «Дорогая, мы расстаемся. Почему? У тебя толстая жопа. Уверен ли я, что это достаточный повод? Уверен. Ты похудеешь, и все изменится? Нет, у тебя еще подруги дуры, и ты не умеешь себя вести. Не хотел говорить, но раз ты настаиваешь — пожалуйста». Сколько спросит — столько отвечай. Любое вежливое замалчивание она примет за сомнение, это убедит ее в силе ваших чувств, и опять все сначала. Нет, стрелять так стрелять.

Александр, 38, журналист
Готовим реквизит — в кухонную равковину несколько тарелок украшенных симпатичной плесенью и мумифицированными остатками подгоревшей яицницы, по углам аккуратно расставлены хорошо выдержанные носки, специально в ее приходу из ящика достается пропотевшая майка и т.д. Звучит удручающе, но главное продержать неделю и не выпасть из созданного образа. 90% «чистюль» ломались уже на 4-й день и лишь одна смогла выдержать 8 дней. Видимо все-таки внутри у нее была подавляемая страсть к хаосу.


*ВАЖНО: все, к чему мы здесь тебя подстрекаем, относится к романам непродолжительным и изначально несерьезным. Если вы прожили с девушкой полгода под одной крышей, обзавелись тремя игуанами и познакомили друг друга с родителями, сменой ролей не отделаешься. Придется поговорить по-взрослому.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив