Система "нипель": я им - все, они мне - ничего.

miumau — 28.06.2012 Дорогая Яна!
Во-первых, хочу сказать вам большое спасибо за ваш жж и вообще за вас, наверное, потому что для многих и для меня в том числе вы что-то вроде role-model, да еще и так щедро и смело делитесь своим опытом и знаниями.
Я хотела спросить вот что у вас.



Не знаю даже, с какой стороны сформулировать этот вопрос - "Как завести настоящих друзей?" или "Как нарастить кожу потолще и больше никогда не париться из-за отсутствия друзей?"... Наверное, второе:) Дело в том, что у меня много знакомых, однокурсников, коллег по работе, малознакомых и вообще посторонних людей, и они часто ко мне обращаются с просьбами, вопросами, узнать мнение или какую-то информацию, спросить совет или денег одолжить. И никому не интересно как у меня у самой дела. Когда я всегда искренне интересуюсь их делами, спрашиваю как продвигаются универские задания, как идет работа, что творится в жизни вообще, и все мне рассказывают, рассказывают и рассказывают, иногда даже спрашивать не надо. Остается только купить кушетку и бороду отрастить:) И такое ощущение, что я сама лично никому особо не нужна и не интересна, даже мой бывший молодой человек, с которым я провела вместе несколько лет, рассказав мне вечером весь свой день, никогда не спрашивал как у меня-то день прошел. Обычно я с этим справляюсь нормально, мне в общем-то неплохо одной и так даже проще, но вот иногда все-таки мучает этот дурацкий вопрос "почему?"
Может, это нормальное поведение у людей? Все люди делятся на тех, кто спрашивает и тех, кого спрашивают, на тех, кто помогает и тех, кому помогают, кто любит и кого любят? Как дети Марфы и дети Марии у Киплинга:) И мне страшно послать подальше всех этих просителей - тогда ведь вообще никого не останется. Я себя чувствую как персонаж Джона Райли в Chicago - Mister Cellophane, невидимой, короче. Мужчинам я не нравлюсь, друзьям я неинтересна, даже прохожие на улице замечают только, когда врезаются в меня)) В общем, я не знаю, как мне сделать так, чтобы мне было все равно, чтобы не было этих дурацких сомнений и желаний, этого проявления слабости в виде возможности рассказать что-то другу, который спрашивает "как дела?". Как стать сильнее и не зависеть от людей?) Может, книжки какие есть на эту тему, вы не знаете?

/Если вы решите опубликовать мое письмо, не пишите, пожалуйста, мое имя, и так уж неловко перед людьми ныть:)



Вы как-то сначала все написали правильно, а потом - следом - сразу все неправильно.

Наверное вот так совсем обобщать - тоже нехорошо. Но действительно есть люди, которые интересуются другими, а есть такие, которые интересуются только собой. И конечно есть такие, которые делают то и другое, но если совсем-совсем грубо обобщать, то да, есть такие, которым совершенно не интересны вы и ваши дела, а интересны только они сами - иногда через призму ваших чувств, дел и.т.д.

Кстати, совсем не факт, что эти люди всегда и везде, и со всеми такие. Это вот такое - между ними и вами. И я не специалист, чтобы объяснить, почему такое получается и откуда берется. Часто мы таких видим и сокрушаемся об их эгоизме, что никогда не спорсят, не помогут и.т.д. А потом видим, что в каком-то другом месте они оказывется все могут - и спрашивать, и помогать и интересоваться. Но что нам с того? С нами они - вот так. И это в данном случае - главное.

А теперь будет великое открытие: вы сами выбираете, кем себя окружаете! Вы ведь не думаете, что это чистая случайность, что их несколько разных сортов, а вокруг вас вьются только одни и те же? А может быть и не так: может быть вы не окружаете себя определенным типом людей, а окружаете определнным типом поведения. (См. выше - может быть те же люди в другом месте умеют совершенно иначе - только с вами они ведут себя вот так). Спрашивается: как это получается, и как от этого избавиться?

На этом месте мы подошли к тому, что вы написали совсем неправильно: мыслями вроде "мужчинам я не нравлюсь" и "никто меня не любит, не видит и не замечает" - вы точно успеха не добьетесь.

Я не знаю миллиона универсальных рецептов, как избавиться от потребительского отношения к себе, и выработать у людей желание делать вам что-то хорошее. Но знаю, что описанное вами обычно бывает у людей, с выраженным "комплексом спасителя" (про это много книг написано, читатели - можете рекомендовать конкретные). И вообще - у людей с комплексами. Они сами вечно бросаются всем помогать, всех спасать, любить и слушать, потому что им кажется, что без этого они не достойны любви сами. А они прекрасно ваего достойны.

Так же знаю, что мне от этого комплекса помог избавиться хороший психолог. А от людей-потребителей (к моему превеликому сожалению) только беда. Я не умела отказывать людям ни в чем, пока хоть что-то могла для них делать. Научилась отказывать только, когда тяжело заболела, и потеряла возможность делать хоть что-то даже для себя, не то чтобы для других. Как только я пришла в это состояние, 99% всех, кому от меня все время что-то было нужно, отсохли сами. Это ведь понятно - им там не дают того, зачем они ходили - они немедленно потеряли интерес. Некоторые отсохли не сразу (надеялись, что я вернусь в помогательно-спасательный режим в обозримые сроки). Но за каких-то 3 года говорения слова "нет" - отсохли все.

А тот 1%, который не отсох, это были те, которые переключились на другой режим. Поняв, что постоянно играть в одни ворота невозможно, и иногда надо грести и в другую сторону.

Что же до людей дающих, интересующихся и помогающих - мое самое большое открытие, связанное с ними, заключалось в том, что они мне ничего не давали и не пытались давать, т.к. я не умела, не хотела и не пыталась от них ничего принимать. Это на самом деле взаимосвязано. Хотеть, чтобы вам помогли - мало. Надо уметь принимать помощь и поддержку, уметь о ней просить и спрашивать, и не терзаться, получая ее, а получать ее "по-человечески": с благодарностью, но не оправдываясь и стесняясь, терзаясь и упираясь.

И чтобы вашими делами, чувствами и переживаниями интересовались, надо учиться ими делиться.



Одни люди не могут и не хотят принимать помощь, поддержку, любовь, комплименты, интерес к их собственной персоне и прочее, потому что они уверены, что они этого не достойны, им это не положено, они не достаточно хороши для этого, или еще что-то, в том же духе.

А есть еще один известный мне сценарий: когда люди ничего не принимают, и всячески сигнализируют, что им ничего не надо, потому что они боятся, что за все хорошее, доброе, бескорыстное, что им искренне дадут, с них потом потребуют расплату, причем самой мелкой монетой, либо их этим попрекнут. Понятное дело, что и то и другое берется от каких-то комплексов и проблем, которые прилепились к нам где-то в прошлом, и от разнообразного негативного опыта. И понятно, что тут в жж мы не выясним, откуда такое лично у вас. Но для хорошего психолога все подобные вещи - хрестоматийные случаи и довольно простые истории. И опыт многих знакомых показывает, что часто подобные проблемы можно разрулить даже без психолога, а только чтением многочисленных (простейших) бестселлеров, написанных на тему "как полюбить себя", "как научиться принимать", "как быть любимым" и.т.д. Ищите в магазинах, библиотеках и амазонах по волшебным словам "self help".

(Читатели, если знаете хорошие книги, переведенные на русский, или нет - пишите тут).

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив