Сырки творожные. С изюмом. 3 штуки.

golovac — 21.12.2021

Как начался ковид, так мы перестали ходить в магазин. И за продуктами, в том числе. То торговые центры закрывали, то маски-перчатки требовали, а главное , боялись вдохнуть микроба не «той системы», как говорил Верещагин. Перепробовали все существующие службы и нашли себя в «Не буду рекламировать». Все у них хорошо, разве что минимальный заказ великоват, аж 1 500 рублей. Но мы прожорливые и расчетливые, нас это не пугает. На сегодня набралось уже 47 заказов тысяч на 200 рублей. То есть я заслуженный закупец с богатой историей. 

Цифровизация у них отличная- сайт летает, фильтров масса, доставка всегда выдерживает двухчасовой интервал. Но не хватает мне человеческого общения. Все формализовано, обезличено. Ну скидки, ну кешбэки, а поговорить? А поскандалить? От скуки стал с ними бороться за деньги. Помимо скидок, помимо начисления баллов на карту научился выжимать с них 10%-ую скидку на каждый заказ. Методика простая, делаю заказ дня за три от нужной мне даты, но не заканчиваю оформление и начинаю ждать. Сперва начинается бомбеж- Вы забыли офомить заказ, у Вас в корзине есть товар и так далее. Сутки. Тут важно их перетерпеть. Меня поджимает  потребности в продуктах, их давит жаба на скидку. Обычно на вторые сутки они ломаются и присылают промкод на 10 процентов. Бинго! 

Но разве это может заменить живое общение с хамовитой кассиршей (хотя где они сейчас? только в наших воспоминаниях времен СССР и в сети «Дикси»). Что может заменить возможность вволю помацать каждую картофелину и расковырять штабель с колбасными обрезками и выбрать единственный и неповторимый шмат? 

Столь долгое предисловие просто необходимо, чтобы понять истоки моей радости, когда в мой заказ под порядковым номером 46 не вложили сырки. Целых три творожных сырка с изюмом! Вроде бы обули на 113 рублей, но разве мы рабы бабла? Отнюдь! Мы за справедливость и за ля-ля.. Ох, и оторвался я по этому поводу! Сначала написал на горячую линию, потом разнообразил текст в «отзывах на заказ». Этого показалось мало- ответил на опрос сети и еще углУбил проблему. Мама миа, как скучно бодаться с машиной. Два дня мне сообщали, что кляуза моя зарегистрирована, что отзыв мой полезен, а ответы на опрос вошли в их золотой фонд. Ага, сырки-то где? На третий день мой гнев из стеба начал медленно перетекать в бешенство. На подходе были жалобы в Роспотребнадзор, Общество защиты прав потребителей и ОБХСС. А как иначе? Три пачки творога для завтраков жене пришли и даже были съедены, а я все вожделел своих сырков с изюмом. 

И не надо упрекать меня в плебействе и корить за поедание напичканных вредным сахаром и такими же неполезными бактериями продуктов. Да, не голубых кровей! Да, какал я на здоровый образ жизни, ибо воспитан в СССРе и по сию пору с теплом вспоминаю столовские котлеты по 7 копеек (где вы, мои вкусняшки?). И творожная масса для меня отзвук детства, а не «фу-фу, какая гадость!».

Наконец-то информмашина проскрипела, провернула ржавые шестерни и принесла мне извинения. В качестве компенсации были предложены дополнительные премиальные баллы или, на выбор, скидка в рублях на следующий заказ. Ура, литературные труды не прошли впустую. Это Вам не розовые жопки в ЖЖ, это 113 рублей в бюджет семьи!

Думаете на этом все? Щас! Пришло время заказа номер 47 и я снова заказал творожные сырки, снова три штуки, снова с изюмом. Сегодня днем меня осчастливили и молоком (12 кг),  и картошкой (5 кг), и многими прочими тяжестями и вкусностями. Все принял, побежал готовить жене бульончик и курочку, открыл холодильник и застыл в форме соляного столбика. Сырков творожных с изюмом в количестве трех штук в ём не было. Пустые мешки свернуты и лежат в пакете для пакетов (а как иначе?), на полках разложены овощи-фрукты-прочие продукты, а сырков нет!!!

Почему опять обули меня? Почему именно на сырки? Почему сперли все три? Гипотезы одна страшнее другой рождались в голове. Упаковщик маньяк сырков с изюмом. А может конкретно этого узбека не научили читать «СыроктворожныйПискаревскийсизюмом»? Слишком длинное для него одно слово? Или я случайно вляпался в шпионские разборки, а «Три сырка» у них пароль, типа «славянский шкаф с тумбочкой». И вместе с заказом мне привезут шифровальные блокноты и ампулу с цианидом? Сам себя ощущал Германном, которому подсунули три пиковых дамы вместо трех сырков.

Хотел все бросить и ехать в лабаз разбираться, но кто будет питать любимую? Пришлось варить, жарить, парить и метать на стол. Руки заняты, но мозг работает, генерирует гениальные тексты. Честное слово, я превзошел саму «гномомамочку» в словесно-фехтовальных выпадах, красотой слога заткнул самого «пришельца», а слюни в отсутствии любимых сырков лились ручьем. Не выдержал, заскочил в комнату и пожаловался жене, девушка ржала до колик. (А что, ейный-то творог снова пришел в полном объеме!). 

То ли смех супруги, то ли тарелка грибного супа подсказали мне, что есть еще один шанс на получение сырков. Большой полиэтиленовый мешок с 12-ю коробками молока сиротливо стоял в прихожей и из него ничего не торчало. Пришлось запустить руку по локоть в молочные развалы. Оба-на! в разных углах, придавленные литрами домика в деревне нашлись сырки раздора. Изюм из них слегка выдавился, грани свернулись в трубочки, но в весе они не потеряли! Радостный  вприпрыжку закинул их на верхнюю полку холодильника, запланировал к съеданию на завтра и снова сделал стойку. А ведь у меня на балконе стоит еще один пакет с остатками молока с прошлого заказа. Боком- боком, затаив дыхание пошарил на дне. Увы, горе мне горе! Лежат на дне придавленные последними двумя пакетами молока пропавшие неделю назад те самые, с изюмом. Круглые, надутые, то ли от обиды, то ли скисли за неделю. Извинился перед ними, бережно переместил в специальное ведро и задумался. Что мне теперь делать с безжалостно обманутым магазином? Как объяснить бездушной машине, что «невиноватая я», что мы оба пострадали- он (магаз) попал на деньги, я три дня был лишен любимой пищи, а про сырки вообще молчу- мялись пакетами молока, скисали в жаре, закончили дни в мусорном ведре. Кто виноват и что делать! Вечные вопросы России, как жить, куда катимся. 

Пойду съем сырок. Нам с ним полегчает. А магазин? Да хрен с ним, с магазином. Напишу им ругательное письмо, чтобы не совали в молоко творожные сырки. Особенно с изюмом.

P.S. Очень хотел озаглавить сие сочинение как-нибудь так:

— Евреи, Путин и сырки с изюмом.

или

-Три карты на современный лад, Путин и евреи.

А может:

Германн, евреи и Путин. Доколе будут не докладывать пенсионерам сырки?

Заметил, что любое упоминание Евреев и (или) Путина резко увеличивает количество просмотров. Практически на порядок. Это если еще Ковид не приплетать. А оправдаться всегда просто. Либо заявить, что во всем происшедшим виноваты и те и этот, или кто-то один. Народ завсегда поверит и посочувствует. А можно сказать, что евреи здесь не причем, и тоже прокатит- пока до этого места дочитают! А Путина в любом тексте можно поблагодарить за все случившиеся. Тем паче, что я готов делать это искренне, от всей души. Сырки-то нашлись!

Оставить комментарий

Популярные посты:

commodus

Виртуальные номера для регистрации: удобство и безопасность современных решений

ovcezhaba

Поучаствовала в совместном проекте/пошиве

masterok

Действительно ли дельфины убивают людей?

luba_mont

Скоропостижные лепёшки

tanjand

Новый скандальный стрит-арт Бэнкси

colonelcassad

"Хроники русской революции"

sheynefros

"Да отыщете вы то, к чему стремитесь"

smile_detected

Улетел

majstavitskaja

"Кто остался под холмом" Елена Михалкова — не мифическое Беловодье

• Ранее
• Архив