Шутка Юмора)))
kolybanov — 26.01.2025
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила
Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее,
надо сказать, исправился...
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам,
а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
- Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...
Грустный(((
Решила Баба Яга матеpью стать. Hу стpасть как ей этого
захотелось. Пpишла она к Змею Гоpыночу и говоpит:
- Змеюшка, миленький, пеpеспи со мною, уж больно pебеночка
мне охота.
А тот в ответ :
- Hет, стаpая, не могу. Мы все тpи головы пеpеpугаемся тут
дpуг с дpугом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше
к Кощею обpатись.
Пpишла Яга к Кощею:
- Кощеюшка, pодненький, не дай умеpеть, не познав pадость
матеpинства.
- Что ты, стаpая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да
и то в сундуке спpятано. Hе выйдет! Ты к Лешему лучше
обpатись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.
Пpишла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говоpит:
- HАЛИВАЙ!!!
Замочил стакан!!!
- Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстpехонько скинула. Леший:
- HАЛИВАЙ!!!
Замочил еще стакан!
- Одевайся.
- Как же, сеpенький, а pебеночек...
- Да ты что, pехнулась, стаpая, да у меня на тебя только
волосы и встают!!!!
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: ``Как это я в лес попал?!? ``
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем
вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него
узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы,
ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах
в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек
оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок...
Змей Горыныч Бабе Яге: - Выручай, старая! Запорами мучаюсь….
- Ну, ещё бы... жрёшь-то в три глотки, а жопа-то одна...!
Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит:
– Вот что, Иван-царевич, давай так – я те загадку загадываю. Ежели отгадываешь – меня тр*хаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое – зеленое, на болоте живет?
Ну Иван-царевич и думает – лучше сдохнуть, чем со старой Бабой-Ягой тр*хаться.
– Велосипед, – говорит.
– Угадал, противненький…
Бабе Яге и Кащею пришло приглашение на маскарад.
- Я оденусь балериной!
- А я – клоуном!
Мимо пролетает Змей Горыныч:
- Прикол года! У балерины костяная нога, а у клоуна – иголка в яйце!
Выгнала баба-яга самогон,звонит Кащею"приходи первочка попробовать"он:"Занят надо Василису похитить".Звонит змею Гарынычу,та же история мол надо города разрушать и деревни пожечь.Звонит лешему тот согласился.Смотрит Яга в окно а он бежит,падает,подымается и опять бежит.Спрашивает:"а что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?"Отвечает леший:"Как подумаю что халявная выпивка так ноги сами несут, а как вспомню что потом тебя трахать надо-ноги отказывают!"
Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает:
- Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее?
Молвит зеркальце в ответ:
- ты прекрасна, спору нет,
- но на свете есть страшнее и ужасней и чернее,
- но у нее спонсоры круче.
- Так Красавицей Года стала Баба-Яга.
Заболели у Ильи Муромца яички. Врачи констатировали - надо резать!!! Илюша в дикой панике. По совету Алёши Поповича, пошёл к Бабе Яге. Та его внимательно выслушав, начинает возмущаться:
- И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать, епиомать! На вот, сладенький, выпей отварчику.... Во-о-от, молодец - УМНИЦА!!! А теперь попрыгай, давай поэнергичней.... - они сейчас сами отвалятся!!!
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Куда сходить в Уфе: 10 мест, которые стоит посетить 
гора с плеч 
Третья идеология. На линии Дугин. 
«Калашников» начал поставки СКАТ 350М в ГТЛК 
Ещё Сисси. Неожиданно 
Поездатые поезда. "Новогодний" 
Сидит возле толстенького бурханчика котик от p_nyanco22 
Театральный квартет "Заячий стон" продолжает отжигать: новый спектакль "Маршрут 
Невозможно, Саша Предыдущие записи блогера :
26.01.2025 —
ЦРУ пересмотрело версию появления КОВИДА
25.01.2025 —
Высоцкому было бы 87
25.01.2025 —
Шутка Юмора про бабу Ягу
25.01.2025 —
Шутка Юмора)))
24.01.2025 —
Шутки юмора))) Вечер
24.01.2025 —
Сколько людей в России пополнило ВС
24.01.2025 —
И в Прокуратуре не без урода
24.01.2025 —
В окружение попало 1500 нацистов
Архив записей в блогах:
Как же достала эта мода в фейсбуке постить фотки "горжусь быть матерью", все эти самодовольные мамаши... А мне захотелось просто рассказать о счастье, обойтись без всего этого. Чайлд-фри всех бесят, но этот вызов я приняла с гордостью! Получив приглашение от к ...
Президент дал десять тысяч рублей. И прибавил коробку сладких соплей. «Да» и «нет» не говорить, В красно-либеральном не ходить, Букву "П" не потреблять! Вы на выборы пойдёте, б....?! ...
I amar prestar aen, han mathon ne nen, han mathon ne chae a han noston ne 'wilith. Galadriel Меняется, конечно меняется мир. Когда-то давно у нас и домашнего телефона-то не было и маленький Снифф ходил на телефонную станцию, чтобы пообщаться по межгороду с роднёй... Запах почты (упако ...
Представитель Stellar Development Foundation сегодня сообщил об уничтожении более 55 миллиардов монет Stellar Lumens, которое прошло в рамках развития своей сети для повышения ее эффективности. По словам представителя, SDF уничтожил токены, которые были созданы для операций фонда, ...
. Владимир Зеленский презентовал итоги первого месяца своей работы на посту главы государства. Достижения составили 20 пунктов. 1. Установил новую форму обращения к президенту - по имени. 2. Развеял мифы о дефолте. 3. Отменил школьную форму. 4. Открыл улицу Банковую для людей. 5. ...
