Шлюха и стерва

pechkeen — 27.08.2015 Здравствуй, Дима! На днях прочитала пост, как стоит наказывать нерадивых жен. Долго смеялась про зубочистки, повеселил знатно. :) Вопрос у меня противоположный: как не быть такой вот идеальной женой: преданной, доброй, умницей - красавицей. Тебе может показаться смешной такая постановка вопроса, но факт сей уже ни раз подрывал наши отношения. О себе и нас: мне и ему по 30 лет. 15 из которых мы вместе. Сейчас мы ждем первого ребенка.
Первые страсти давно забылись, потом оба работали много, учились, вставали на ноги и всячески развивались вместе и по отдельности. В целом, жизнь была насыщенная, привычная, как и отношения. Короче, только год назад назрел большой разговор, конфликт на тему того, что мы друг для друга - не совсем то, что нужно. Переодически, он так и всплывает в наших отношениях, вопрос этот.


Поясню: мне хочется чувствовать себя защищенной, в стабильных отношениях, всячески растворяться в нем и ни о чем не думать. Не думать о том, что ему это не подходит. Ему же не хватает перца. С его слов, ему хочется наедине иногда "растворяться", делиться личным итп, а иногда, чаще, когда мы где-то вместе в компаниях или просто в ресторане, например, ему нужна дистанция. Ему нужно завоевывать меня, восхищаться/гордиться/ не чувствовать, что все позволено. Все это, вроде бы есть во мне: и красота, и умение себя подать и пр. Но сам понимаешь, за 15 лет мы друг друга как облупленные друг друга знаем.
Он отличный парень, я его очень люблю и ценю все, что он для меня делает. Но когда у нас зародился предмет подобных разговоров на тему наших отношений, он признался мне как-то, что даже хотел мне изменить. Что потом и сделал, когда появился удобный случай, о чем сильно сожалеет.
Говорит, что чувствует себя свиньей, когда знает, что "может сделать все, что угодно". А чувствует он это, когда я раболепно смотрю ему в рот, в тот момент, когда не понимаю, что с ним происходит.
Знаю, что Женщина- это ни разу не про раболепие, но иногда просто не могу из себя ничего выдавить толкового вместо хлопанья ресницами, в момент, когда ему нужен выплеск эмоциональный.
Меня больше воспитывал папа, которому я не имела права перечить.
Отсюда, вероятно, и стиль моего поведения с мужчиной моим. Хотя ничего подобного в обычной жизни нет: я упряма, своенравна, красива, умна и знаю себе цену. Но только не в конфликтных ситуациях.
Когда происходят конфликты ( не только с мужем, но с любыми людьми): я замыкаюсь, не умею себя защищать, плачу и всячески потом жалею и обвиняю себя. В конфликте меня можно убедить в чем угодно. Возможно, я и не соглашусь внутри, но скорее всего, соглашусь внешне, лишь бы конфликт был исчерпан. Лишь бы не орали и не выясняли отношения со мной.
Вот отсюда и вопрос мой: как держать дистанцию с мужем. Как не перегнуть палку и где тут грань.
Когда мы воевали с ним после его измены, я орала, выгоняла его и пр. Он с одной стороны, говорил, что ему плохо от такого к нему отношения моего. С другой стороны, сказал, что не верит мне. Не верит, что я могу взять и выгнать его. Что это я сейчас успокоюсь и все будет ок.
Сейчас в целом, у нас все хорошо, мы ждем первенца, много радости, каникулы были отличные. Но оба понимаем, что в отношениях нужно что-то пересмотреть. Каждый готов на некое осознанное поведение, уступку. Каждый хочет, чтобы конфликтов стало меньше, чтобы я могла дать ему то, что он хочет, а он -мне.
Возможно, покажется странным мой вопрос, адресованный тебе, на тему "как вести себя должна женщина с мужчиной", но мне нужен твой комментарий и как проверенного психолога (:))и как мужчины.
Скажи мне Дима, где та грань между собственной личностью/территорией каждого в паре и насколько можно растворяться в другом? Или как оставаясь в отношениях, умело держать дистанцию? Очень надеюсь на твой ответ.

Мой ответ:
Хочется развеять твои ошибочные представления о тебе самой. Ты отнюдь не идеальная жена. Ты скучная домохозяйка. Дальше ты превратишься в скучную мать. А после, в скучную старушку.
- А это… моя супруга, – говорят о таких мужья, представляя вас своим знакомым. На лицах у мужей в этот момент равнодушие, а глаза блуждают по жопам чужих жён.
Все бредят принятием себя и другого человека. Но, к несчастью для большинства людей, формирующих пары, отношения это двусторонняя требовательность. Что это такое? Это осознание своей роли и готовность требовать от себя и своего партнёра соответствия ей.
Поясню. Если ты осознаёшь свою роль, как роль тихой домохозяйки, то довольно глупо требовать от мужа, чтобы он хоть через год, хоть через 15 лет совместной жизни смотрел на тебя как на алмаз. Достаточно сидеть дома, варить борщи, рожать детей и не пездеть, когда он ходит налево. Ему это надо. Он получает то, что подкрепляет его желание быть мужчиной.
Но! Если ты всё же видишь себя в другой роли, то это обязывает вести себя определённым образом и требовать соответствующего поведения от мужа.
Все твои желания «чувствовать себя защищённой и в стабильных отошениях» это всего лишь лень. Подкреплённая сказками о существовании идеальных семей и идеальных отношений, которые «формируются внутренней гармонией пары». Уверяю тебя, это фантастика, не имеющая места в реальной жизни.
Аксиома здесь такова: любой мужчина хочет хотя бы иногда видеть в своей женщине шлюху и стерву. Если она не может соответствовать этой роли, он испытывает скуку и неудовольствие, а затем начинает посматривать на реальных шлюх и стерв. Аккуратненькие домохозяйки вроде тебя воспринимают таких женщин как зарвавшихся или падших. На самом же деле, одна шлюха ценит себя в тысячу раз выше тысячи домохозяек. Ведь она точно знает, что ей нужно сделать, чтобы заинтересовать мужчину, всегда требует плату, чаще всего – вперёд. И ещё она знает, что мужчин много.
Мужчине нужно, чтобы хоть иногда при простом взгляде на свою женщину у него вставал. Ему так же нужно, чтобы его женщина не была для него полностью понятной и принадлежащей ему. В противном случае, женщина превращается в некий прототип домашнего животного и сливается с фоном посудо-хозяйственной жизни. Женщине необходимо вести себя и выглядеть так, чтобы не только муж, но и окружающие мужчины обращали на нее внимание. Это женщина, которая ценит себя настолько, чтобы ставить условия, которые позволят мужчине обладать ей.
Что касается твоей реплики о привычности жизни и забытых страстях, то это обычное следствие всё той же лени. Привычка никогда не возникает, а страсть никогда не проходит, если супруг старается превзойти себя в отношениях, направляя необходимую требовательность на себя и партнёра. Рутина поглощает людей тогда, когда они перестают хотеть, требовать и меняться.
Я прошу пары, которые приходят ко мне с проблемой обыденности семейной жизни, озвучить свои желания относительно друг друга. Женщины чаще всего просят внимания, цветов, походов в ресторан, поездок и т.д. Мужики всегда просят мини юбку, нижнее бельё, романтический вечер при свечах, оральный секс… Уверен, что в глубине души, даже самые неуверенные в себе представители нашего пола хотят видеть рядом независимую, сексуальную стерву. Хотя бы эпизодически.

Что делать?
Говорят, что мужчины в большинстве своём дети. Ребёнок постоянно прощупывает свои границы в отношениях и если он видит, что родитель не в состоянии их поддерживать, он садится последнему на голову. С мужчинами то же самое. Своей изменой твой муж именно что – прощупывал их, и матч закончился не в твою пользу. Как поступила бы стерва и шлюха? Ушла, заставила приползти на коленях и поставила бы такие условия своего возвращения, которые существенно подняли ее «цену» в глазах мужа, после чего отлюбила бы так, чтобы на других не тянуло.
И дело не в отцовском воспитании. Если ты ещё не поняла – детство прошло и перед тобой не папа, а муж. Если же ты не можешь отличить мужа от отца, то ты не готова к отношениям с мужчиной. Мой диагноз для вашей семьи – инфантильность. Два человека, живущие многие годы рядом, но слишком ленивые для того, чтобы озвучить свои желания, потребовать их исполнения и потрудиться соответствовать им. Как ты думаешь, что можно с этим сделать?
Повзрослеть.
Вам с мужем необходимо провести границы, потому, что вопрос вашей взаимной исключительности друг для друга, злободневен как никогда. Грядущий ребёнок добавит обеим забот, но вовсе не факт, что он скрепит семью. Я бы сказал, что отношения надо прояснить до его рождения, потому, что после будет труднее.
Надо начать с того, что никому из вас в точности непонятно, чего вы ждёте друг от друга? Вы скорее ощущаете, что вам чего-то недостаёт, но т.к. никогда не признавались себе в этом, и уж тем более не озвучивали друг другу. Фигура остаётся абстракцией.
Для начала дай мужу почитать это письмо. Договорись с ним о том, что вы сделаете специальный вечер, который будет называться «вечер конструктивной ссоры».
Возьмите два листа бумаги и, озаглавив их – «мой исключительный партнёр», опишите картинки людей, которые своим внешним видом и поведением не дадут вам усомниться в их исключительности. Пишите так, как будто хотите обидеть друг друга. Только в этом случае это сработает. Но даже если вы сделаете всё именно так, эти списки будут полны дерьмовых абстракций, вроде «он вежлив и внимателен» или «она самостоятельна».
После того, как списки будут написаны, обменяйтесь ими. Прочтите их один раз про себя, а другой раз – вслух. Относительно каждого описанного качества, которое вам будет непонятно, задавайте простой вопрос: что я могу сделать, каким образом я буду себя вести, чтобы соответствовать? Не покупайте друг у друга малодушные блевотные абстракции, вроде «ты знаешь, что я имею в виду» или «это некое ощущение, которое заставляет меня…». Всякий раз, когда вы будете получать такой ответ, возвращайтесь обратно к вопросу. Запомни, если твоему мужу хочется восхищаться и гордится женщиной, он сможет озвучить тебе, как должна выглядеть и вести себя такая женщина. В противном случае, он придирчивый слабак и я не советую тратить на него драгоценное время. Лучше побыть матерью одиночкой.
Разумеется, сам процесс требует исключительности от людей, которые его делают. Его идеальное завершение, если каждый из вас поймёт, чего не хватает другому человеку и сделает первый шаг для того, чтобы измениться. Но даже если этого не произойдёт, он будет очень целебен, потому, что вы как минимум осознаете разницу, которая не даёт вам достичь совместной гармонии и… выбрать смирение или путь к изменениям.

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив