Сейчас я вам расскажу одну охуительную историю.

shark_evil — 22.11.2013 Дело было в 1998 году. В пору моего без башенного студенчества. Это было то время когда я ещё мог вспомнить когда у меня был последний контакт  с внеземными цивилизациями с противоположным полом.
  Но речь пойдёт не об этом, мои сексуально озабоченные хомячки, а о том как я совершил алко-тур в город Рославль.
  Собственно ничего не предвещало как обычно, но одна сокурсница, с которой кстати мы потом целовались в губы ежедневно по 100500 раз, просто так из дружеских чувств, пизданула вдрук что у её родственника свадьба. А сама она была из Рославля. А у меня был друк, который был такой же ебанутый как и я. Он например доебался до одной приезжей из области девушки в первые дни учёбы посредством "любовных записок" - мол воспылал чувствами и готов даже жениццо если вдруг чего, но был отшит тем что дама краснея, потея и попукивая от волнения - призналась что у неё нет польта и она никак не может прогуляццо с ним по аллеям города-героя, тем самым убив абсолютно к хуям всю романтику которая была в этом толстом алкоголике, ставшим впоследствии былинным ментом. Но речь не об этом, это было лирическое отступление, этакий знаете ли писательский приём.
  Значит поехали мы на дизеле, это как электричка, но на диз. топливе. Бегали от контролёров само собой, а потомушто студенты.
  Приехоле в этот йобаный Рославль, ну и взяли сразу же. А взяли следующее - бутылку водки 0,7 фпизду и четыре ПРОСРОЧЕННЫХ "лидских" пива нахуй. Рекомендую кстати избегать такой хуйни по возможности.
  Ну употребили, причём нагло и цинично на главной площади. Тогда веть ещё свобода была, страной правил Ельцин и поэтому бухать можно было везде, а вот блевать не везде, но об этом мы узнали позже.
  Собственно хули тут рассусоливать. Нажрались мы в какашечку, но поскольку ехали на свадьбу, то я в силу дохуя креативного мозга прихватил с собой две маски, клоуна и вторая - очки с носом и усами. Дождались мы эту свадьбу с той бабой и надев маски пустились в лютый пляс непосредственно перед охуевшими брачующимися и гостями. Отплясав всю программу, мы поклонились и как ни в чём не бывало удалились на прогулку по достопримечательностям.
  Собственно помню что мой товарещь - поклонник танков и всего что с ними связано, как только увидел Т-34 на постаменте, так сразу с весёлым гиканьем забрался на него, после чего куда более молниеносно - пизданулся непосредственно об асфальт. Надо сказать вид у него был колоритный, рваные джинсы, грязь на лице, ну короче модно всё очень.
  Потом сцена на вокзале. Сидим ждём поезда в Смоленск и вдруг он начинает блевать. Да вот просто так ни с того ни с сего, без предупреждения. Я ещё что-то как всегда соображаю и схватив его, волочу на улицу, а потом через дорогу на автобусную остановку. Только блять сели, хуяк ВАЗ 2105, милиция нахуй. По нашу стало быть душу, но нас то там уже нет. Потом ещё на колонке он блевоту отмывал, а я жадно пил воду.
  Ну и последняя сцена в типа электричке, это уже он мне рассказывал. Я значит почивал себе мирно на лавке, а какая-то школота свесилась и давай шутить блядь. Так вот я как зомбе встаю какбэ из могилы и угрожающе так спрашиваю: "Мальчик ты хочешь получить по ебалу*" "Нет" "Ну так иди нахуй уже отсюда".
  Вот такая хуета-малята. А потом ещё приехоле и дальше пили. Во здоровья где было дохуя.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив