Актуальность курсов косметолога 
Что нам стоит дом. 
Как я сегодня провел лето 
Финляндия 2008. Турку 
5 апреля ● Праздник Даэны, "Международный день супа" и не только... 
Сносить поквартально 
"Лошарик" вернулся. На Западе пишут, что самый секретный объект нашего флота 
"Ишь развонялись!": Макаревич высказался о пострадавших теракте в "Крокусе" 
Орск. Перыве жертвы! 4 человека.
27.09.2012 —
Фиксация
Сева Лайф 2
ru_cats — 02.10.2012
Что то у Котэ уже не хватает шкалы на оборзометре. Сижу,
тыкаю в кнопки так задумчиво, как тут прискакивает оно, отталкивает
меня, типа мешающий предмет, и без всякого там мяу, укладывается на
клаву. Я, конечно в маленьком офигении и вежливо так спрашиваю, а
ты, часом, не охренел, дорогой Сева, в зад тебе тапок? А это
бескомпромиссное в своей борзоте животное открыло один глаз,
глянуло на меня удивленно, вроде как надо же, а, предмет заговорил!
И нехотя так, мне в самое лицо - "Мыв" Вот именно так - "мыв". Не
мяу, не мурр, а "мыв". Вроде как большего и не
достоин.
Вот за этот "мыв" я пообещал уважаемому Котэ, что когда он проснется, то огребет по полной. Поэтому он не просыпался почти до утра. А потом я забыл.
А на следующий день рискованное Котэ совершил святотатство. Он трогал своими лапами тотемный предмет сверху, сиречь стол. А когда я его запалил на этом деле, метнулся со стола на подоконник, потом на плиту, потом на разделочный стол, упал в раковину, выскочил и спрятался под висящей на стене микроволновкой. Я, понятное дело
И оно обиделось. Залезло к себе на башню, единственную не сорванную башню в этом дурдоме, и смотрело на меня взглядом непонятным и тревожным.
Я то думал все, раскаивается Котэ, осознал и понял всю глубину своего падения. Ага-ага. "Слышь, ты эта" - буркнул Сева - "Отойди. Мешаешь". И тут во мне рухнула и разбилась вера в благородство евоное. Как оказалось, эта скотина улеглась не муками терзаться и не поведение свое нехорошее анализировать, а легла она телек смотреть. А я, блин, Сам Я, ему закрывал экран. Не, ну не сволачь ли?
Неповиновение надо давить на корню. Я сделал свирепое лицо, наморщил спину, растопырил глазюки и вальяжной, самоуверенной походной подвалил к блаженствующему Коту. - "Слыш, паря, Кот который. Ты ничего не попутал? В плане определения, кто тут Главкот?"
- "Ээээ, а чо?" - Котэ несильно насторожилось ушами.
- "Чо? Да я из тебя за такое поведение мышь сделаю, летучую и ободранную".
- "Такую? Сева скроил мышерожу глумливо захохотал."
Меня ажно проперло от возмущения. Я, значит, ему по хорошему, можно сказать без всяких тапков по жопе, пытаюсь объяснить кто тут в доме главный, а эта злобная животная мало того, что невнимательно слушает, так она еще и не в хвост меня не ставит? Значицо так, Сева. С этого дня - террор. Пока не поймешь. Не осознаешь. Не смиришься. Иначе ты у меня ты не так запоешь.
- А как это "не так"? - полюбопытствовал Котэ - А вот так, это "так"? И раскрыв пасть промурлыкал что то пошлое и попсовое.
И я понял. Мое становление в статусе Главкота будет долгим, трудным и не факт, что успешным. Ибо глумливое отношение Котэ к жизни наводит на мысли, что у меня в доме поселился панк в котовьей шкуре.
Некоторое время мы жили спокойно и я самоутверждался в статусе главного. То есть следил, что бы Котэ было всегда сыто говядиной, а, собственно, само Котэ тоже следило на тему своей сытости. То есть мы двигались в одном направлении. Пока я случайно чуть не сел на этот хитрозадый организм. Организм в это время переваривал комплексный обед и в связи с общей заторможенностью организма не успел издать тревожный сигнал когда увидел нависающую над ним мою окорочную часть. Он только выпукло смотрел на неотвратимое и жалел, что ошибся в координатах места приземления.
Ну, в общем то ничего страшного не случилось. Севка на спине выполз из под меня, уселся на задницу и принялся остервенело чистить себе грудь. При этом он смотрел на меня как то без обожания, что ли и шептал какие то, ранящие мою душу, нецензурные словосочетания.
... "Вот слушай, Кот" - сделал я еще одну вежливую попытку - "Ты, конечно, скотина авторитетная и телом мохнатая, но согласись, я то поавторитетней тебя буду!"
"Авторитетная Скотина" лежала на своей этажерке и как то подозрительно мне внимала.
Я, уверенный, что моя лекция на тему "Кот и его место в доме" легла на благодатную почву, улыбнулся расслабился. Как тут с котолежанки раздалось утробное бурчание, в котором угадывались слова "щас", "тока слезу", "ногу откушу" и еще немного матов. Вслед за бурчанием, преодолев гиганскую лень, начало шевелиться Котэ с целью спуститься и осуществить свой план в части "ногу откушу".
После обеда, самоуверенное животное было неуклюже, смешно и больше напоминало коалу, чем стремительного Кота.
"Шас, вот щас спущусь.." - кряхтел Сева пытаясь нашупать опору.
"Вот еще чуть-чуть... Еще... Щас, хозяин, это твой писец спускается"... "Ой, кажется я неправильно раскорячился"... "Ау, хозяин! Беги скорей сюда, спасай мое драгоценное тело и забудем наши распри. Временно. На период спасательной операции"
Я пригляделся и таки да. Неуклюжая КотоКоала закогтившись в неправильных местах висела как мешок с... В общем, как мешок. И не могла сообразить, куда дальше переставить ногу.
От моего ржача, не ожидавший от меня подобного цинизма Кот, случайно втянул когти и воплем обманутого мужа сверзился на диван. Оттуда он медленно сполз на пол и прижав ухи принялся всем видом намекать на несовершенство мира и подлость человеков. При этом как то странно улыбаясь.
Из созерцательного равновесия Котофилософа вывела кисточка, которой я не совсем вежливо залез Котэ в лицо. Котэ открыл глаза, увидел "нечто" и ажно присел на задницу от красоты увиденного.
- "Ну чо, Кот. Прикольная штука?" - я был сама вежливость.
- "Прикольная... прикольная..." - пыхтел глупокот, отмахиваясь от нападавшей на него кисточки.
А потом случился бардак. Бардак начался с того, что в морозилке обнаружили замороженный в камень помидор, и чья то добрая душа дала этот помидор Севке. Котэ, увидя сей диковенный овощ озадачился не на шутку. Долго разглядывал, трогал лапой и бормотал что то про "идиотов, ставящих эксперименты на котах"
Он бы еще долго сквернословил, если бы случайно не толкнул помидорину лапой. Совершенно круглый овощ стремительно покатился вдаль и Важное Котэ, забыв все правила поведения в доме, да и вообще, все забыв, ринулся за внезамно ожившим помидором.
...и долго, долго в доме стоял топот кота охотившегося за безобидным овощем...
Кстати, помидор я потом так и не нашел. Куда это плотоядное сховало скоропортящийся продукт, так и осталось загадкой. Допрос с применением гипнотического взгляда результатов не дал. Котэ упорно стоял, точнее лежал на своем и упрямо твердил - "Нет... Не видел... Не знаю... Не жрал..."
И уже под вечер, Хотрожоп решил, что он невгребенный охотник за скальпами с людских ног, и что пока не надерет себе в коллекцию пару-тройку скальпов, то спать не ляжет. Приняв такое решение, этот недоделанный Чингачгук устроил "совершенно незаметную" засаду.
Ясный перец, все проходящие мимо отворачивались и старательно делали вид, что совершенно не замечают грамотно замаскировавшегося Котэ. Котэ самодовольно улыбался и строил планы.
А план был прост, как хвост. Выскочить, напасть, напугать, затоптать, удрать. Но тут, как говорится, Котэ полагает, а Кобах располагает. Выскочить то он выскочил, но как то внезапно наткнулся на человека, который тоже скакал на него. От неожиданности мышцы Котэ сжались в неожиданных местах и дальнейшее нападение озадаченный Кот проделал на задних лапах.
Не, потом он конечно отошел от шока и даже начал скакать вверх, демонстрируя, что так и было задуманно, но люди смеялись очень обидно и не верили честному Котэ. Хотя он скакал очень усердно. А люди не верили. А он скакал. А люди сволочи. А он все равно скакал.
И уже совсем под вечер Севка, когда никто не видит, долго тренировался быстро залазить и спускаться со своей этажерки. Этого, конечно никто не видел, поэтому никто не может расказать про целеустремленность маленького животного, про слова, которых в лексиконе маленького животного быть не должно...
... про полет вниз с воплем - "Ну дайте же мне кто-нибудь этот ёхарный парашют" и висение в позе тряпочки с мыслями, - "Да нахрена же мне все это надо"
Но настал вечер, настал ужин, настал сон. Котэ завернувшись сам в себя тихонько засыпал и только на мое замечание о толстой "вроде как заднице" тихонько буркнул - "Да иди, спи уже. Эстэт хренов"
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
26.09.2012 —
Ответственные кошковладельцы
22.09.2012 —
Dental Fresh
21.09.2012 —
О Нашей Бусинке.
21.09.2012 —
Что делать-то((?
20.09.2012 —
Наша радость
20.09.2012 —
Ищем хозяев!
Архив записей в блогах:
Посвящается всем чьи посты и комментарии в ЖЖ на этой неделе не оставили меня равнодушным.Всем хороших выходных.Сторож Миловидыч сидел на лавочке у ворот колхозного рынка и крутил папироску. – Эх-хе-хе, - вздыхал он, - чавой-то тут мне белорусские ...
Обычно эту фразу приписывают российскому императору Александру III, но её произнесла двумястами годами ранее Абигайль Черчилль, одна из героинь пьесы известного французского драматурга Эжена Скриба "Стакан воды" об интригах английского двора начала 18-го века и их влиянии на ...
Неопознанный объект в ночном небе над Рейтауном, штат Миссури, США → Дверная камера наблюдения зафиксировала какое-то движение в ночном небе над городком Рейтаун (штат Миссури, США), а на кадрах остался пролетающий над этим районом НЛО. Таинственный объект медленно и ...
http://www.photosight.ru/photos/213015/
Федор Тютчев Чародейкою ЗимоюОколдован, лес стоит,И ...
