Сервис
aa1ye — 02.04.2012
Блеклая почтовая девушка взяла деньги, но вернула
квитанции:– Здесь вашей подписи нет.
– А зачем? Я же плачу, а не получаю.
Ее слегка передернуло от моей непонятливости:
– Так положено. Вот видите, написано – подпись плательщика.
А зачем почте моя подпись? Зачем оная ЖПЭТ-7, горсветхерпроссышь чему? Я деньги, деньги им принес! Вот на квитанции ФИО и адрес! Вот показания электросчетчика! Стоимость киловатт-часа! Рубкоп к оплате!
…Я расписался и протянул квиток с лиловым оттиском в дугу выреза:
– А теперь вы распишитесь. Видите, здесь графа – подпись кассира.
Хилая очередь за мной нездорово напряглась, презирая сутягу, неврастеника, скандалиста.
Застекольная барышня величественно встала и удалилась в кабинет заведующей.
Я почувствовал, что очередь жаждет перейти от презрения к активному физическому воздействию.
И чего сюда приперся, почему через терминал не оплатил, дурачок? – думаю с тоской...
Вернулась девушка и сказала…вы не поверите, что! Она меня изумила! Восхитила даже! Поднялись белобрысые бровки, и она кротко произнесла: "Вы имеете что-то лично против меня?"
Я молча сгреб квитанции и выбежал из почтового отделения.
Мне стало стыдно!
Мелочный жизнененавистник, не понимающий прелести алогизма, я опять не смог упорядочить действительность!
Цель МСКТ брахиоцефальных артерий
Без названия
The Washington Post: после Майдана ценность мяса значительно выросла
И еще одна королевская резиденция
Опять я со своими птицами
Гордость Минфина и ЦБ: предприятия закрываются, экономика загибается
Три - эльфийским владыкам в подзвездный предел
10 продуктов, которые категорически противопоказаны КОШКАМ
«Лужским Мальдивам» 385000000 лет — не время

