сердцу не прикажешь?

ru_psiholog — 18.06.2011 Привет :)
Уверена, многие в той или иной мере проходили это - вот может кто дельным советом и поделится :) Влюбленность - вроде хорошо, но иногда она имеет нездоровый, хоть и киношно-романтичный вид. Последнее время я наблюдаю как во мне словно на сцене разыгрывается драма попадания в зависимость.
Я снимаю жилье и недавно переселилась ненадолго к почти незнакомому знакомому, о котором знала только то, что на Фейсбуке: бритоголовый, дерется на тхэквандо, играет в покер, выдает ироничные комментарии, агрессивная аватарка, часто негативные эмоции. Пришла с некоторым страхом. Он производит впечатление нелюдимого, резкого, безразличного, пугающе спокойный тон, отсутствие улыбок и спонтанности - в итоге очень скованно себя чувствуешь. Добила его запись: "Мне приснилось, что моя тень имеет щупальца и душит людей" - и комментарий с несколькими подписавшимися: "Тебе не приснилось :/..."
Я старалась улучшать эти отношения, беседовать - тут у него хороший интеллект и самокритичность, но на все свои теории (быстро поняла, что с его категоричностью будет стоп дискуссии, если не одобрять его мнение), предлагать приятные мелочи (85 % отказа), благодарить за как бы услуги, поглаживать ("ой, не делай так, я ненавижу ласки"), подчеркивать его правоту и положительные моменты (напр., пришлось убеждать, что он альтруистично позволил мне у него жить, не зная меня, и сначала вообще за бесплатно - не соглашался, хотя так приятно улыбнулся :) 
Вообще оказалось, у него развитое самосознание, он отдает отчет в своих недостатках, ничего не меняет, т.к. ему это удобно (теории своей жизни), но в масштабе своей жизни многое в себе переделал. Оказалось, "драки" - это спорт и дисциплина. Оказалось, много приятелей. Оказалось, 4-5 романов в год. В общем, тяжелый в общении, готовый на "нет", но вполне социализированный.
Я вкладывала много усилий для мелких улучшений, убрала нафиг свои недовольства и старалась быть вся только хорошая. При этом так чувствовала, что он ко мне относится по шкале "никак - не очень". Отношения появились - в рамках норм приличия,  у меня росла радость и скапливалась невыговоренность. И недавно, когда я чуть окрепла, я "лопнула" при очередной атаке, но причем в добродушной манере :). Это был самый важный разговор за все это время. Стояла работа, ожидал гость, а мы открывались. Я говорила, что мне усилий стоит строить отношения, а хочется придать добра этой угрюмости и отвержению. Он признал тогда, что я создаю приятную атмосферу в доме и признался, что его важные романы распались из-за безразличия, он знает о своих недостатках и ему это тоже болит. Я знала, что потом он не будет до изменений задумываться над всеми прозвучавшими вещами, но знала, что он возьмет это к сведению и будет чувствовать себя свободнее (ну, он уже начинал при мне откровенно показывать fuck слетевшему интернету :))
И вот это был момент, когда я отвоевала внутренний комфорт, какое-то подобие признания дало мне чувство свободы. И это момент, когда мне можно расслабиться и свернуться с вкладыванием в строительство отношений. Пусть теперь доценивает сам :)
Но тут приходит новый герой на сцену. Моя невротическая склонность к зависимости от тех, кто отталкивает меня...  Желание создать нормальные отношения шло "страстной" дорогой реализации - то хорошо, то плохо, а то и одновременно. И прикатило. Хотите страсти - придумайте, чтобы любовь чередовалась с отверженеим, соцзапретами, невозможностями - и вот, кино готово. И это кино начинает мне сносить крышу. Я не могу работать, всем существом повернута к нему, лебезение какое-то, выискиваю в нем плюсы, мне хочется, чтоб он что-то большее проявил, и даже, мля, я пристрасно просматриваю его записи, и меня прибьет, если услышу что он опятьсобирается на свои вялые свидания. Блаженная радость сменилась желанием прореветься взахлеб и пустится в фантазии (не дай Бог).
При этом я четко понимаю, что лучше, чем я описала в начале, он не стал. Вообще-то мне он НЕ НРАВИТСЯ. С его эмоциональным отвержением и моей потребностью в принятии мы идеально подходим для токсичного союза :)
Вообще, есть такая закономерность: чем больше ты вкладываешь в человека - тем больше ты привязываешься к нему. В норме вы получаете взаимный позитивный отклик и все в ромашках. Но если вас периодически благодарят газетой по морде - вы на пути зависимости. Ну что, мои достижения - это улучшение отношений между нами, думаю, нейтрально-позитивное отношение ко мне. И  - дикое желание иметь его дольше и больше.
А сегодня я должна отсюда уехать.
И все бы ОК, но я побаиваюсь, что навалится дикая тоска как по потерянному партнеру, отсутствие реального контакта с его минусами взорвет фантазийной идеализацией. И будет по-мо-ги-те. Поэтому - прошу советов и мнений, пока крыша еще держится карнизом :)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив