секс love

laragull — 25.12.2019 "Лара, здравствуйте. У меня сложилась патовая ситуация с женой. Ситуация почти классическая - это тема секса в браке. С Алиной я познакомился ещё в школе. В старших классах я пытался за ней ухаживать, но, как это не редко бывает, её интересовали мальчики постарше. После школы наши пути разошлись, и мы не общались много лет.

Потом, я случайно через общих знакомых узнал её номер ICQ. Написал, встретились. Появились романтические отношения. Моя школьная любовь никуда не делась, а Алина, спустя года, смогла разглядеть во мне уже мужчину, а не зелёного мальчишку-школьника. Мы поженились спустя год нашей новой встречи. Мне тогда было 27, ей 26. К тому моменту в жизни у нас уже был опыт длительных отношений с другими партнёрами, и мы решили, что за этот год мы достаточно узнали друг друга и готовы создать семью.

Секс у нас был и до свадьбы. Причём и качество, и количество секса устраивало обоих. Для меня в сексе очень важно чтобы твой партнёр получал удовольствие, поэтому могу смело говорить, что Алину я всегда удовлетворял на все 100%, а иногда и на 300%. В этом плане я не являюсь "эгоистом" и в постели достаточно открыт и эмоционален. После секса я тоже не бегу скорее в душ, а готов лежать в обнимку и разговаривать обо всем, т.к. не понаслышке знаю как это важно для женщин.

Всё изменилось после свадьбы. Я на своей шкуре испытал всю силу предрассудков про "штамп в паспорте". Алину как будто подменили. Секс постепенно стал всё реже и реже. Начали появляться условия, что сексом мы займёмся вечером, но к вечеру обязательно появлялись какие-нибудь "обстоятельства" и всё срывалось. А потом и вовсе в нашей жизни начали появляться скандалы на ровном месте, которые позволяли Алине неделями не подпускать к себе. Причём прощения мне надо было ещё заслужить.

На этом фоне не могу не отметить поведение Алины "для меня" и "для других". Дома Алина могла носить любую бесформенно-шерстяную одежду, ходить не расчёсанной и не накрашенной. Но как только надо было ей выйти на улицу - это обязательно 40 минут сборов, юбка/колготки/блузка, причёска и макияж. На мои резонные вопросы, почему бы для мужа так не нарядиться она отвечала, что лицо от косметики должно отдыхать, а дома полураздетой ей ходить холодно. При этом до свадьбы она находила комфортную для себя и сексуальную для меня одежду, но после свадьбы ей захотелось носить что-то более "домашнее".

Усугубляло положение, что работала она продавцом в ювелирном магазине. И каждое воскресенье, она вечером шла отлёживаться в ванне с солями/пенками, а потом целый час сидела и делала себе маникюр, сидя в коротком халатике. На мои попытки организовать секс, раз уж она такая аппетитная, меня всегда отшивали, что сейчас не до того, надо делать ногти и вообще уже поздно! А я на стены лез от бешенства: секса почти нет, ходит дома как бомжиха, а для других готова красоту наводить часами! Причём когда я её упрекнул, что она может и не делать сегодня маникюр, мне было сказано что у неё работа такая, чтобы ногти были красивыми, иначе клиенты ничего не купят.

Таким образом, я уже сразу после свадьбы стал на втором месте после "всех". Качество секса сошло к одному "финалу" у неё, да и я уже не мог похвастать тем, что мог раньше - сказывалось регулярное "голодание". Один раз в неделю - это был предел моих мечтаний. И это всё в первый год после свадьбы!!! Я настолько отчаялся, что даже прямо высказал всё её маме. Мне было очень сложно, как мужчине, но я сумел найти в себе силы и сказать, что мне тупо не дают. Моя тёща говорила с Алиной, и это даже оказывало какой-то временный эффект. Но спустя каких-нибудь пару недель, всё возвращалось на круги своя.

Спустя 2,5 года у нас появился ребёнок. После родов я не настаивал на сексе. Я сказал Алине, что понимаю через что она прошла, и готов ждать хоть месяц хоть два, пока она сама не решит, что она готова. Где-то через месяц мы снова начали заниматься любовью. Секс был всё таким же редким, раз в неделю/10 дней. Правда иногда случались недели, когда секс был аж 2 или 3 раза в неделю, но такие периоды случались только раз в полгода. Теперь на первом месте был ребёнок, потом все остальные, а уж потом Я. Тогда же у Алины появилась привычка вечером перед сексом спрашивать: - "ну что, ты МЕНЯ ждёшь?". Меня этот вопрос просто убивал! Я ей неоднократно говорил что этим вопросом она убивает мою эрекцию. Типа мне надо, а ей нет. Или вот мне сейчас одолжение сделают, так уж и быть. При моём отношении к партнёру, как я писал выше, это было невыносимо.

Спустя 3 года мы решили купить квартиру побольше. Так в нашей жизни появилась ипотека. Трудности вроде как сближают, но это правило не касается секса. Я пытался много раз разговаривать с женой о своих потребностях. Я ей говорил что у мужчин с сексом связано здоровье в прямом смысле. Профилактика простатита и рака предстательной железы, "полезные" нагрузки на сердце, да это, чёрт возьми, приятно наконец! В конце концов, существуют и другие женщины, которые могут мне помочь. Тем более что вниманием со стороны женского пола я не обделён. И я ей говорил, что прекрасно вижу, как меня рассматривают оценивающим взглядом другие женщины, и что для меня найти любовницу - это просто дело времени. Но такие разговоры никак не помогали. И что самое интересное: намёки на будущую любовницу ни разу не приводили к скандалу. Алина как будто не замечала моих угроз! Только один раз, когда я со скандалом уходил из дома чтобы проветриться, она крикнула мне в спину, что если я ей изменю - это будет развод. Но тогда она реально решила что я пошёл к проституткам. Я сделал всё, чтобы это выглядело именно так.

Наряду с угрозами я так же пытался у неё узнать, что я делаю не так, или чего бы ей хотелось в сексе. Я говорил чего хотелось бы мне и предлагал совместно найти какие-нибудь вещи, которые вдохнули бы новую энергию в нашу половую жизнь. Всё это было бесполезно. Алина в постели очень скованная, не готова ни к чему новому. И хотя я ей не предлагал ничего экзотического, она наотрез отказывалась хоть как-то экспериментировать, чтобы развить свой интерес. Зато разнообразила свой арсенал вопросов перед сексом, которые влияют на мою эрекцию. Теперь она спрашивала "жду ли я её?", "буду ли я спать или что?" и т.д. Все вопросы предполагали мой ответ, чтобы я "попросил" у неё секса. Иногда, после этого вопроса я взрывался и посылал её к чертям. Я просто не мог пережить, что мне делают одолжение, что мне нужно выпрашивать секс, как милостыню. Я мужик в конце концов! Можно же хоть как-то уважать моё мужское достоинство!

Несмотря на сложности в сексе, в остальных бытовых ситуациях мы с Алиной полностью устраиваем друг друга. У нас налажен быт и общий бюджет. Ипотека постепенно гасится и не висит над нами гильотиной. Правда, я считаю, что это благодаря моему грамотному планированию, но всё же мы - это семья. И вот, спустя ещё 3 года, у нас появилась дочка. Теперь у нас в семье 4 человека в большой квартире. Но с рождением дочки, моё положение только усугубилось.

Я уже перестал считать, на каком месте у Алины я нахожусь - когда ты в конце списка это становится не важным. Спасибо развитиям салонов красоты, теперь моя жена 2 раза в месяц ходит туда "почистить пёрышки" и я вместе со всеми наслаждаюсь "бровками/ресничками/ноготками/губками" 24 часа в сутки. Мне действительно психологически стало проще, т.к. ходит она туда "для себя", а специально для кого-то не тратит моё время, как раньше. Ну а я могу наслаждаться её видом, так что все вроде как выигрыше. Но после вторых родов с сексом у нас стало ещё хуже.

Если раньше 3-4 раза месяц я считал мало, то теперь 1 раз в месяц - это почти норма. Теперь уже не редки стали случаи, когда я месяц обхожусь без секса! При этом я уже устал устраивать скандалы на этой почве. Я прошу, я пишу ей письма, я умоляю и кричу - всё безрезультатно. Алина теперь ссылается на упавшее либидо, и что ей самой нужна помощь. А я уже до такой степени на нервах, что срываюсь на старшем сыне. Я не могу спокойно заниматься с ним учёбой, т.к. через полчаса непременно срываюсь на крик и начинаю его оскорблять. При этом я прекрасно понимаю, что срываюсь я по другой причине, но его малейшие ошибки играют роль спички в пороховом складе.

Алина на этом фоне пытается отправить меня к психологу, что бы найти проблемы в моём детстве. Я же прошу её пойти к семейному психологу, раз она сама не видит, что виновата в моём поведении. Да и сама она тоже пострадала от "воздержания": стала раздражительная, нервная, начала регулярно "расслабляться" пивом, смотрит какие-то стримы каких-то психологов, которые помогают ей разобраться, что с ней не так. На мои призывы, что если она сама не хочет, то есть оральный секс, и даже руки ей, в конце концов, никто не отрубил - она упорно твердит о своём либидо. Хотя во время беременности она вполне удовлетворяла меня руками и меня даже такая близость устраивала. А теперь, спустя уже 2 года после родов - она почему-то не может ничего.

Я одно время даже подозревал её в изменах. В конце концов, если этого не делаю Я, значит это делает кто-то другой. Но притягивать факты к теории я не стал, а объективных причин, подтверждающих наличие любовника, у меня нет. Хотя скандалы она теперь устраивает такие, что ни через неделю, ни через две мириться не хочет. А скандалы в основном на почве моих криков на сына, и на почве моих претензий на секс. Но Алину не волнуют причинно-следственные связи. Она как раз любит подменять причину и следствие: я кричал - потому что не удовлетворён, а она меня от постели отлучила - потому что я на сына накричал. Круг замкнулся.

В сухом остатке на данный момент я имею следующее: жену, которую я любил со школы, двух прекрасных детей, ипотеку и почти полное отсутствие секса в жизни. Самоудовлетворение хорошо было в школе. А вот жить под одной крышей с женщиной и не иметь возможности обладать ею - это настоящая пытка.

Теперь, как я вижу, выбор у меня не большой:

1. Ждать когда Алина восстановит своё либидо. Не знаю, в какой мере ей помогают её психологи, но она даже записалась к одному на приём. Не если ждать, то сколько?

2. Найти себе любовницу или просто заложить в бюджет секс за деньги. И тот и другой способ в долгосрочной перспективе разрушит семью. Всегда остаются шансы погореть на любовнице или получить неожиданное ЗППП. И тогда разлад в семье неизбежен.

3. Развод. Самый простой для меня и самый неправильный для детей способ решить мою проблему. Квартира наша в ипотеке, и идти мне по-сути некуда. Снимать, выплачивать алименты + ежемесячные платежи по ипотеке я не потяну. Да и перспектива снимать жильё до пенсии не привлекает. Так что придётся выделять мне комнату в трёхкомнатной квартире и делать коммуналку. Я сам родился и до самой свадьбы жил в коммуналке, в одной комнате с родителями. Я прекрасно понимаю, что это такое. А если удастся как-то разменяться, то всё равно воспитание детей без отца - это огромный минус. Алина росла без отца и я на своей шкуре испытал, какие же тараканы были вложены моей тёщей в её голову в детстве. Все 10 лет брака я выводил потихоньку этих тараканов, рассказывая, как надо относиться к мужчине в семье. Я не особо преуспел в этом деле, если говорить честно - совсем немного. И для своей дочки я не хочу такого будущего. Она будет думать, что делает всё правильно, а её муж будет страдать от её поведения.

Лара, может, я за деревьями леса не вижу? Может быть, есть ещё какие-то способы наладить отношения в семье? Ведь прочие бытовые вопросы, которые обычно и "убивают" семьи - у нас решены".

о т в е т

Ужасно конечно, что вы красивый, сильный мужчина, посвящающий себя полностью семье, вынуждены сидеть на голодном пайке.
Но что толку, если я скажу что нельзя так обращаться с мужем как ваша жена? Что вы правы, и если ее либидо в упадке, то она может просто выручить вас руками/орально/Quickie - потому что к кому же еще вам идти с этим.
Но писать такое бессмысленно, потому что не она же в рубрику прислала письмо, а вы.
И решать проблему хотите вы.
Давайте посмотрим, что еще вы можете сделать, и почему не работают ваши методы.

Надо заметить, что не только вам так не повезло. Большинство женщин, садясь на гнездо, утрачивают процентов девяносто либидо. (Счастливые остальные женщины тоже не так чтоб счастливы - у них часто партнеры с тихой половой конституцией, и тогда картина противоположна вашей).

Не стоит думать что жена вас обманула - до свадьбы демонстрировала готовность, а после перестала притворяться. Нет.
Просто у женщин типа вашей жены секс не самоценность, и важен контекст, то есть история приводящая к сексу.
И эта история должна быть о ней. Понимаете? Не о вас и "мне надо", не "ты такая соблазнительная в этом коротком халатике, пошли в опочивальню" - это истории о вас.
А для вашей жены повод к сексу - это история о ней. И именно это вы относите к унизительному для себя.

Вы не просто хотите секса, понимаете.
Вы хотите чтобы:
жена ценила ваше либидо/эрекцию
жена предпринимала шаги по поддержанию в вас либидо и украшала себя для вас
жена сама хотела секса (а вы бы относили это на свой счет "меня хочет")

иначе говоря вы хотите идеальной картинки "Я - главный человек в жизни мой жены, она для меня красивая ходит и ждет когда я ее возьму, и конечно откликаюсь, потому что я мужик".

А теперь посмотрите, что в вашем этом подходе про жену-человека, жену личность?
А ничего.

Вы, как и многие мужчины, женились чтобы иметь женщину в доступе для секса. Но женщина в замуж приходит вся. И она хочет жить какой-то свой сюжет, прописанный у нее в голове, а не ваш, где ей отведена утилитарная роль.

Не секрет, что у мужчин сложности с восприятием женщины как человека. Вот и вам в голову не приходит почему вашей жене не хочется секса с вами, ведь вы такой умелый любовник и много раз ей говорили что вам нужен секс - для здоровья и чтоб с ума не сойти.
А она не понимает!

Она не понимает, примерно как сытый голодного не разумеет. Ей не хочется секса, она постоянно чувствует что ее морально принуждают делать то, что ей не хочется, и она еще сильней герметизируется.
Прикиньте если бы вас принуждали открывать доступ к вашему телу, когда вам совсем не хочется. Вам бы пришлось проделывать немалую разъяснительную работу с собой, чтобы с этими домогательствами как-то поладить психологически.

Жена ваша тоже проделывает эту работу, поверьте. Она тоже хочет понять почему мужа не хочет больше. И она тоже в тупике как и вы.
Но ваш выход "ты просто давай мне всегда" ей не подходит. Она не понимает сейчас как оказалась замужем за вами, кто вы такой и почему раньше ей вас хотелось, а сейчас нет.

Итак, женское либидо зависит от контекста, и чтобы создать этот контекст женщину надо поставить в центре него.
Сможете это проделывать - будете с сексом всегда.
Но для этого придется изменить свои установки.

Придется признать что вы - более зависимая сторона, и вам секс нужнее чем ей, и значит "просить милостыню" неизбежно, и вопрос лишь в том, как это делать, чтобы подали.
Пока что вы как скандальный нищий на паперти орете "вы что не видите что мне надо!" и вас обходят стороной и советуют лечиться у психолога.

Хотите расскажу как жена воспринимала ваши мужские реплики про то что она для других наряжается а дома ходит как бомжиха?
Она воспринимала это так: сама по себе я его не возбуждаю, значит он меня не любит, ему нужно чтобы я выглядела как девушка с журнальной обложки, а я как личность ему не интересна (и тут она права, не так ли).
Кроме того, любой человек дома у себя хочет быть в домашней уютной одежде. А еще дома рубище надевают чтобы не приставал муж, потому что невозможно жить в режиме, когда тебя все время поджидают, чтобы затащить в постель. Даже когда там в постели о тебе хорошо позаботятся до оргазма. Ну вот просто тупо не хочется чтобы трогали, хочется неприкосновенности у себя дома, понимаете? Естественное женское желание. Потому что это для мужчины секс - самоутверждение и получение, а для большинства женщин это "в меня вторгаются".

Банальность - но вечная: мужчине в браке нужен секс, женщине нужна любовь.
Вот как вам секс, так вашей жене нужна любовная история о ней - ведущая к сексу.
Не "я тебя хочу в этом халатике", не "у меня уже спермотоксикоз, зачем я женился спрашивается".
А, например, "как мне умопомрачительно повезло что могу тебя видеть каждый день - эти руки, эти плечи, эти глаза, ноги, спасибо что вышла за меня, я тебя недостоин".
Или там не знаю "если наша дочка будет хоть вполовину такая же красивая как ты, то берегитесь мальчики, будете страдать от любви как я".
И никогда вслед за этими фразами не говорить дальше ничего намекающего на секс. Вот поверьте - сама дальше разовьёт.

Я не знаю видите ли вы в предлагаемых подкатах подстройку снизу. Но она там есть. Поза просящего милостыню там есть, да, но это красивая поза, такому просящему подадут, и еще раз придут подать. Потому что он не просто просит, он знает ключи, он манипулятор восьмидесятого уровня на самом деле, но поскольку эта манипуляция коррелирует с реальным положением дел, то она имеет право на существование.

Поладить с женой просто, понимаете, но это требует отринуть ложные установки и мущинские понты.
Это требует увидеть невыполнимость ваших условия "чтоб сама меня хотела и я был номер не последний в ее жизни".
Все эти вещи - фигня.
Жить с женщиной - значит уметь говорить на женском языке. Уметь иронично относиться к себе, не понимающему этот сложный и вздорный язык. Умение любоваться женщиной - нежно и чуть насмешливо, умиляться ей.
Умение приврать что и без салонных ноготков и ресничек она красотка лучше всех.

У меня был друг, который умилялся манере своей жены вдруг остановиться достать из кармана мелочь и пересчитать ее на ладошке. И всякому другому такому же. Вот уж кто не сидел на голодном пайке. Потому что он свое отношение к жене умел выразить как историю о ней самой. Он был для жены тем, кто ею любуется и умиляется как именно ей, как человеку, а не как секс-носительнице.

Думаю у вашей жены тоже есть черты, которые вас трогают (а не раздражают). Если нет - то разглядите в ней такие черты, вам это поможет на них сосредотачиваться и любоваться ими вслух.

Понимаете, всякой женщине нужен зритель, поглощенный ею хотя бы время от времени. Такому зрителю она сама с готовностью себя даст.
Хотите секса - научитесь устраивать такие сеансы.

Хотите чтобы жена жила про вас, проживайте хотя бы маленькие этюды про нее как человека-женщину.

Ужасно хочется чтобы вам было понятно о чем я написала, но не уверена что мне удалось.

комментарии на фейсбуке к этому письму можно почитать тут
______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
как задать вопрос в рубрику написано тут

файл с ответами на письма в рубрику за 2019 год собран, его можно купить за 500 рублей.

[ ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц) тоже доступны по-прежнему].

купить это можно, написав мне на почту [email protected] - в ответном письме вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
три сборника за 2016, 2017, 2018 годы стоят 500 рублей все вместе
сборник за 2019 год стоит 500 рублей один.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив