Секрет обратной связи

evo_lutio — 13.11.2019 Люди позорились бы намного меньше, если бы хорошо представляли себе одну вещь.

Их слова о себе никто никогда не принимает за чистую монету.

Это и есть "субъектность" личности.

Каждая личность, даже самая глупая и слабая, интерпретирует поступаемую информацию.

Говорите вы, например, кому-нибудь: "Я очень умный".

И вам, может быть кажется, что информация о вашем большом уме поступает в чужую голову.

А поступает противоположная информация: "Ну ты и дебил". Примерно такая.

Или говорите вы, к примеру, не хвастливое, а жалобное: "У меня ножки замерзли!"

И вам кажется, что эта информация так и поступает, о ваших замерзших ногах и если человек предложит вам купить горячее какао, то это будет его личная инициатива, вы ничего такого ему не сообщали.

Но нет.

Человек услышит именно вот это вот: "Помоги мне, сделай что-то, чтобы я согрелась". Или хуже тог: "чтобы я согрелся".

Если в первом случае (вы - она) ваши щипцы с грехом пополам выдержат, во втором (вы - он) - вас сразу возненавидят.

Для читателей моего блога это все не новость, но даже из них многие не представляют себе, до какой степени трансформируется информация, несущая хоть какой-то запрос, тем более запрос с нажимом.

Нейтральная информация, без запроса на чужую территорию, поступает почти без искажений. Она тоже фильтруется, конечно, часть ее откидывается как не важная, часть подвергается сомнениям, но в целом и общем нейтральная информация доходит до своего адресата в том виде, в каком вы ее отправили в уши человеку, озвучили то есть, донесли до него.

Нейтральная - это та информация, в которой нет никакого запроса на чужую территорию.

Но многие были бы изумлены, узнав, что даже в самой нейтральной на первый взгляд информации часто есть такой запрос и он велик.

Чтобы отличать одно от другого, для начала подойдет самое простое правило.

Если вы сообщаете человеку то, что его касается, что им прямо или косвенно запрашивается, что его очевидно интересует, и ограничиваетесь только этой полезной ему информацией, без отступлений и эмоциональных дополнений, есть шанс, что ваша речь не содержит запроса.

Если же вы делитесь с ним чем-то своим, что лично его не касается, скорее всего это ваш запрос.

До сих пор никто не разбирал это все по косточкам как я, по одной веской причине.

Эмпаты, они же рыбаки, очень часто маскируют свой ответ на запрос под собственный запрос.

Делают они это из-за той же эмпатии. Человеку было бы неловко увидеть, что он попрошайка.

Все правила вежливости (которые на той же эмпатии основаны и даже на той же рыбалке, по большому счету) учитывают это.

"Пожалуйста, пообедайте с нами", - просят гостя, который зашел в обеденное время. И если понимают, что он голоден, например, только что с дороги, будут уговаривать его.

"Составь мне компанию в путешествии", - просит мужчина свою девушку, которая только и мечтает об этом.

С другой стороны - если и не запрос, то очевидный интерес к предложению. И предложение, сформулированное как запрос, воспринимается с большой радости.

Вот эгоцентрики, которых большинство, в отличие от эмпатов, слушают человеческую речь и им кажется, что все друг друга о чем-то просят, что это делают и сильные люди тоже, и вежливые, и любые. Отличий в таких запросах эгоцентрики не видят, у них ведь нет эмпатии из-за эгоцентризма, то есть фокуса на себе, и не могут увидеть никакие такие законы, о которых пишу я.

"Составь мне компанию в путешествии", - просит мужчина в минусе плюсующую девушку, например, и это совсем уже другой запрос.

Ей не хочется его обижать, он ее друг или "друг", а может надоевший любовник, но девушка давно в плюсе, мужчине это известно или было бы известно, сними он корону, и это запрос - на ее территорию. У мужчины нужда в обществе девушки в путешествии, а у девушки - никакой нужды в нем нет, и путешествие рискует превратиться в изнасилование для нее. Она отказывается, но эгоцентрик не способен увидеть разницу между таким же предложением выше и этим. Ему кажется, что звучит то и другое одинаково.

"Пожалуйста, пообедайте с нами", - может быть не вежливостью, а демьяновой ухой. И часто бывает.

По форме похоже, но в разном контексте один и тот же предмет выглядит совсем по разному.

Цветок в волосах невесты или цветок на могиле - это разные цветы.

Если вы не понимаете разницы и дарите девушке букет из четного количества цветов с траурной ленточкой, она обидится на вас.

Хотя это те же цветы.

То же самое касается и фраз.

"Я тебя люблю", - в давно захлопнутые границы - щипцы, давящие на жалость и чувство вины, особенно если человек вам должен.

"Я хочу тебя", - может быть огромным доильным аппаратом, если вы уже замучили такими "предложениями" (а на самом деле своими требованиями) человека, а могут быть волнительными словами, если второй замирает от желания.

Только контекст определяет назначение и смысл слов. Кто это говорит, кому, зачем и в каких обстоятельствах.

А теперь представьте себе, как на это смотрит человек в большой короне.

Он - Сокровище или мамина конфетка, то есть на другой стороне ему всегда мерещится некто, кто заинтересован в его предложениях сам.

Обстоятельства ему кажется такими, что ему благоволят и нуждаются в нем.

Поэтому он смело просит и даже решето свое открывает с такой готовностью, будто люди готовы жадно внимать каждому слову.

Человек в короне не способен уловить контекст. Контекст для него всегда один - его царство.

Почему Сокровища так часто откровенничают публично? Им кажется, что это так же интересно, как им была бы откровенность тех звезд, о которых ничего не известно, которые держат интимную жизнь в тайне. Сокровища думают, что их рассказ вызывает такой же трепет, а если и не такой, то все равно похожий. Как минимум - любопытство.

А на самом деле их слушают или читают со скукой, и чтобы привлечь хоть какое-то внимание, приходит добавлять в рассказ что-то экстремальное.

Экстремальное - это нечто, что бывает мало у кого, или то, что другие стараются скрывать, чтобы не позориться.

Человек с решетом, которому хочется больше внимание, старается подавать свое решето в форме сенсаций.

Как плохой журналист затрапезной газетенки он пытается сделать свой рассказ о себе таким, чтобы взгляд читателя, а сначала редактора, не ушел со страницы сразу.

ШОК! Новость! Кто бы мог подумать?? И так далее. Это всем хорошо известно, все это видят каждый день.

Меня в этом интересует другой аспект, тот, с которого я начала.

Когда человек откровенничает и старается сделать свой рассказ погорячей и поострей, чтобы его дослушали до конца, он чаще всего не видит, что позорится, не замечает, как он теряет то, что называется - репутация.

Репутация - это социальное лицо, социальный капитал. Репутацию нужно беречь и никогда не продавать за дешевое внимание.

Все почти люди понимают ценность репутации. Но многие совсем не понимают из чего она складывается.

Например, им кажется, что если они рассказывают что-то плохое о своих бывших или знакомых, то они подрывают им репутацию.

А на самом деле подрывают только свою.

От любого запроса на сочувствие и поддержку, информация интерпретируется наоборот.

Особенно при закрытых границах.

Границы закрываются тогда, когда люди вами сыты. Здесь как у моллюсков. Открытая раковина - аппетит в вашу сторону, закрытая - сытость вами.

Вот если вы - персона интересная и впервые что-то о себе рассказываете, ваш откровенный рассказ поглощают жадно, но все равно интерпретируют его по-своему, поскольку явно видят ваш запрос на одобрение. Другое дело рассказ сдержанный или скромный, он запросом на одобрение не является и поступает почти как есть.

А если вы уже не очень интересны (или никогда не были) и часто о себе рассказываете, ваш рассказ слушают с таким раздражением, что интерпретируют строго наоборот, против вас.

Вы говорите, что ваш бывший подлец, а выходит так, что вы - глупая курица, вытрясающая на публике грязное белье, а ваш бывший плох лишь тем, что связался с такой дурой, как вы. Вам никто не сочувствует, кроме тех, кто увидел в вас себя, но потом и этого становится меньше, потому что видеть в вас себя уже не хотят. Ваша репутация стала плохой.

Чем больше ваш запрос на одобрение, тем сильней искажение информации.

Запомните этот эффект человеческой психики.

И тогда вы будете четко понимать, что такое "в границах" и почему это так быстро растит СЗ.

Чем больше ваш запрос, тем более запрос в закрытые границы, тем больше агрессии и груза ощущается от вас. Вы вызываете досаду, вы провоцируете раздражение, ничего удивительного, что все ваши слова оборачиваются против вас.

А откровения из спальни или из других интимных мест вашей жизни - это всегда запрос на внимание. И если вы повторяете это регулярно, будьте уверены, вы делаете свою персону, ту самую репутацию, уродливой и жалкой.

Социальные законы - это законы территорий, больших и маленьких.

Субъект - это владелец территории. Даже если у него ничего нет, у него все равно есть территория - его взгляды, его ценности, его установки, его время и внимание, его эмоции. И вы не можете вторгнуться к нему насильно.

Вас туда должны пригласить и не под вашими щипцами, а по собственному желанию, ради собственного интереса, в контексте вашей растущей СЗ.

В этом случае вас будут слушать с открытым умом и сердцем, не то чтобы все будут принимать за чистую монету, но лимит доверия будет очень велик.

Но стоит вам сморозить что-то лишнее, задевающее второго субъекта с какой-то стороны или просто пресытить его собой и утомить, границы закроются. Слова ваши начнут превращаться в щипцы.

И вот уже любая информация, поступающая от вас, искажается и разрушает вашу персону, хотя вы пытаетесь лепить свой симпатичный образ и думаете, что на другой стороне - ваша мама или некто подобный.

А там давно уже - наоборот.

Эта тема хорошо понятна, друзья?

В комментариях я слежу, чтобы сообщения не были ни решетом, ни щипцами. Получается комментировать и общаться без этого? Если есть конкретные трудности, проанализируйте, но в границах, без решета и щипцов. Кто понимает, как анализировать свои проблемы в границах и почему именно так?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив