Счастье через судачки порционные а-ля натюрель...

antysk — 21.12.2018 Это будет про счастье.
"Схема. Главное – это схема.

Есть четыре нейромедиатора, которые отвечают за чувство “хорошо” и делают они это по-разному:

Дофамин: радость от достижения поставленных целей и – маленькими порциями – поощрение за движение по направлению к выполнению задачи. То есть, история про вознаграждение;

Эндорфин: эйфория, маскирующая сильную боль, голод или усталость. Это чтобы в бою не чувствовать ран, бежать на втором дыхании, не цепенеть от голода;

Окситоцин: приятное чувство близости и безопасности от причастности к группе, семье, сообществу. Вопреки частому заблуждению это не “женский гормон”, у мужчин его не меньше, иначе бы они не могли заботиться о других;

Серотонин: распирающее чувство гордости от того, что другие тебя уважают и признают. Это тоже про групповую динамику – но уже не то, что сплачивает стадо, а то, что выстраивает иерархию.

Все, другого счастья у нас нет. Есть еще адреналин, который тоже хорошая штука, но, поскольку адреналин не в мозгу выделяется, и является как раз гормоном, а не нейромедиатором, автор его не рассматривает. Зато кортизолу автор уделяет прорву внимания, потому что все четыре эволюционных механизма “хорошо” замечательно уравновешивает один механизм про “плохо”, основанный на выбросе кортизола. Четыре пряника и один большой тяжелый кнут."

Это трехлетней давности обзор вышедшей несколько лет назад книги. Вот автор и сам обзор. Спасибо большое. И обзор полезный и книга ок. Но я, читая на этот раз - хочу уже сохранить это себе, да и снова переосмыслить прочитанное.

Вы замечали за людьми или может даже за собой, что вы привычно делаете что-то даже если нет уже особой необходимости? И вот понятно, что когда-то у человека была тема для страдания, или было какое-то переживание, условно "объективное" (в смысле вы бы тоже по такому поводу парились - и значит это справедливый загон, а не он себе что-то там напридумал), но потом "тема" ушла, закончилась, перестала быть актуальной. И вроде бы человек должен был расслабиться и перестать так делать/убиваться/сердиться, а он ни в какую не успокоится. Тщательно перебирает мир и находит-таки те раздражители, на которые можно выдать ту же реакцию, которую он раньше "справедливо" выдавал. Замечали? Так это про привычный выброс определенных нейромедиаторов.

Давайте про себя напишу. На других видно хорошо, а я тут спокойно открываюсь.
Я точно отлично работаю как слаженная машина на вечном двигателе, если мне поставить очень трудновыполнимую задачу. Я могу быстро отбраковать все "неважное", сконцентрироваться на цели, сконструировать бур нужной сложности и пробурить магму и взять образцы ядра. Это офигенно трудно, я выматываюсь, но я все время такие задачи на свою голову беру. Снова выматываюсь, но чуть передохну - снова беру. Почему-то беру. И легко несу. Это "легко" - дается мне седыми волосами и ускоренной амортизацией физической моей тушки - но людям со стороны это всегда будет смотреться "легко".

Когда первая жена Олега жалуется на усталость, на то что ей много нагрузки по детям и в итоге требует установления расписания, чтобы дети были с ней не двое сразу, а по одному, и по такому расписанию как удобно ей (и соответственно у меня получается размазанное расписание, когда у нас дети постоянно, и график сложный и под него надо постоянно подстраиваться и нет утра, чтобы я могла лишний час поспать, потому что надо в 6.30 озаботиться завтраками и обедами каждого из детей, муж тоже встает - но их 5, мы и в 4 руки взмокаем в утренних сборах) - я задыхаюсь от несправедливости, ведь у меня же их не двое, а пять! Как можно так эгоистично рассказывать про свой сколиоз мне, у которой горб, и еще и перевешивать на мой горб часть работы? Понятно, что все это внешне проходит под грифом "так будет лучше для детей", но мы-то с вами, не будучи нагруженными попытками найти красивое объяснение понимаем, что речь идет о просто распределении нагрузки. Ее удобство vs мое удобство. И она продавливает свое удобство. Потому что снаружи она все время плачет и жалуется и ей трудно. А я улыбаюсь - и мне легко. И она сама и окружающие все время сбиваются на тон: ну Инга, пойди навстречу, ну тебе же не трудно.

Но перечитав о действии нейромедиаторов, я понимаю, что да - это их действие. После многих лет тяжелого достижения высокой планки по Ирке - я научилась получать из этого источника "счастье", и даже привыкла его оттуда получать, и мне в случае чего вполне норм взять задачу, от которой другие шарахаются. Год назад я понимала, что у меня на руках окажется много детей, половина из которых для меня новые и период адаптации для меня знакомая боль, но это меня как-то не остановило, когда я принимала решение выйтизамуж/сменитьстрану/приобрестиновыхдетей. И это не судьба и не геройство - это предпочитаемый моим мозгом механизм запуска нужного нейромедиатора. Равно как у моей визави явно в чести "плакательный" механизм выработки окситоцина и она получив удовлетворение по одной статье - тут же открывает страдание по другой причине. Я все жду, когда мы наконец сможем выполнить все ее условия/капризы, но они не закончатся, потому что как пишет автор обзора "когда (позитивное) действие завершено, (позитивный) нейромедиатор немедленно поглощается и все, сиди снова с кортизолом (негативным)." Нужна новая борьба и новая победа, новое горе и новое утешение в нем, чтобы получить новую порцию своего предпочитаемого нейромедиатора.

Не про себя. Есть у меня в окружении прекрасный сильный умный человек, который действует очень похожим на меня манером. У нее не было трагического разворота судьбы с рождением тяжелого ребенка, но у нее были свои, рассчитанные на сильную выносливость, жизненные соревнования. Они закончились. А она все грузит себе на шею и грузит. Уже выдохлась, уже спит на ходу, уже плохо выносит ежедневную нагрузку... Но недавно ее семья приросла еще одним, давно не вторым ребенком. Я развожу руками, не понимаю как она не видит, а с недавнего времени ожидаю трагедии. Ну потому что или по-доброму просто серьезно заболеет и остановится так, или по-плохому - в петлю. Я не жестокая и не каркаю. Для меня очевидна перегрузка и неумение получать дофамин кроме как через сильное преодоление. Вот кому-то достаточно пройти уровень в игрушке на телефоне, а кому-то надо "до полной гибели всерьез" сделать рывок. Снаружи - это какой-то важный поступок, социальный или для себя, но изнутри - это рывок за порцией радости.

Не уверена, что даже при обнаружении своих предпочитаемых треков, их можно легко переписать. Будет долго и нелегко. Или даже не получится переписать. Но даже попытка, но даже при обнаружении и понимании - часть управления переходит в твои руки. Ты можешь если не выбирать со старта - то хотя бы осознавать, что это сейчас было. Откуда снова напасти на твою голову, почему мир снова повернулся плохим боком или требует от тебя подвига.

Я не могу ничего сделать ни с той своей героической знакомой, ни с первой женой мужа... Что могу - учусь добывать другие нейромедиаторы для себя. Я ловлю в себе импульс "взять и сделать, потому что я правда сделаю быстрее и лучше, чем Х, а мне че - я же все равно бегу", гашу его и нажимаю на кнопочку "садись и смакуй камин и найденное на балконе изумительное издание "Мастер и Маргарита". Перечитай про "судачки порционные а-ля натюрель" медленно и с удовольствием." Я легко получаю тут удовольствие, если начать. Я знаю эту книгу близко к наизусть, из далекого прошлого, когда-то она была моим вдохновением и радостью. Как и другие "тонкие" процессы. Но в этой части жизни мне непривычно начинать ее читать. Потому что этот метод доставать счастье - для меня сейчас странный, непривычный... На коня и с саблей в первый ряд - мне привычнее. Но я понимаю, что если и этот чуждый мне метод осваивать с тем же задором, с которым я осваивала раньше "счастье через подвиг" - я добьюсь успеха :)


Нескучных раскопок вам себя. Перед Новым годом принято же :)))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив