Сапожник без сапог

azbukivedi — 08.06.2010 У каждого блоггера есть любимые, засаленные и потрёпанные, но неизменные темы. Наши верные читатели стоически выносят очередной виток по заезженной кривой, даже если конкретная тема им не близка, а любят они нас за что-то другое. Так или иначе, в Любимой Теме мы эксперты, будь это целая страна, альпинистское снаряжение, ядерное разоружение или мода прошлого века.

Я, как вы знаете, люблю почесать клавиатуру на тему отношений между М и Ж. Особенно распаляюсь, когда речь заходит о deal-breakers и всяких ранних сигналах. Нечего, вещаю я с трибуны, ждать, когда второй тапок полетит. Будь он трижды принцем , будь она гением вечной красоты, если какое-то качество для вас неприемлемо, если в других людях вас это бесит, то думать, что ради Большой и Чистой Любви оно само как-нибудь рассосётся, глупо. Если она сейчас в постели не очень, то через 10 лет совместной жизни скорее всего будет вообще никак. Если он женат и год морочит вам голову, то ещё через год он волшебным образом от жены не уйдёт, не тешьте себя. Надо рвать, надо уходить, надо бросать, надо быть стойким оловянным солдатиком. А то будет хуже. Повторяйте мантру: мы не всегда можем управлять своими эмоциями, но всегда можем управлять своими поступками. Возьмите себя в руки, в конце концов.

Сколько раз я уже писала это, с вариациями? Много. Всем надоела, тему исчерпала.

Пока сама не вляпалась.

Тут надо заметить, что лично у меня с deal-breakers проблем обычно не возникает. Вещи, которые я не приемлю, вылезают на свет сразу, до того, как отношения приобретают какой-либо оттенок серьёзности. Глуп? Мелочен? Невротик-пессимист? Дальше первого свидания дело не пойдёт. Черти-что в постели? Ну, дам я ему 2-3 шанса, на всякий случай, но на этом дело закончится. И нет, ничего ему не поможет, никакая душа, ум и прочая – я свои deal-breakers знаю, я на них собаку съела. Вон, других жить учу. Я ж эксперт.

В моём «репертуаре» есть ещё один deal-breaker. Это не сюрприз, я даже об этом писала. Просто я никогда, ни разу, с ним не сталкивалась. Читать читала, слышать слышала, а в жизни не встречала. И, думала, что если встречу, то пошлю сразу, невзирая. Речь идёт о болезненной ревности, вытекающей из неуверенности в себе и плавно перетекающей в параною. Нет, ну вы представляете МЕНЯ с таким фруктом? ХА.

Но тут в кустах случайно оказался рояль.(с) Принц на коне, выехал непонятно откуда. Ок, может не идеал, у всех своих проблем хватает, но это не те проблемы, которые лично мне мешают жить. Физическая совместимость такая, что я подобного не помню. Дело даже не в (потрясающих) объективных качествах любовника, а в полной гармонии тел, которые хотят одного и того же одновременно, и одновременно же чего-то не хотят. Чувство юмора – такое поискать надо. Ум острее бритвы. Профессионально успешен. Оптимист (в хорошем смысле этого слова); человек, смотрящий вперёд и работающий над собой. Помимо всего прочего, есть ещё некая составляющая, назовём её «химией», не объяснимая ничем из вышеперечисленного. Просто классно вместе – крышу сносит как классно.

Отношения развиваются стремительно; им ничего (почти) не мешает. Да, он ревнив, но на тот момент это милая, очаровательная ревность нового любовника. Есть и некая неуверенность – не столько в себе, сколько в соответствии друг другу, но она тоже не раздражает, а умиляет. Мне, правда, никто никогда не говорил, мол, я отвернусь, и ты сразу найдёшь себе кого-нибудь другого. Но почему-то никакие красные фонарики в мозгу не зажигаются. Ведь нам так хорошо вместе. Ну что ты, милый, да о чём ты, да с чего бы это вдруг? Так проходят месяцы, жизнь прекрасна.

А потом происходит сбой – по некоторым личным причинам он должен часто и надолго (пара-тройка недель) отлучаться. Ну и подумаешь, говорим мы себе и друг другу, пусть мы видимся пару раз в месяц, а то и раз в месяц (по нескольку дней), но нам так хорошо, так хорошо, всё равно больше никто не нужен. Эти несколько дней греют потом пару недель.

И тут оно начинается. Да, нам по-прежнему охренительно хорошо вместе. Но нам плохо по-отдельности. Нет, я не в том смысле, что скучаем. Это я могу пережить. Но он постоянно хочет знать, где я нахожусь и с кем. Оставила телефон на 3-4 часа – трагедия. Почему, отчего, где была? Связь оборвалась и не смогла выйти на IM несколько часов? Хм-хм, странно, что это связь у тебя всё время обрывается. Как всё время? Да это второй раз за год! Не играет роли. Хуже всего, если я иду куда-нибудь с другом мужского пола. Друзей мужского пола, платонических, у меня несколько. Всегда были, есть и будут. И я не скрываю, когда иду с ними на ланч. Более того, иногда мне хочется сходить в музей, на концерт, в театр или в кино. И если любовник не появляется неделями, то я иду с кем-нибудь другим. Иногда этот «кто-то» женского пола, иногда мужского. Опять же, я этого не скрываю – для чего ещё друзья нужны? Не вижу проблемы.

Но за каждый такой выход я плачу втридорога. Он ни в чём меня прямо не обвиняет, он понимает, что я имею право на социальную жизнь, он даже (на словах) верит, что я ему не изменяю. Но каждый раз я получаю пару дней того, что психологи называют passive-aggressive behavior. Мрачные намёки и бесконечные высказывания из серии «ну конечно, как только я уезжаю, ты бежишь к нему». (К нему? Мы сходили с приятелем на ланч в первый раз за месяц, поболтали 45 минут о детях, ты уже две недели как уехал, о чём ты, дорогой?) На все попытки поговорить отвечает что-то типа “go to him, enjoy yourself”, и так далее.

Если я остаюсь дома, то он ноет, что я его скоро брошу, потому что он не может быть рядом, я вынуждена сидеть дома в пятницу вечером, он не даёт мне то, что мне нужно, а значит наши отношения обречены. Спорить бесполезно. Если я НЕ остаюсь дома, то сопровождать меня могу только лица женского пола. Желательно прислать фотографии – вот мы с Маней на концерте. И то ему в напряг – как же, я радуюсь жизни, а его рядом нет. Если компания смешанная, то его интересует, какие мужчины там были, откуда я их знаю, и т.п.

Вы скажете, подумаешь, ничего нового, таких историй мы слышали мульён, это клиника. Вы скажете, уж кто-кто, а ТЫ, дорогая, пошлёшь такое чудо нафиг сразу. Вы будете неправы, по крайней мере по второму пункту.

Практика оказывается круче теорий. Потому что когда он приезжает, это рай на земле. Он классный, он щедрый, он интересный, он весёлый, он дарит офигительные подарки (дело не в материальном интересе - мне таких «продуманных» подарков никто никогда не дарил, это не финтифлюшки и не бирюльки), а в постели под нами кровать горит. И я не могу с этим расстаться. Не с сексом или с подарками - не могу расстаться с мечтой. Неужели бесплатный сыр действительно только в мышеловке? Неужели я не могу заполучить ТАКОГО мужчину, без deal breakers? Может, всё можно подправить? Может, любовь победит? Может, мы научимся?

И я пытаюсь делать то, от чего всех отговариваю. Я плюю на собственные советы. Я становлюсь полу-затворницей и отказываюсь от встречь с друзьями мужского пола, при этом уверяя, что мне класнно, интересно и весело дома с детьми в субботу вечером. Я начинаю врать и скрывать совершенные невинные встречи или прогулки в парке с друзьями, потому что "легче дать, чем объяснить, что не хочется." Я отказываюсь от приглашения на день рождения, потому что именинник далеко, и там придётся переночевать – а это для моего любовника неприемлемо совершенно. Я постоянно оправдываюсь и объясняюсь, таскаю с собой телефон и паникую если вспоминаю, что оставила его заряжаться на втором этаже, а сама уже три часа вожусь с детьми или читаю книгу на первом (и почти всегда получаю недовольное «где ты была, я уже три часа... и т.д.). Я всё время отчитываюсь о проведённом времени.

Помогает плохо. Выходные начинаются вопросом «ну и что ты сегодня делаешь?» Дома сижу, говорю. Стирка, готовка, у детей Тае Квон До. Да? А почему бы тебе не пойти в кино с Е.? Ты ж так его любишь. Я всё равно далеко, пойди, развлекись, сходи в кино. Давай-давай. Е., говорю, вообще в городе нет, а у меня дел полно, отстань. Ну почему же, не унимается он, найди себе ещё кого-нибудь. Ты ж так одинока, сходи с каким-нибудь очередным парнем куда-нибудь. У тебя ж этих мужчин вокруг десятки крутятся. Нафиг я тебе, когда вокруг тебя столько мужчин?

Ещё он прогоняет все мои посты через переводчик Гугля, включая комментарии. Плюс изучает Фейсбук. Масса вопросов возникает, почему я написала то-то такому-то и как понять комментарий такой-то.

Не удивлюсь, если вам противно это читать. Попробуйте в этом жить. Ощущение, что не вылезаешь из чего-то липкого. Но интересно в сей истории не это. Интересен аспект сапожника без сапог, советчицы, не следующей собственным советам. Продолжающей на что-то надеяться, продолжающей думать, что это можно разрулить. И так месяцами. Пока не понимаешь, что ещё чуть-чуть, и просто потеряешь себя. И ведь меня с ним технически ничего не связывает - ни общих денег, ни тем более детей. А вот тяжело рвать по-живому и расставаться с любовью и надеждой. Так тяжело, что почти невозможно.

Есть теория, что для того, чтобы кого-то понять, чтобы помочь, отнюдь не надо самому это пережить (я не о физических вещах и не о психических больных типа шизофреников, а о психологической помощи в целом здоровым людям). Иногда это может быть и верно. Но я потихоньку склоняюсь к тому, что пережить всё же полезно. Очень трудно понять проблемы алкоголика, если сам никогда не пил. Мне уже пару раз писали и просили совета пары (семейные, любящие), которые хотели заняться свингом и не знали, что делать с ревностью. И я каждый раз говорила, что боюсь давать совет – ну нет у меня опыта свинга на пару с любимым, нет опыта борьбы с ревностью. И уж совсем потерянной себя чувствую, если мне жалуются на ломку бросившие курить или сетуют на жизнь родители больных детей. Я могу посочувствовать, естественно, но мне и в голову не придёт давать советы. Интересно, с какого бодуна я взяла, что давать советы потерявшим от любви голову – это самое оно?

Хочется верить, что я мудрею (идиотское поведение во время последнего романа не считается). Например, одна очень хорошая девушка в ЖЖ переживает сейчас душевную травму – женатый любовник, дети, драмы... И ей хором дают советы – пошли его нафиг, не пиши, выкинь из головы, пойди погуляй на улице, забудь, забей, и т.п. Интересно, что ещё год назад я написала бы то же самое. А сейчас боюсь. Потому что зов души и тела подчас сильнее зова разума.

Факты, конечно, не меняются – поступать надо по зову разума, а то будет хуже. Но мы не будем, по крайней мере, не всегда. Потому что слаб человек, а грабли такие привлекательные, так удачно маскируются – пойди не наступи. И будем наступать, страдать, любить женатых, любить параноиков, не бросать годами тех, кто вытирает о нас ноги, не уходить от ледяных в постели, мучаться, рыдать ночами, отскребать от пола чувство собственного достоинства и даже спиваться. Не роботы мы.

Советы я всё равно буду давать – это как не остановить бегущего бизона. Может, поубавлю безапелляционности.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив