Самосозерцательное

ogostos — 28.02.2010 Забавно, при этой беде моей всегдашней, холерическом темпераменте, трудно управляемом и всегда предательски срывающим мне крышу в очень неподходящий момент, никогда, даже в глубокой юности не была я тем, что сейчас называется "эмо" и не страдала типичными подростковыми проявлениями самодеструкции.

Даже подростком в комплексах, в страхах и блокадном городе не так уж самозабвенно упивалась я собственными бедами - маленькими и большими, не выпячивала своих неврозов, не эпатировала псевдораскрепощенностью, не восторгалась эффектами запретных плодов и саморазрушения. Мне никогда не хотелось красить волосы в зеленый цвет, вешать кольца в губы и удовлетворять свои половые инстинкты прилюдно. Даже банально по-взрослому курить мне не хотелось. Смешно сказать, закончив самый курящий женский вуз Армении, я попробовала свою первую сигарету в 26 лет, и по сей день нет у меня привычки курения, я прошу у друзей сигарету изредка, за компанию или сильно понервничав - то больше для того, чтобы занять чем-то руки. Крепкие матерные слова появились в моем лексиконе тоже ближе к тридцати и после двух университетских дипломов, спокойно, без экзальтированного восхищения собственной смелостью - просто в организации, где я работала, мат был дружеским и обыденным явлением. Выпивка, загулы, татуировки, оргии, затяжные депрессии и всякое прочее "девиантное поведение" так благополучно миновали меня в том возрасте, когда неокрепший мозг и гормональные бури могут их не переварить как надо, и попали в поле моего зрения в уже очень рассудительном возрасте, когда спокойно позволяешь себе делать что-то, потому что уже понятны пределы, уже чувствуешь себя хозяйкой своего тела, своей души.

И может потому, что демонстрация собственной депрессивности, неврозов и прочая эмотня были так мне не свойственны, может потому родные и близкие мои год назад так всполошились, почувствовав во мне что-то не то? А это не то случилось вовсе не год назад, а много раньше, оно просто набиралось и копилось-накапливалось, до тех пор, пока не рвануло...

В любом случае, прошел год, и хотя чертов холерический темперамент по-прежнему срывает мне крышу и вызывает резкие эмоциональные реакции, депрессивной тетенькой-эмо я все же не стала, с чем вас всех, друзья мои, и поздравляю:) Говорят, подобной опасностью будет еще чреват климакс, потому как это следующая гормональная перестройка организма, но до тех пор я пожалуй поживу своей обычной жлобско-обывательской жизнью, поглощая яичницу с зеленым горошком.

А вот ближе к 50 я может и стану неуправляемой эмо-тетушкой. И как уже однажды обещала, влюблюсь в какого-нибудь двадцатилетнего гитараста из какой-нибудь популярной на тот момент ереванской рок-группы, буду молодиться, писать депрессивные стихи, стреляться цианистым калием, копить деньги на пересадку яичников обезьяны - потому что "ах, профессор, это моя последняя страсть! И он не пропускает ни одной юбки!" 

and when I'm an old lady, I shall wear purple (c)

Оставить комментарий

Популярные посты: