Самая темная ночь перед рассветом..

Началось все еще когда я стала ходить на массажи, в ноябре. Мы раскопали немного болезненную область в районе крестца-ягодицы и..все. Ну раскопали и раскопали, она не беспокоила, поэтому сеансы спокойно закончили. А я продолжила просто дома делать возможные упражнения. И через пару недель полезло. Стал беспокоить крестец. Ну, это я так думала вначале. Потому что вначале и правда он только доставлял неудобства. Позанималась, покопали-посмотрели, нашли причину. Она оказалась в роду. На первый взгляд о том, что мне никак не найти место в роду мужа, что меня там не принимают и т.д. С одной стороны это действительно так: Димкин отец сразу сказал, что видеть меня не хочет, а позже и Димку. О том, что я беременна он, кажется, до сих пор не знает. Но это только сверху, как и в теле. После понимания этого, вроде как все стало проходить, и я довольная продолжила ходить-заниматься.
А потом была пятница. Дорога из магазина домой показалась бесконечной. Шла по улице и продыхивала каждый шаг, думая, что уж лучше буду казаться сумашедшей, но дойду до дома. Дошла и...разревелась. Знаете, как бывает, когда с головой накрывает чувствами. Особенно когда они очень глубоко закопанные и тянутся из рода. Ревела и ругалась. Хотелось топать ногами и кричать на всех подряд. Благо никого рядом не было. Зато была сестра, которой я тут же стала стучаться в скайпе и просить помочь-посмотреть, что там такое. Пока писала ей, неожиданно позвонил муж. Неожиданно, потому что днем в рабочее время он последний раз звонил, наверно, полгода назад. А тут просто "узнать, как дела". Узнал, ага)
С сестренкой продолжили "раскопки", и я достала фигурки, порасставлять систему. И то, что было на поверхности, в крестце ушло внутрь. Вместе с болью. Стало понятно, что болит внутри ягодицы, а в крестец просто отдача идет такая. И сам вопрос тоже встал по-другому, о программах рода. О том, что есть заведенное "правильно", как нужно жить и каким быть, и прочее. В которых уже не просто тесно, а невозможно жить. Которые пора закрывать и обнулять. И в которых, в первую очередь, не хочет жить малыш. Ну и тут же всплыло про все то неприятие родом, и не только мужа. Потому что все эти программы есть и в собственному роду. О невписании в стандарты, в то, какой должна и положено быть женщиной, что нужно страдать, нести крест, молчать, быть как все и прочее. Думаю, каждый и у себя таких наберет не одну.

Как же я была зла на все это, и как же хотелось кричать и ругаться матом. И как-то разом стало все равно, что там взрослые и вроде как старшие, родители. Страшилки типа "отлучения от рода" или наказаний, которые на самом деле не более чем родовые же программы и страхи рода, тоже стали безразличны. Внутри было огромное желание уйти. Куда угодно, забрать малыша и мужа с собой и уйти. Ну, муж то большой, его не заберешь, но он и сам оказался за)
Проревелась, прокричалась, проругалась и...нога перестала работать почти совсем. Снова позвонила Татьяне и попросилась принять на массаж как можно раньше. У нас с ней была договоренность, что "если что", я сразу звоню и еду к ней.
А потом была та пятничная ночь со сном про "перед рассветом". С утра было уже не встать самостоятельно, и передвигалась я как улитка) К обеду немного расходилась, Димка был в кузнице, поэтому решила, что поеду сама. Благо, педали всего две, и крестец-ягодицы в движениях почти не задействованы.

На массаже промяли верхние мышцы. Вообще их у нас в тазобедренной области и ягодицах уйма, и часть из них перекрывает другую, поэтому добраться до некоторых не так просто. А я лежу и чувствую, что до главного не добрались. Говорю Татьяне, где ощущаю боль сильную, и что ее не затронули почти, и она почему-то решила, что это не мышцы. А сустав. Брать на себя ответственность и вправлять наугад без снимков она отказалась, и правильно сделала. Сказала идти к ортопеду, неврологу, хирургу и смотреть. Потому что было похоже на смещение сустава. Поругалась, что я сама приехала и не отпустила домой. Стала сама звонить Димке и ругаться, что я вообще одна приехала. В общем, он был на другом конце города уже через полчаса и забрал нас домой.
Он тут же уехал, а меня снова "накрыло". Только уже по другому. После пятничной "ругани" и прочего, казалось, что наоборот, вся женская часть рода собралась вокруг и обняла разом. Что "все закончилось", и не только для меня. Что это и было самым важным и не только мне. Потому что от этих установок и программ тяжело было всем, но все молчали. Что иногда стоит и "поругаться матом" даже со всем родом, потому что иначе мы не слышим друг друга, прячась каждый со своей болью. Так получилось, что я в принципе немало по своей глупости взяла в роду, что мы раскапывали в расстановках пару лет. И что многие программы тянулись с шестого колена. А дальше, как известно, на седьмом, обычно все заканчивается. И похоже, наш малыш решил помочь нам завершить их таким образом.
Я стояла посреди комнаты, и было ощущение, что обнимают все сразу и со всех сторон. Чтоб наконец-то свалились куда-то все бронежилеты и "прикрытия", за которыми каждый на самом деле скрывал свою боль и самого себя, боясь "не прийтись ко двору" и остаться в одиночестве. И тут же появилась и мужская часть, как будто слегка извиняясь, но поддерживающая и...я не знаю, как описать такие чувства в словах.
Все выходные мы пролежали, в буквальном смысле. Я почти не вставала и ждала сегодня. На сегодня мы договорились с остеопатом, который работает с племяшкой. Он согласился взять нас, учитывая, то у меня уже 34 недели полных завтра) Как только я услышала, что его зовут Александр Александрович, у меня даже сомнений не осталось, что идти стоит. У нас на каждом поколении как минимум по двое, а то и трое-четверо Александров в семье. У меня только сейчас и папа, и два брата, и дядя...и это только по отцовской стороне).

И пока лежала пришло то, что всегда приходит в таких ситуациях. Сначала я и правда испугалась. Когда Татьяна сказала про суставы-кости. Потому что впереди еще целый месяц беременности, и малыш все только тяжелее. Не того, что произошло, а того, что "вдруг я больше не смогу танцевать", "вдруг снова придется заново учиться ходить" и всяких прочих вдруг. Это и правда оказалось самым страшным. А потом, пришло то, что всегда приходит в "перед рассветом". Я решила, что значит буду учиться заново, значит танцы с йогой наоборот будут помогать еще больше моему желанию сделать из них совместную телесную терапию. Что, может быть, оно и есть так, как и было раньше. Что для того, чтобы найти "свой метод", "рецепт", научиться лучше слышать и работать с телом, нужно снова пройти через это. А еще, было ощущение, как будто тебе дали новую попытку перевернуть все окончательно. И оно того стоит даже если переворот будет сначала так, через тело. Я решила просто расслабиться и разрешить себе не делать никаких движений во всех смыслах. Нам даже с кровати подняться или перевернуться, одеть носки или каждые пять минут принести что-то помогает Димка. И где-то внутри я уже смирилась, что, возможно, придется делать кесарево, что Новый год будет на троих и в кровати, и прочее..) Ну чего ж только в голову не лезет.

А сегодня с утра мы таки добрались до остеопата. Он сразу оправдал мои теплившиеся подозрения - это не кость, и не сустав, это грушевидная мышца. Просто она очень глубоко находится, и она же соединяет крестец с вертелом бедра, плюс ее волокна отходят к суставу и повздошной кости (той, что мы называем одним словом "таз" в разговоре"). Ну и седалищный нерв непосредственно совсем рядышком с ней, и еще парочка других нервов и нервных отростков, что и дает весь комплекс ощущений почти при всех движениях. Через минут 10 разных манипуляций надо мной стало понятно, что сделать мы особо все равно ничего не можем, хоть и поставили крестец на место, и сустав в ноге тоже. Потому что под тяжестью они тоже уже потихоньку "танцуют". Вообще, с точки зрения физиологии все очень легко и просто объяснилось. Малыш лежит низко, и его излюбленное место - справа. Вот уже не знаю, чем ему там намазано, но он очень любит в этой стороне живота егозить. Он нередко отплясывает внутри, когда я хожу или стою. Т.е. ему не нужно для этого, чтобы я сидела или лежала. А так как живот по сравнению с моими габаритами не маленький, хоть и кажется компактным, то давление на таз и крестец тоже немаленькое. А бандажей по-прежнему нельзя. Ну правда, прибавить 12кг например на 60 - это одно, а на 46,5 - совсем другая нагрузка и давление.

В общем, он уже собрался меня отпускать, как я вспомнила, что когда Димка проминал мне эту область, периодически отдавало у основания лопаток. О чем и сказала остеопату. Он уловил это - в йоге, линия основания лопаток считается основанием шеи, хотя это и мало где написано. Уловил и решил, что дело в первом позвонке. И оказался прав, он начал тоже потихоньку уходить в сторону. Вправили его очень легко и быстро и нога стала сгибаться в лежачем положении. И хоть все равно еще очень больно и с самой мышцей придется работать хорошенько после родов, а пока по возможности только разминать и тянуть по чуть-чуть, стало в разы легче. Как минимум сидеть и стоять)

А еще...сегодня с утра свекровь сказала, что уволилась с работы, написав вчера заявление. Потому что там уже невозможно)
К остеопату нас сегодня возила моя мама, потому что Димка с 8 утра доделывает срочный заказ и..на выходные она ездила к в Питер к однокласснице. И побывала у какой-то женщины-ведуньи.
Та попросила ее передать, чтобы я перестала работать с Таро и вернулась к практикам своим и "светлой стороне". За последний месяц я уже не первый раз слышу от таких женщин про это. И, кажется, где-то уже писала, что не хочу больше с ними работать. Не хочу делать расклады и консультации с Таро, копать в прошлое и вообще хоть как-то соприкасаться с магией. И, парадокс, но несколько консультаций, который должны были проходить с их участием, т.е. меня заранее просили о Таро, проходили без них. И даже с лучшим исходом, потому что были направлены не на прошлое, а на будущее из настоящего. Мне пока никак не разрешить вопрос с Таро Йогов и групповой работой "с картинками". Но Шаманы и Космическое свое точно отслужили. Как и расклады-просмотры-вмешательства.
Мне очень хочется вернуться к лечению и телесной работе, к работе с мешающими в голове установками и программами. Не "бродить в лесу", и не водить туда, а зная, что там есть искать выходы и выводить заблудившихся. А это немного в другую сторону и другими методами. Скальпель тоже можно использовать и для вскрытия, и для излечивающей операции. Но еще больше хочется обходиться без него)

И самым важным во всем этом оказались мамины слова, когда мы уже почти подъехали к дому, после того, как она рассказал про свою поездку. У нас с мамой никогда не было особо близких отношений, за последние несколько лет мы смогли их сделать просто спокойными и без детских обид. Она рассказала, что спрашивала про меня у той женщины и попросила оставить все, что связано с таро-гаданиями-просмотрами, потому что та сказала ей "у тебя очень чистая душа". И для меня это было не о чистоте, или чем-то возвышенно-бахвальном, ли что кто занимается не чист, а про то, что "я тебя теперь вижу". Не как человека, дочь или любую другую роль, а вижу тебя внутри. И если честно, за все 27 лет, это, наверно, самые важные слова от мамы.

К чему я это...к тому, что симптомы очень часто, а на самом деле почти всегда, несут в себе что-то хорошее. Хоть в это бывает трудно поверить. Они дают возможность увидеть, понять и изменить что-то в нас и в нашей жизни. А меняя себя, мы меняем и то, что вокруг нас. Не специально, просто так получается.
Что иногда стоит сказать спасибо своей болячке и трудности. За то, что она на самом деле защищает нас и помогает. Просто за болью, не только физической, это бывает очень сложно увидеть.

И к тому, что...мамы, говорите со своими детьми по душам и о душе. Это куда важнее планов на выходные)