Садовник

top_lap — 22.01.2022 У вас есть садовник? Нет!? Да вы счастливые люди! В нашем домовом хозяйстве есть садовник. В его обязанности входит: стрижка газона, стрижка кустов, посадка цветов и уборка опавших листьев с деревьев и пальм. На самом деле работа не пыльная. Свежий воздух, почасовая оплата, поэтому можно час работать два курить. Никакого физического труда все делается при помощи техники. Аккумуляторные ножницы для кустов, газонокосилка, садовый пылесос для листвы. Единственное с чем он заморачивается это цветы. Чтобы розовые кусты сочетались с каким-нибудь Дельфиниумом.

В общем и целом хороший у нас садовник, но мудак конченный! Выходные. Утро пятницы, семь утра. Никуда не надо ехать и спешить. После ночных посиделок в кафе на берегу моря, голова находится в туманной похмельной неге. Я вижу прекрасный сон, как восставший российский народ вешает на Спасской башни Путина. В общем все прекрасно и тут, сука, прямо под окном, прямо фактически под ухом: з-з-з-з-з-з, начинает работать газонокосилка. Я переворачиваюсь на другой бок и закрываю голову подушкой, но это не помогает. Звук, как будто гвоздь на 200, проникает в ухо и достает до мозга. Я снова переворачиваюсь, но эффекта нет. Начинаю рукой шарить по тумбочке в поисках часов, Нащупываю хронометр и подношу его к глазам: Семь утра! Гребаных семь утра! После длительного: З-з-з-з-з-, начались звуки садового пылесоса, который с одной стороны выдувал листву с газона, а с другой всасывал остатки моего мозга после вчерашней вечеринки.

Я медленно встал с кровати, долго искал шлепанцы и потом добрел до барной стойки, выпил чего-то горького из бокала, взял початую бутылку Макаллана и направился к окну, отодвинув его я вышел на балкон и закурил. В это время садовник «развлекался». Он выдувал листву с небольшого участка газона, затем стриг этот участок, потом выдувал листву обратно на подстриженный участок и так по кругу.

- Вот и хули ты делаешь? - не выдержал я
Садовник дернулся и осмотрелся по сторонам, в поисках источника голоса.
- Работаю — все так же смотрел он по сторонам.
-Херней ты маешься!
- Это кто?
- Володя, блядь! Ты заебал!
- Ой, Александр Николаевич — поднял он глаза — Не узнал ваш голос, богатым будете!
- Если ты сейчас не прекратишь свою бурную деятельность, ты мертвым будешь.
- Не, мне помирать пока нельзя, мне еще сегодня кусты подстричь надо — на полном серьезе заявил Володя
- Почему в пятницу, почему с утра? Ответь мне как бывший россиянин, россиянину? Будь добр?
- Хм — загадочно улыбнулся он
- Двойной тариф, потому что выходные?!
- Ну, Александр Николаевич вы же сами все понимаете!
- Давай так. Я тебе дам 200, нет даже 300 шекелей чтобы ты собрался и появился тут только в воскресенье?
- Неа!
- Мало что ли?
- Не в этом дело. Я ответственный работник, я обещал Марине что сегодня все сделаю, я уже и чек получил. Вы же сами платите за это?
- И каждый раз жалею об этом!
- Зря вы так! Вы видели розы? Помните, вы просили посадить такие же розы как у вас растут в России на даче? Я все сделал!
- Я видел, спасибо. Но объясни мне одну простую вещь.
- Какую? - закурил садовник
- Ты выстригаешь этот несчастный газон до самой земли. С корнями, сука, траву вырываешь. Потом закупаешь новый газон, настилаешь его, а потом история повторяется.
- Ну, Александр Николаевич, вы же вроде умный...- улыбнулся Володя
- Бабки моешь, крыса ты ландшафтная!
- Чой-то сразу крыса? Просто умею крутиться.
- Мне пофигу что ты там крутишь, просто не надо по выходным свои схемы осуществлять под моим окном!
- Может вам просто поменять окна и сделать лучшую шумоизоляцию, у меня знакомый как раз занимается окнами, могу телефон дать
- А может тебе на хуй пойти вместе с другом и окнами?! Ты оглох? Я тебе сказал глуши свою шарманку!
- Грубо, Александр Николаевич. Вы меня ругаете за то что я выполняю свою работу.
- Я не против твое работы, я против ее выполнения в семь утра выходного дня!

В это время с собаками вышла жена Мирона, Марина. Она осмотрела кусты, потом отошла от них, что-то прикинула в голове и обратилась к садовнику:

- Володь, кусты на сантиметров 5-7 пониже подстриги и сделай топиар крайних кустов!
- Чего сделать?
- Фигурно подстриги их
- А! Понял. Сделаю. Но это дольше будет!
- Ничего страшного до Шабата еще время есть
- Мариночка, душа моя — отозвался я
- О! Саш привет! Чего такой помятый? Не выспался что ли?
- Представь себе! Пятница, семь гребаных утра, а этот твой травоблуд устроил тут тотальную стрижку!
- Так надо!
- Что надо, Марина? Вы ебнулись уже с этими кустами и газонами.
- Ты не слышал в начале марта начинается конкурс на лучший двор в районе. Мы пробуем разные варианты дизайна. Там приз можно получить!
- Ящик коньяка надеюсь
- Нет, годовой запас га зонной травы и различные саженцы цветов и кустарников.
- Пиздец! То есть если наш дворик выиграет этот сраный конкурс, то эта стрижка, посадка и балаган будет каждый день?
- Не исключено!
- Я готов — обрадовался Володя, предвкушая большие гонорары.
- Так, Святобор и Туросик, прекращайте эту херню!
- Кто? - прищурилась Марина
- В Славянской мифологии Святобор был богом лесов и травы, а Туросик его приспешник — показал я на Володю.
- Ты не хочешь чтобы наш двор был самым красивым в городе?
- Я покоя хочу.
В это время вылезала Натаха со своей шавкой и сразу направилась к садовнику и Марине
- Ой, как хорошо я вас встретила! Привет Марин.
- Здравствуй Ната
- Смотри что я нашла — достала она телефон — Это Лизиантус, он идеально впишется.
- Да! Красивый! Володя, вот такой нужно купить и посадить!
- Сделаем.
- Лошьё — отозвался я и отпил из бутылки
- О! И ты тут! Сволочь!
- И тебе привет ущербная. Если хотите удивить, посадите лучше Шафран, с него хоть доход можно будет иметь.
- Ты только о деньгах думаешь! Настоящая красота за деньги не продается — поправила волосы Натаха и подняла голову наверх.
- На себя что ли намекаешь? Если сравнивать тебя с растениями, то ты скорее на Гиднору Африканскую похожа
- На кого?
- Растение такое стремное, цветы как клешни ,паразитирует на других растениях, забирает у них питательные вещества при помощи присосок.
- Сволочь! А ты, а ты… Лопух!
- А что!? Лопух очень даже полезное растение, в отличии от Гидноры.
- Хватит ругаться вмешалась Марина
- Правильно, хватит! Сворачивайте свою деятельность до воскресения, я хочу еще поспать — зевнул я
- Володя доделает и закончим
- Ладно, видит Бог, я не хотел этого — потушил я сигарету, взял бутылку и ушел вглубь квартиры.
- Беги, беги в свою конуру! - прокричала Натаха.

Я умылся, взял сумку с портативным мангалом, замаринованный шашлык, пару бутылок виски, папку и вышел из дома. Затем вернулся на углем и раскладным стулом. Под удивленные взгляды кукушек я разместился прямо по центру лужайки.

- Ты чего творишь? - взвилась Наташа
- Завтрак себе буду готовить!
- Саша! Ты не видишь человек тут работает!
- Пусть работает в вашем углу лужайки!
- Что ты несешь, каком углу?
- Читать умеете — протянул я папку с документами — Бевакаша (пожалуйста) ознакомьтесь.
Две кукушки начали листать документацию.
- Мирон! - взревела Марина
- Что мой кукушонок, высунулся из окна Мирон
- Это что такое? - трясла она кипой листов А4
- Забыл тебе сказать, по рекомендации Сани мы выкупили всю придомовую территорию и поделили ее. Он сказал что когда нас будут сносить мы как собственники утроим наши вложения.
- Кто это мы?
- Я, Саня, Миша и Ави, Ави помог через муниципалитет все быстро оформить. Так что у нас теперь есть своя часть лужайки!
- Сколько — процедила Марина сквозь зубы
- Совсем немного
- Сколько!
- Наши пенсионные… Я так подумал чего они грузом мертвым лежат, а тут выгодное вложение, Саша сказал…
- Саша сказал… Саша сказал! - зло посмотрела на меня Марина- Везде уши Саши торчат все что происходит в нашем районе!
- Не благодари, после того как нас снесут и выплатят все компенсации сможешь себе купить хоть три лужайки под свой ландшафтный дизайн — зевнул я и начал устанавливать мангал — Мирон спускайся, опохмелимся
- Никуда он не пойдет!
- Горлица моя светлоглазая — проныл Мирон
- Дома будешь теперь сидеть! Сейчас я поднимусь и мы поговорим!
Я посмотрел на грустного Мирона и развел руками.
- Какая же ты сволочь! - покачала головой Ната
- Очистите мою часть лужайки, старая женщина. А иначе мне придется полицию вызвать
- Я тебе еще устрою!
- Жду с нетерпением — разжигал я угли
Все удалились остался только Володя
- И что мне теперь делать?
- Коли разбудил меня уже. На — протянул я бутылку виски — Выпей со мной, а потом решим какой лучше спортивный газон на моей части уложить.
- Зачем он вам?
- Баскетбольное кольцо поставлю.
- Если баскетбольное кольцо будет, что я стричь тогда буду?
- Логично. Смотри — показал я на пальмы возле стоянки.
- И что?
- Видишь какие неровные. Подровняешь их. Ты же знаешь что за высотные работы в разы больше платят- протянул я стаканчик с виски
- Ну, в принципе, если подумать, то это реально — отпил Володя
- Вот и хорошо, без работы не останешься — сел я в кресло, разглядывая огонь в мангале.

Оставить комментарий

Популярные посты: