Ржу
![топ 100 блогов](/media/images/default.jpg)
- Что. Это. За. Поебень. – трясся Гета Септимиевич.
- Это современное кино, - флегматично отвечал ему Каракалла. – Ты скоро привыкнешь.
- Ну, тут же полнус пиздецус, - перешёл на латынь Гета. – Для чего снимать лажу, не имеющую отношения к реальной истории? Показывают, что мы правим Римом уже в 200 году нашей эры. Но в реальности, мы стали полноценными правителями лишь после смерти отца – августа Септимия Севера в 211-м году. И почему у нас глаза обведены чёрным, а морда взбледнена белилами, словно мы два вампира или участника блэк-метал группы? Мы же являлись двумя мужиками с бородами, тогда заебёшься бриться-то.
- Сейчас главное в кино – это спецэффекты, - махнул дланью Каракалла. – Сюжет, как и в порно, никого не интересует. Именно поэтому в «Гладиаторе-2» на арене и акулы, и носорог, и бабуины. Причём последние – в два раза больше, чем в реальности, и с мускулами, словно у них качалка за углом. Да и остальные животные на арене, по ходу, тоже прибыли из качалки. В реале с ними сражались не гладиаторы, а бестиарии, да кого это волнует? Всем пофиг, что осадные орудия – требушеты появились в VII веке, что в фильме завоёвывают Нумидию, а она уже 250 лет как римская провинция, и что римляне в III веке нашей эры пьют чай (!) в кафе с газетой (!!!). Расслабься, это ебучий винегрет.
- Сюжет хуже, чем в порно…- взялся за голову Гета. – Некий генерал Акаций Юстус (по-гречески он Акакий, так что будем звать его Акакий Акакиевич Штирлиц) завоёвывает Нумидию, и берёт в плен Луция - сына гладиатора Максимуса из первой части. И тот тоже становится гладиатором, в школе у афроафриканца Макрина. И пиздит всех мечом, как маленьких. Но Штирлиц хочет демократии, и нас с тобой свергнуть. И ждёт войско. Он будто не знает, что тогда в Риме для переворота пять человек хватало. Но Макрин подставляет его. Акакия Акакиевича фаршируют стрелами на арене. Затем сука Макрин убивает и Гету, то есть меня, а потом тебя, ибо сам хочет стать императором. И изничтожает маму главного героя. А тот маму сперва на хуй шлёт, а потом любит. И обижается. А Макрин сам хочет стать цезарем, но Луций его пополам, блядину, режет.
- Мне нужно водки, - заплакал Каракалла. – Я уже не вывожу. Значит, по теме. Мы взошли на трон в 211 году, и вскоре я тебя грохнул, ибо мы грызлись за власть. Я правил до 217 года один – шесть лет, а не 2 дня, как в кино. И Макрин меня не лично убил, а заказал наёмным убийцам во время похода на Востоке. И Макрин после этого был у власти больше года, а не полчаса. И он не негр! Да, некоторые источники зовут Макрина мавром, но он белый римлянин! Кстати, он являлся начальником моей охраны – префектом претория, а не хозяином гладиаторской школы. Ляп на ляпе. И таких в фильме десятки, я утомлюсь здесь всё перечислять. Но не удивлюсь, если куча народу посмотрит кино, и подумают, что так всё и было в Римской империи – с обезьянами из качалки, бледными императорами с вампирскими рожами, Штирлицем и чаем в кафе с газетами.
- Водки я заказал литр, но нам не хватит, - передёрнулся Гета. – Интересно, что стоит нанять нормального исторического консультанта, с бюджетом-то в 310 миллионов баксов? Ну, заплатили бы ему 10 тысяч гринов, так хоть разложил бы всё по полочкам. А тут – каменоломня из сна пьяного дворника. Но ощущение, что современная киноиндустрия намеренно делает из зрителей дебилов. Им главное – оглупить своего зрителя ещё больше, а не образовать. Она этим даже гордится, как бы призывая – будьте ещё тупее, ещё необразованней, не знайте историю. Впрочем, люди-то как раз не дураки. «Гладиатор-2» при бюджете 310 лямов собрал лишь 450 лямов, и вообще не окупился. Так им и надо. А то смотришь, и полное ощущение, что тебе в новогодний оливье насрали.
Императоры переглянулись. Не сговариваясь, они повернули большие пальцы вниз.
И немедленно выпили.
(с) Zотов
|
</> |