Ржу

kukmor — 30.12.2024 По мотивам трёх часов, проведённых в Шереметьево, и весёлого полёта из Москвы в Нижневартовск.

1. Вам совершенно некуда спешить: чувствуйте себя спокойно и расслабленно, стоя с чемоданами на дорожке-траволаторе. Если кто-то хочет быстрее передвигаться по терминалу — пусть купит себе складной самокат.

2. Ожидая очереди на регистрацию багажа, не отказывайте себе в удовольствии сделать лёгкую зарядку с приседаниями. Снимать любимый походный рюкзак со спины вовсе не обязательно — вам без него и так четыре часа лететь.

3. Не учитывайте предыдущий пункт, если в детстве вы играли в ниндзя и можете пролезть под лентами, хитро преодолев очередь. Пусть остальные завидуют вашей ловкости.

4. Доставать всё необходимое для полёта заранее — удел невротиков. Начинайте искать в чемодане маску, тапки, перкуссионный массажёр и пакет пирожков не раньше, чем зайдёте в самолёт.

5. Одна девочка не облилась мускусным парфюмом в дьюти фри, и у неё отказали ноздри.

6. Включайте вентиляторы на максимум, и тогда весь полёт вы сможете любоваться красивым инеем на ресницах соседа.

7. Если ваша дочь колотит спинку чужого кресла ногами — не просите её прекратить и ни в коем случае не ругайте, иначе через двадцать лет она пожалуется психологу на деспотичную мать.

8. Открытые глаза соседа — верный признак готовности к диалогу. Расскажите ему, что Виталик — козёл, ведь если ни с кем не делиться тягостными мыслями, можно и заболеть.

9. Активно демонстрируйте намерение выбраться сразу после выпуска шасси. Когда стюардесса попросит вас застегнуть ремень безопасности, скандальте и требуйте парашют.

10. Учёные доказали: если после посадки самолёта не встать в проход хотя бы минут на десять, пилот не поймёт, что вы хотите выйти, и улетит обратно вместе с пассажирами.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив