Рыбалка в браке

evo_lutio — 07.10.2016

Некоторые думают, что рыбалка, о которой я пишу, касается новых связей. Кого-то нового зацепить, кого-то незнакомого поймать.

Все это тоже может считаться рыбалкой (для холостяков), но только самой малой ее частью.

Настоящая рыбалка - это рыбалка на собственного супруга (супругу), на постоянного партнера.

Посмотрите, в чем главная идея динамической психологии, системы, которую я описываю. Отношение к вам человека зависит не от того, какой вы или какой он, а вашей значимости в его поле. Те, кто видят причину плохого к ним отношения в безответственности и жестокости супруга, правы не больше, чем те, кто ищут недостатки в себе. Дело не в этом. Когда-то раньше тот же человек относился к вам хорошо и перед вами раскрывались самые лучшие его качества: он был внимателен, благодарен, заботлив, пылок, мягок и бодр. Если он сейчас скис и стал мрачен, холоден и придирчив, то это не потому, что он подлец и обманщик, скрыл от вас истинное лицо, а потому что изменилась ваша значимость в его поле. Он бы и рад на это влиять, да не умеет.

Значимость не от чувства долга зависит! А от удовольствия и влечения. Поэтому от упреков значимость снижается и, призывая себя и другого к совести, напоминая обещания, повлиять на значимость фигуры можно только отрицательно. Спонтанные процессы угнетаются от давления.

Может быть на вопрос, почему он относится к вам хуже, он скажет, что вы сильно изменились: подурнели, поскучнели, стали глупей, истеричней. А может быть он скажет, что вы всегда были такой, но вот он в вас ошибался, обманывался. Все это скажет он, скорее всего, в ссоре, а в мирный период заверит, что все нормально, просто не лучший момент в его жизни, поэтому он и погас. Или что он в принципе "не создан для любви" или любит, но "как умеет" или про травму детства что-нибудь, ересь какую-то.

То, насколько горит человек и сияет от общения с вами, зависит от вашей значимости в его поле. А ваше к нему отношение зависит от его значимости в вашем поле. Если его фигура значима, вы получаете от общения с ним энергию, он волнует вас, интересует, возбуждает, влечет, вдохновляет. А если его фигура не значима, то вы испытываете от близости скуку или досаду. Причем если его фигура в вашем поле значима, а ваша фигура в его поле не значима (дисбаланс, вы минус) вы испытываете и влечение, и тревогу, так как чувствуете, что вас отвергают. То есть самое большое удовольствие от общения и совместной жизни вы получаете, когда значимость ваша для обоих велика и примерно одинакова. Здесь и кайф есть и тревоги нет.

Вот как раз созданием и поддержанием значимости занимается рыбалка. Цель рыбалки - дать в вам в руки удочку (удачу), то есть контроль над вашей значимостью в поле интересующего вас человека. Сознательно влюбить того, кто вас не интересует, невозможно, поэтому рыбалка по сути своей экологична. Случайно вы можете кому-то понравиться, но это человек сам зацепился за вас своими проекциями и иллюзиями, поместил вашу фигуру на трон, который уже давно ждал кого-то или быстро этот трон для вас состряпал, решив, что вы ему подходите.

Если вам человек не нравится, заниматься рыбалкой вы не можете, именно поэтому бояться рыбаков не следует: на вас всерьез рыбачит лишь тот, для кого вы уже значимы. Либо он не рыбачит и вам только кажется. Манипуляциями и притворством никого не нарыбачишь и если вы поймались на такое, то вы стали жертвой своих иллюзий. Рыбацкие инструменты требуют потока, то есть симпатии к вам, а все остальное - не рыбалка. Ваша корона, ваш плохой локус могут сделать вас жертвой манипулятора, но стоит вам привести себя в нормальную форму, вы защищены против любых браконьеров. Вы даже представить себе не можете, насколько хорошо защищены.

Правильные настройки Эго действуют так, что значимость человека в вашем поле растет только одновременно с вашей значимостью в его поле. То есть он не может влюбить вас, не влюбившись сам, даже если вы ничего особенного не делаете и ни про какую рыбалку не думаете. Просто ведете себя в своих границах, чистосердечно и имеете нормальную самооценку.

В браке рыбалка помогает поддерживать высокую значимость обоих. Рыбалка даже может вернуть потерянную значимость. Вообще для поддержания значимости достаточно уважать границы любимого человека и корону не надевать, а вот чтобы вернуть утраченную значимость, или повысить снизившуюся, рыбалка желательна.

Очень сильно снизившаяся обоюдно значимость называется дефолтом. Зависимость может оставаться, особенно если у вас общие дети, дела, жилье, да и привычка вас связывает. Зависимость сильная, а значимость отрицательная, это и есть острый дефолт. Многие в таком случае стараются снизить зависимость (находят себе другой круг общения или вообще любовника-любовницу), снижение зависимости действительно ослабляет остроту дефолта и напряжение в поле, но может и разрушать связь. Значимость отрицательная, зависимости уже почти нет, можно расставаться. Так многие и поступают, расстаются. А те, кто с самого начала боятся такого исхода, стараются зависимость не снижать, не ищут никакие альтернативы и супругу не дают ни с кем общаться, держат его: ссорятся, воюют, временами ненавидят, но держат. Иногда это приводит к насилию - закономерная реакция на стихийный рост напряжения. Однако и рвать зависимость - тоже не выход, хотя немного снизить ее бывает не вредно, особенно материальную зависимость важно снизить, чтобы не чувствовать себя в тюрьме.

Но одновременно со снижением зависимости необходимо обязательно заниматься ростом своей значимости!

Помните, в старых постах я часто задавала вам вопрос, как выйти из дефолта не в развод, а в баланс? Тогда уже всем было понятно, что просто снижая зависимость и находя себе вне брака какие-то интересные дела, свою психику разгрузить можно, а вот брак не спасешь. Супруги в дефолте, которые стали больше времени проводить отдельно, разводятся почти наверняка. То есть ссор и правда становится меньше, уважения иногда становится больше, а вот любви - нет или даже меньше. Раньше после ссор и то было больше влечения, а сейчас все равно.

То есть избавление от зависимости ослабляет давление и снижает агрессию, а вот значимость от этого сама по себе не растет.

Бывает изредка подрастает вдруг чуть-чуть, но далеко не всегда это можно пускать на самотек.

Чтобы выбираться из дефолта в баланс, важно очень точно понимать, с чем вы работаете.

Рассмотрите своего супруга. Если это дефолт, то он вам уже не нравится. Или чем-то нравится еще, но многим бесит. Если бесит только своим отношением к вам, а сам по себе нравится очень сильно, так же как и раньше, то возможно это маленький дефолт или вообще не дефолт, а дисбаланс, вы - минус. А вот если уже и сам не нравится, если вы видите в нем кучу недостатков, и личностных, и поведенческих, и физических, и он тоже имеет к вам кучу претензий, то да, скорее всего у вас дефолт.

Так вот в дефолте важно понять, что несимпатичный образ вашего супруга (или супруги) - следствие дефолта, а не объективное восприятие. Представьте себе, как выглядит ваш супруг, когда он очень влюблен. Или супруга. Представить это часто тяжело и даже отчасти противно, но попробуйте в позитивном ключе. Она бы тут же приосанилась, если бы сильно влюбилась, в считанные дни похудела (красиво, а не осунулась), лицо ее бы засияло, мышцы расправились, она стала бы веселой, очень сексуальной, помолодела, оделась бы красиво и стала говорить ласковым голосом, а не ворчать и ныть. И заботилась бы о вас с удовольствием, а не выставляя за все претензии и счета. Вот как выглядит поток. И супруг тоже живот бы подобрал, стал остроумным и обаятельным, плечи расправил, в лице его появилось бы давно забытое выражение, которое вас когда-то пленило. Он стал бы щедрым и на слова и на дела. Люди наполняются энергией, когда влюблены и при этом уверены во взаимности. Они начинают раскрываться. Вот это должно стать вашей целью. Раскрыться и помочь раскрыться супругу. Тогда баланс в вашу пару вернется, а возможно станет даже лучше, поскольку раньше вы не умели этим управлять, все это было случайно и зыбко, а теперь вы почувствуете, что это ваше и вы можете это держать. Вы станете куда уверенней.

Но помните главное правило рыбалки? Вам нужен собственный поток. Ваше влечение. То есть если влюбляться вы не хотите, а хотите просто разогреть супруга, скорее всего ничего не получится. Даже с новым человеком без энергии нельзя, а давно знакомого тем более не обманешь, морок не наведешь, он видит вас как есть и даже хуже. И если ваши глаза не сияют, ваше тело вялое и равнодушное к нему, лицо ваше прокисло, бесполезно пытаться кидать шары и крючки, все это будет похоже на цирк, и супруг скажет вам: не читай ты всякое... ведешь себя потом как дура. Шары нельзя лепить из дряни, это будут не шары, а щипцы, супруг сразу увидит, что вам от него что-то надо, поэтому вы его хвалите, и закроется еще больше. А чтобы не давать!

Обратите внимание, выражение "питал своей энергией" никакого смысла не имеет с точки зрения психофизиологии. Это художественный прием. Питать своей энергией никого нельзя. Но человек, который сам искрит своим потоком, вызывает у других симпатию и влечение. Люди - стайные животные и всегда тянутся к тому, кто силен, мотивирован, вдохновлен. Чужие эмоции находят отражение в нашей психике, мы можем заразиться чужим потоком, смотрите - не взять чужую энергию, а подключить свою, отразив неосознанно чужое состояние, скопировав его в себя и повторив. Да и просто человек который смотрит на нас с любовью, нам нравится: он безопасен для нас и даже полезен, мы открываемся ему (если он при этом ничего из нас не тянет).

Поэтому главное для выхода из дефолта все-таки приободриться самому. Мотивировать себя на любовь с супругом. Возьмите себя в руки, вспомните своего супруга в его хорошем состоянии, осознайте динамическое состояние любой живой системы (она меняется, она не остается в одном виде), поверьте в то, что ваша любовь может получить второе дыхание, если вы опять влюбитесь. Не бойтесь, что влюбившись, будете страдать больше от нелюбви супруга. В большой минус вы из плюса не прыгнете, а маленький минус - это хорошо. Дефолт ничем не лучше дисбаланса и всегда образует снежный ком: он вас не любит, вы его не любите, от этого он не любит вас еще больше. Снежный ком нужно начинать разматывать с себя.

Ну а потом уже шары-крючки-пики-корм, в следующих постах расскажу, как этим пользоваться в браке. Прекрасно всем этим можно пользоваться. Шары - это слова любви и удовольствия, крючки - то, что вызывает любопытство и приятное удивление, корм - ваша материальная и физическая забота о супруге, вложения в общий быт, ну и пику иногда можно использовать, особенно маленькую и вместе с шарами, это куда лучше, чем скалка: пика может использоваться в случае нападения на вас, а скалка вообще не должна использоваться никогда. Как и большие щипцы. Без маленьких щипчиков в дефолте обычно не обходится, но постарайтесь пореже и обязательно утилизуйте это благодарностью за все, что вы вытянули, не принимайте как должное.

А начинается все именно с вашего решения влюбиться заново и увидеть в супруге привлекательный для себя объект. Это главное! Без этого никуда. Как это воплотить, поговорим позже, но начинается все с намерения.

Здесь остановлюсь и вам вопрос. Были в дефолте? Получалось из дефолта выходить хотя бы на время? Отследили, как это получалось?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив