Решение извечной женской проблемы

shchukin_vlad — 23.11.2015 Нет, девчонки, в этот раз я не про охоту на чистокровного половозрелого самца. Наоборот, условиями задачи определено, что он у тебя уже имеется. Вон он - сытый и довольный переваривает ужин на вашем диване в обнимку с котом и телевизионным пультом.

Как сделать, если чтобы сохранить семейную идиллию? Что предпринять, что счастье было вечным, добрым и могучим? Что сделать, если запасы чистых носков мужа исчисляются сотнями, а пены для бритья ему хватит на несколько лет, даже при условии, что ты будешь у него приворовывать себе на подмышки и подляжки?

Короче, что подарить мужу на очередной грядущий праздник в виде внезапно подкрадывающегося Нового Года? Только не говорите, что не видели, как по всему городу коварные продавцы и маркетологи расставляют ёлки и развешивают гирлянды. Как бы намекая, что пора тебе, девушка, платить по счетам за прекрасно прожитый год.

Берите блокноты, стикеры, степлеры или просто скриншотьте и распечатывайте этот пост (разошлите его 10 раз своим подругам по e-mail и будем вам в жизни щастье!). Раскрываю страшный мужской секрет насчёт стопудов как подходящего универсального мужского подарка.

Вот он он! И не говорите, что не видели.




И не говорите, что ваш муж не пьёт (на халяву пьют даже трезвенники и язвенники (с)). Пусть он и дальше делает такой вид, но спрячет этот пузырь на лучший чёрный день. Этот такой день, когда к вам внезапно завалятся званные друзья или долгожданные родственники, а у вас дома шаром покати: только одна закуска. Не бежать же за бухлом в два часа ночи? И тут вас выручит этот подарок, этот бесценный приз.
Всё живые и здоровые встанут на следующий день со здоровой головой и благодарностью хозяйке, то есть - тебе.

Открою вам, девчонки, ещё одну страшную тайну. Когда одни мужики собираются вместе, то они начинают мериться. Но не тем, что вы подумали в своих мечтаниях, и даже не размером бюста подруги, а тем, кто что самого такого эксклюзивного выпил.

Причем, никто не похвастается: мы вчера взяли у цыган водку по 50 рублей, так классно посидели, три раза скорую вызывали... Скорее всего, в ход пойдут упоминания дорогих марок алкогольных марок, их возраст и купаж. Победу по понтам тут одерживает тот, кто отличает портвейн от глинтвейн и обладает наибольшим алко-лексиконом.
То есть, тут больше меряются не сантиметрами, а годами выдержки (не путать с воздержанием). Даже 8 или 12 в этой системе координат уже неплохой результат. Отметка 18 приводит к экстазу, а от 30-ти мы, как и вы, испытываем продолжительный оргазм.

Поэтому, если ты хочешь чтобы твой мужичок хватал для тебя звёзды с неба, подари сначала ему эти звёзды на бутылке.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив